Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных

...anytime there is a Night somewhere...
URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
13:02 

Любовь - это дар, а не обязанность. (с)

Зорко одно лишь сердце... самого главного глазами не увидишь...
Только что посмотрела фильм. Не знаю названия. Играют Мэтью Пэрри и Сальма Хайек. Хороший. Там была одна фраза: "Любовь - это дар, а не обязанность." На самом деле так и есть. Просто мы это часто забываем, а бывает, что и вообще не понимаем. И вместо того, чтобы принимать с благодарность то, что есть, то, что любимые люди для нас делают, мы начинаем их попрекать, чего-то требовать и, в конце концов, обижаться... даже больше идёт самонастрой. А ведь именно такое отношение и разрушает все чувства. Когда относишься к любимому человеку как к собственности. Перестаёшь учитывать его желания, не воспринимаешь как отдельную личность...он(она) гуляет с друзьями? ага! почему не со мной? Почему не позвонил(а)? забыл(а)? На самом деле свободное пространство просто жизненно необходимо каждому из нас, ведь на любимом человеке жизнь не заканчивается. И чем лучше мы будем это понимать, тем гармоничнее будут наши отношения. Но никто ведь не запрещал делать так, чтобы любимым было с нами интереснее, чтобы они получали только позитивные эмоции, чтобы находили у нас понимание и поддержку... над отношениями необходимо работать...
...храните...

18:32 

Любовь должна прощать любой грех, кроме греха против неё самой (с) Оскар Уайльд

Зорко одно лишь сердце... самого главного глазами не увидишь...
Ромка сегодня заходил. Тот пацанчик - граффитёр. Показал мне свои ногти на левой руке - чёрного цвета. А чё? Прикольно! Попросил ему на правой руке на ногтях сделать просто полосочку лаком белого цвета. Ну что я вам хочу сказать? Мой первый опыт мастерицы маникюра, кажется, прошёл удачно! Мне понравилось! Он рассказал про свой Новый год. Тоже неплохо провёл его. А у Ромки по-другому и не бывает! Молодчага! Он приходил с другом - Никитой. Вот всех кого встречала с этим именем просто обалденные люди! Никита был с фотиком и сделал пару фоток. Никита предлагал накрасить ногти и моему коту. Мне было очень трудно отговорить его от этой затеи. Когда я ему сказала, что Тихону мы накрасим ногти только после него самого, Никита сказал, что как-нибудь в другой раз.
Ещё звонил Васька. Он приехал с Киева. Сказал, что они вчера втроём с Сашей и Андреем ходили в кафешку, в котором встретили Диму. Почему обязательно при разговоре со мной надо упоминать это имя? Неужели других тем нет?
А если честно... я начинаю срываться... т.е. пока я чем-то занята всё ок, как только никого рядом нет... прощай крыша... поэтому я хочу max занять своё время. Иду на тренажёры и степ (правда, млин, немного приболела, хоть бы не на долго), буду готовиться к exams, еду в Киев с 7 на 9. 10-гог с Алёхой и её друзьями идём в клуб, в котором я ещё не была. Она уже давно обещает меня туда сводить. Но вот сейчас... Сейчас Ромка с Никитой пошли на работу, Лерка опять болеет дома, мамка пошла по магазинам, папа на мальчишнике, а я сама... наедине со своими бредовыми мыслями и чувствами... обман... обманываю сама себя, всех вокруг... долго ещё так? вот он... лежит передо мной... телефон... я знаю этот номер... я знаю голос, который ответит... я знаю своё сердце... уму не под силу долго разыгрывать его роль... но он старается изо всех сил... уже на автопилоте.
-он обо мне думает?
-нет.
-а может всё-таки...?
-я сказала, нет!
-любит?
-сама знаешь.
-я не знаю... я надеюсь...
-ты хочешь боли?
-не знаю.
-ТЫ ХОЧЕШЬ БОЛИ?
-Гордое нет, слабое да...
-дура.
-а в любви можно по-другому?
-ты же знаешь: Любовь должна прощать любой грех, кроме греха против неё самой (с).
-да. Я больше не могу.
-должна.
-кому?
-...

20:28 

закоренелые холостяки... гы...

Зорко одно лишь сердце... самого главного глазами не увидишь...
Готовясь к exam по инглишу нашла в книжке такую статейку...

BUTTERFLY.
You took my love
Gently in your hands
Like a butterfly;
Then you plucked off
One of the wings
And laught as it flopped
Upon the ground

Некоторых мужчин лучше избегать, если вы хотите выйти замуж. Психологи выделяют 6 типов закоренелых холостяков.

1.Жажда свободы.
Он ведёт интенсивную общественную жизнь. На вид решительный, уверенный в себе. Каждые 2-3 года меняет девушку - вынужденно, поскольку не выносит даже намёка на женитьбу. Признаётся: в браке его пугает отказ от свободы, он не хочет никаких оформленных связей, но хочет держать дверь открытой для приключений.
Психологи утверждают: это - от глубокой неуверенности в себе.
2.Страх осложнений.
Много лет встречается с девушкой и убеждает её, что такие отношения лучше. А брак - это множество проблем: зачем они нам? Нам и так хорошо.
Психологи утверждают: у таких мужчин просто нет чувств и качеств, которые необходимы для жизни вдвоём.
3.Поиск идеала.
Много лет встречается с одной девушкой - и в то же время позволяет себе мимолётные приключения на стороне. Признаётся: с ней мне хорошо и мне не удаётся найти женщину лучше, но жену я представляю другой...
Психологи утверждают: он недостаточно взрослый, он боится женщин и вообще не способен влюбиться.
4.Культ самостоятельности.
Ему далеко за тридцать, последняя девушка намного моложе. Её предшественницы сами разрывали их отношения. Он считает: семья - это структура, которая ограничивает, подавляет личность.
Психологи утверждают: видимо, в родительской семье он был зажат и ограничен. Поздно вырвавшись из под этого ига, он начал строить себя. Но уверенности в себе нет, а страх остался.
5.Под маминым крылом.
Рос без отца. Глубоко привязан к матери. Ему комфортно возле неё. Но девушке он говорит, что, если жениться, мать не переживёт одиночества.
Психологи утверждают: это эгоизм не повзрослевшего человека. Он не вырос и не хочет расти. Скорее всего, только смерть матери заставит его искать другую женщину - уже жену.
6.Сказка об охотнике.
Чаще всего он разведён. Расстался с женой и расстаётся с девушками, потому что убеждён: мужчина - прежде всего охотник. Если бы не общественное давление, мужчины не женились бы вообще.
Психологи утверждают: всё это отговорки. Он хочет снять с себя любую ответственность, потому что в глубине души неуверен в себе и в своей силе.

Итак, если вы хотите замуж, а ваш партнёр говорит о чём-то подобном, спросите его прямо: готов ли он жениться? Если он вместо чёткого ответа продолжит рассуждения в том же духе - бегите от него!

Конец цитаты.

Хм... Я к браку отношусь... точнее я вообще к нему не отношусь. :) И собственно замуж не особо рвусь, поэтому разговоры на тему: бегите от него у меня вызывают улыбку. Просто сама статья интересная. И типаж Димы в ней нашла - №3. Единственный человек с которым я хотела бы провести свою жизнь оказался в списке закоренелых холостяков - ирония судьбы...гы...:)

13:08 

понравилось.))

Зорко одно лишь сердце... самого главного глазами не увидишь...
'Вы оставляете комментарий, где указываете, с какого времени существует ваш дневник, а я называю вам наугад год, месяц и день, и вы снова публикуете её в своём журнале и комментируете с точки зрения себя сегодняшнего.'

Мне тоже можно дату загадывать.)))

13.02.2006. от Black Moon Cat

03.04.2007 от Barskaya

06.12.2006 от WebMadchen

17:33 

А зачем? (с)

Зорко одно лишь сердце... самого главного глазами не увидишь...
"Лёгки отношения" завершились. Мы остались хорошими приятелями, т.к. у каждого из нас появились свои приоритеты. Как-то так получается, что, чем старше становишься, тем легче прерывать отношения. Точнее даже не прерывать, а переводить их в другую стадию. Раньше: истерики, нервы, "ни есть", "ни спать", "ненавижу", упрёки... Сейчас: ну, не получается у нас, ну не прыгать же под машину, давай останемся друзьями? И, что самое интересное, вы действительно остаетесь друзьями, в худшем случае, просто в хороших взаимоотношениях.
Да - да, нет - нет, всё предельно просто, легко и ясно. Наверное, когда остальные сферы жизни приносят и так достаточно проблем, нормальной потребностью организма становиться получение только положительных эмоций от личных отношений. Поэтому и от другого человека ты ждёшь этого же понимания, а когда происходит короткое замыкание, и начинаются выяснения, давление и т.п. ты быстренько, буквально за секунды выстраиваешь себе стеночку. Всё, "я в домике". И ты не хочешь вроде бы быть такой сволочью и, конечно же, надо понимать и разговаривать и давать шансы и бла-бла-бла... Я не против. Но только "Зачем?" (с) "О чём говорят мужчины".
Это немного пугает. И я вот о чём. Недавно болтали с подругой. Она: "Не задумываясь, назови 3 главные вещи в твоей жизни (карьера, семья и т.п.)" Среди прочих приоритетов, в моём списке вплыл и "внутренний комфорт". За чем последовал логичный вопрос: "А из чего он для тебя состоит?" Я начала составлять список: здоровье и счастье близких, удовольствие от работы, удовольствие от общения с интересными людьми, новые впечатления, эмоции ... И тут я остановилась. Т.к. поняла, что именно последнего просто катастрофически не хватает в моей жизни. И это учитывая недавний переезд в другой город, смену работы, жилья, расстояния и т.п. Насколько эмоциональным человеком я была, меня всегда критиковали за то, что я руководствуюсь эмоциями, а не разумом в первую очередь. И насколько сейчас всё размеренно и спокойно. А где адреналин, где буря страстей, где эти истерики и "ни есть", "ни спать". Я не доказываю никому своих чувств: нет - нет, не совершаю безумных поступков... Кризис 25 лет? Где-то я уже о нём слышала...
Вот почему, когда начинаешь копаться в себе, обязательно всплывут такие вещи?.. Надо завязывать с самоанализом и ехать в отпуск.)))

@музыка: Eurythmics - There Must Be An Angel

22:25 

пока кто-то из нас не скажет: "хватит"...

Зорко одно лишь сердце... самого главного глазами не увидишь...
Лёгкие отношения. Вот о чём я никогда не мечтала и никогда не думала, что для меня это возможно. А сейчас кажется, что именно этого мне и не хватало последнее время. Я всегда относилась к этому серьёзно. Всегда уходила с головой и в каждых из них вроде бы и была свобода, но в тоже время были и переживания, и мысли, и какие-то надежды.
А здесь... Ну, попроядку. Знала человека 2 года. Было общение время от времени по работе и мимолётное, из вежливости иногда вне. Последние пару месяцев завязалась дружба и доверительное общение, последние несколько недель ещё более близкое. И всё как-то естственно, легко. Разговоры до 5 утра, вкусное вино, смех, страсть, мороженое и кофе в постель, кормление друг друга, секреты, поцелуи, рассветы, музыка, недосмотренные фильмы, дразнящие улыбки и взгляды, касания, вкусная еда, вишнёвые сигареты, отсутствие запретов и требований, лёгкость...
В чём секрет таких отношений? Мне кажется в том, чтобы двое воспринимали отношения именно так, поддерживали эту золотую середину. Но опять же, всё должно быть естественно, как лёгкий охлаждающий ветер в невыносимую жару, как взгляд ребёнка, как...
Такие отношения не могут быть вечными и в этом, наверное, вся прелесть. Они будут продолжаться до тех пор, пока будут нужны обоим. Но даже после их завершения мне кажется мы останемся в хороших отношениях. Но сейчас об этом думать не хочется, да и не нужно. Сейчас это отношения-игра, отношения-мурашки, отношения-лёгкость, отношения-"девять с половиной недель"...

запись создана: 07.08.2009 в 19:03

@музыка: James Douglas - Out Of Your Mind (Original Radio Mix)

20:50 

this is the place where I belong

Зорко одно лишь сердце... самого главного глазами не увидишь...
Не думала, что переезд это так тяжело. точнее даже не тяжело, а грустно. т.е., когда у тебя это просто в планах и ты понемногу собираешь вещи, всё спокойно. Но, когда коробки стоят упакованные, комнаты опустевшие, а ты как будто ударена чем-то тяжёлым по голове, тебе начинает казаться, что всё это было затеяно зря. А в этой комнате я отметила ни один Новый год с друзьями, а теперь здесь больше никогда не будет стоять моя ёлка, самая красивая во всём мире, в этой комнате мои родители были счастливы, а теперь всё разрушено... В этой кухне я не раз пила остывший чай вперемешку с солёными каплями и делилась своими радостными моментами и проблемами с мамой, теперь мы уже далеко не так близки. Это уголок Тихона, его миски... почему они ещё не убраны... На этой лоджии не один летний вечер был проведён с Иркой, шампейном, и поверьте, ни одному парню здесь перемыли косточки, и был придуман ни один план по обольщению, многие из которых уже на следующее утро уже могли показаться просто смешными. А ведь тогда , мы и не задумывались, что это последний раз. Зачем эта глупая ссора?.. Моя комната... минута молчания, миллионы воспоминаний пронеслись в то мгновение у меня в голове. я пыталась ухватиться за каждое из них, чтобы не забыть ничего. она знает меня со всех сторон. здесь я чувствовала себя самой несчастной на всей планете, здесь я была самой Счастливой. Здесь есть тайники, но для меня они открыты, здесь мои мысли, здесь я выросла, здесь мне уютнее всего в мире. Это мой мир. Был. Здесь нам было хорошо... было. но я так рада тому, что это было! не смотря ни на что!
Мысли прервала мама:"Настюш, пора ехать. Уже всё погрузили." Было больно и немного страшно. Когда всё успело так поменяться? А я этого даже не заметила. Это взрослая жизнь? Я не хочу! Я хочу всегда жить в своей квартирке на 2 этаже, бегать в своём дворике с Сашкой Гвоздевым, искать мелки в камешках, которыми можно рисовать по асфальту, хочу бегать через дорогу за "Love is..." и считать это опасным приключением, хочу крутить носом перед Мишкой и краснея опускать глаза, когда смотрит тот взрослый симпатичный мальчик из 3-го подъезда, обнимать Тихона и разговаривать с ним, пока никто не слышит, писать настоящие письма бабушке в Хабаровск, обнимать папу каждый вечер, хочу ждать Новый год как чудо, а не как "и где\с кем его отмечать?", есть шоколад, мороженое, "неправильную" еду сколько хочу и пить лимонад, хочу верить людям, а не безразлично пожимать плечами после очередной подлости...
Нам так многому ещё нужно научиться заново...


@музыка: Prince Alec

22:28 

Интересно... для чего всё это?

Зорко одно лишь сердце... самого главного глазами не увидишь...
Интересно, можно ли поставить точку в отношениях, которые длились 8 лет? С перерывами в полгода и не один раз. И они постоянно всплывают. Т.е. иногда даже не сами отношения, а события. И человек вдруг появляется опять. Это не давит, не сбивает с пути. Просто заставляет опять задуматься. Зачем всё это? Это ведь в который раз ни к чему не приведёт.
Интересно разбираться в людях, видеть людей, знать, какой их будет следующий шаг. И убеждаться в своей правоте снова и снова. Это придаёт уверенности в своих силах, в себе, это восхищает, это скучно.
Интересно изучать то, во что ты влюблён по уши. На этот раз я имею в виду не человека, а род деятельности. То, чем ты с таким желанием занимаешься. То, на что ты тратишь всё своё свободное время, эмоции, энергию. Это ни с чем несравнимое удовольствие. А как же личная жизнь?
Интересно управлять чувствами других людей. Не осознано. Не во вред. Просто это уже идёт на автомате. Ты знаешь, как себя повести в определённой ситуации, что сказать, что сделать (или нет), как посмотреть. Я хотела этого, я это получила. А так ли это хорошо, как я предполагала?
Интересно управлять собой. Эмоциями, поведением, образом жизни, мыслей, питания, обучения? Сделать себя именно такой, какой ты хотела себя видеть. Но на вопрос "для чего всё это?" так и не найти ответ...
Дима ищет встреч, люди делают именно то, что я от них жду, я полностью углубилась в любимый род деятельности - pr, стала изучать его на профессиональном практическом уровне, внешность, образ жизни, мышления подведён под мои стандарты. Но... для чего всё это?..

@музыка: Joe Cocker

13:51 

вся Вселенная будет сопутствовать тому, чтобы твоё желание сбылось...(П.К.)

Зорко одно лишь сердце... самого главного глазами не увидишь...
и вот опять я здесь на один денёчек.
...весна... Любовь... а может только самонастрой, как обычно. Я поняла как же всё-таки легко запутаться в своих собственных чувствах... Что уже говорить о чувствах других людей. Хотя нет... всё же в своих почему-то труднее...
Недавно, судьба показала мне как всё возвращается, когда мы хотим наказать и нам даётся оружие в своё время, но захотим ли мы уже его использовать...
что я имею ввиду?
Полтора года назад, когда я только начинала вести свой дневник меня очень обидел близкий мне человек, если мне не изменяет память это было 13 декабря 2003 года. Было больно, никогда ещё не было так больно как в тот день и какое-то время после этого, плакала душа, я собирала себя по околкам, но тем не менее не потеряла веру в людей и Любовь...
...но... но... я сказала себе, что наступит день и он почувствует тоже самое...хотя и Любила его.
Время прошло, раны залечились, и моя Любовь так и осталась мне другом не меньше, но и что самое главное - НЕ Больше! Он повстречал девушку ровно год назад и был счастлив с ней. А я была счастлива за него. У меня появились свои отношения, правда без Любви, но всё же...
И вот проходит год. 2 недели назад Он приезжает ко мне. На нём нет лица. Я никогда его таким не видела. Я чувствовала его боль всем своим существом, он практически плакал говоря о своей Любви, он говорил моим языком, моими чувствами к нему когда-то только о другой девушке. Он не ел, не спал, пытался напиться, но это помагало лишь заснуть не более того,не хотел никого видеть, забросил друзей и был готов умолять её вернуться... ОН... Человек любивший только себя, человек для которого чувства людей были только игрушкой за счёт которой он поднимал свою самооценку, парень способный влюбить в себя любую... И что мы получаем? Картину. В которой я на один момент отчётливо увидела как жизнь мне говорила: смотри! он заплатил! тебе было также плохо, но он отвернулся! У него сейчас рядом, кроме тебя никого нет. Теперь он, такой незащищённый перед тобой, ты в праве сделать тоже самое. но я не смогла... называйте это слабостью, смейтесь... как хотите. но я сделала всё от меня возможное чтобы вернуть его в жизнь. не думала, что будет так тяжело.
Просто, знаете... я конечно этого хотела. но когда во мне уже обиды нет, а человек тебе близок и он перед тобой страдает и отчасти ты понимаешь, что это из-за тебя(из-за твоего желания)... ну, в обем, я не смогла... Я умоляла Бога, чтобы ему стало легче, я кричала про себя, что больше не хочу чтобы ему было больно, чтобы он отпустил... Я провела с ним неделю, забила на универ и всех остальных. я знала что так надо.
И знаете что? я обрела свободу... свободу от данного человека. полную. Я имею ввиду те оставшиеся ниточки Купидона, которые уже так непрочно связывали мои к нему чувства. их больше нет...
Просто, что я хочу всем этим сказать... Тарковский был прав... надо быть очень осторожными с нашими подлиными желаниями....
Вот такая история вышла. Ну, а вообще. С Весной вас всех! Счастья и Любви! =))

20:27 

lock Доступ к записи ограничен

Зорко одно лишь сердце... самого главного глазами не увидишь...
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
15:14 

Ну-с начнём...

Зорко одно лишь сердце... самого главного глазами не увидишь...
Сегодня дождливый день... Люблю я дождь. И людей, которые любят дождь, тоже люблю. Вообще людей люблю. Кроме двоих... но об этом позже...
Хотя, уже хочется снега... такого красивого белого, медленно падающего с самого высокого потолка... А есть ли он? Большинство людей, с которыми я знакома, не любят зиму. А вот я, наверное, исключение. Я её очень люблю. Люблю за снег, за то, что у меня день рождение зимой, за то, что у одного из моих самых близких людей тоже День рождение зимой - у моей мамы, за Новый год, за утренний морозный воздух, за снежинки... :dance2: В общем, есть за что...
Вчера сидела дома вечером. Обзвонила всех своих друзей... У кого-то не получается выйти прогуляться, кто-то заболел, ну и т.д. пришла смс-ка от моей бывшей лучшей подруги... Вот уже почти пол года как не общаемся (я не беру в рассчёт "привет-пока"(мы в одном универе учимся) и, когда мы вдвоём попали на один и тот же День рождение). Из-за чего может распасться самая крепкая женская дружба? Ну я думаю не сложно догадаться из-за чего, точнее из-за кого... :duel: Противно вспоминать... Ну, в общем, она предложила увидеться. Не знаю почему, но я согласилась. Пошли в кафе. Блин, ну бывают же люди, которые совсем не хотят учится, не то что на чужих, даже на своих ошибках. Она до сих пор не понимает почему мы не общаемся. Объяснять я не стала: настроения особого не было. Я съехала с этой темы. Я согласилдась встретиться не для того чтобы о проблемах говорить, а просто чтобы не сидеть дома и с кем-то потрепаться и поржать. Не знаю почему, может соскучилась, а может под воздействием 3-ёх коктейлей "Поцелуй ангела"(мартини с мультивитаминовым соком), :wine: фиг его знает, но мне наше общение доставило массу положительных эмоций. Но в дальнейшем наши отношения не хочу переводить на более высокий уровень, чем посиделки в кафе за ничего не значащей болтавнёй.
Ещё решила бросать курить. Трудно. Просто 2 недели назад я заболела и совсем неделю целую не курила. Решила продожать в том же духе(Healthy Life style-один мой друг услышав эту фразу решил, что я о презиках-переводчик грёбаный). Держалась до пятницы, но в тот день мне пришлось немного понервничать :pot: и я сорвалась на 4 сигареты. Вчера за коктейлем скурила пол пачки слимс (с той эксподругой(кста, её Ира зовут). Какого? Но решила отнестись к этому, как к маленькому перерыву и продолжать в том же духе. Хоть бы хватило сил.
Родители сейчас уехали на теннис. Почему я не поехала? Как я люблю этот вид спорта! А всё моя лень. Радует, что она(лень) не распространяется(пока) на мою зарядку с недавних пор по утрам и вечерам. :nnn: Поглядим... ммм... ну на сегодня всё кажись... пис.

13:29 

меняться в моде снова

Зорко одно лишь сердце... самого главного глазами не увидишь...
Попытаюсь вернуться на круги своя.)) Соскучилась.
Так-с, с чего бы начать. Ну, всё очень сильно поменялось, начиная от меня самой и похоже не собирает заканчиваться.)) Видимые изменения начали происходить, начиная с моей последней записи, хотя на самом деле они берут своё начало гораздо раньше.
Поменялись люди вокруг меня. Во всех смыслах этой фразы. Из моей жизни ушло много людей, многие в неё вернулись, а кого-то даже угораздило впервые в неё вступить.))) Димка... Наша история окончена. Поставлена негласная точка, и осознаём это, судя по всему, только мы. Никто не предпринимает больше никаких попыток связаться. Через общих друзей-знакомых знаю как у него дела. И не потому, что хочу этого, а совершенно случайно. Но так, в общих чертах...
В моём маленьком деле произошли существенные изменения. Оно сделало попытку закончиться, так особо и не начавшись, но похоже сейчас начинает вдыхать новую жизнь. Так интересно, некоторые события существуют и развиваются сами собой. Когда ты перестаёшь прикладывать к этому какие-либо усилия. Посмотрим, что из этого выйдет.
За это время успела пережить лицемерие, получить хороший урок ведения переговоров и не только деловых, но и личного характера. Это хорошая школа. Это тяжело и больно, но очень поучающе. Это помогает взрослеть. Спасибо. Жизни.
Пережила Любовь. А точнее, нахожусь в процессе. Даже, наверное, не так. Я думаю, что это Любовь. Мне все так говорят, включая человека рядом. А может просто самовнушение? Как бы там ни было. Мне очень тепло и комфортно с этим человеком, он во всех смыслах носит меня на руках, заботится как о ребёнке и дарит мне такие чувства, которые я уже не надеялась испытать после ситуации ( 7-ми летней) с Димой. Мне может быть очень дорог человек, я могу переживать за него как за родного и хотеть часто видеть его, и плевать на его недостатки. Мы смотрим одни и те же фильмы, слушаем одинаковую музыку и читаем одни книги. Мы смотрим в одну сторону.
Но, но, но... Мы по-разному строим отношения. Ему нужна стабильность, важно постоянное присутствие, 100% надёжность, полное самопожертвование. Работа, друзья, развлечения - всё это уходит на второй план. Это его идеал отношений. Я к этому ещё ой как не готова. Кто-то сказал, что я боюсь. Возможно, это так и есть. Мне нужна игра. Я люблю делать каждый новый день новые открытия в человеке и в мире, удивлять и удивляться самой, наполнять жизнь яркими красками. Может быть, я действительно просто боюсь. Боюсь сближения, привязанности. Может быть, чтобы потом опять не разочароваться, не знаю. Я пытаюсь разобраться в себе ,пытаюсь понять от чего хочу убежать и что ищу. Пытаюсь понять, как построить такие отношения, чтобы объединить в них двух настолько разных и в тоже время похожих людей. Решения, решения....

23:54 

оптимистичный пох..ст

Зорко одно лишь сердце... самого главного глазами не увидишь...
А у вас бывало такое?
Когда все и всё вокруг достало! Причём достало до такой степени, что хочется отключить все телефоны и сменить место проживания на необитаемый остров на неопределённое время, пока не обретёшь полный комфорт, если таковой возможен вообще. В чём последнее время глубоко сомневаюсь. Почему-то все вокруг дружно решили, что я такой себе психоаналитик без личной жизни, без проблем, без права на сон и отдых и занята я не бываю вообще в принципе. И даже мой пятидневный отдых был нарушен в первый же день приезда, так и не успев начаться. Кто? Настя? Решила отдохнуть? Она что с ума сошла? А мы? Ну, нет уж! Дудки! И всё отдыхать ты не можешь, потому что голова забита чужими проблемами. Гениальный совет - отключить телефон. Но я так и не смогла этого сделать. По приезду ситуация только усугубилась. У меня вообще было такое чувство, что каждый отметил себе в календарике день моего возвращения и посчетал себя почётно обязанным отзвониться и договориться о встрече под девизом: "есть что рассказать" и "нужен твой совет\помощь", некоторые и встречи не дожидались. Ситуации были поистине ужасные, но ужаснее они становились ещё и от того, что ты смотришь на человека и понимаешь, что если и такое его не поменяло, то не изменит его уже ничего. Жалость борящаяся с раздражением может привести только к безразличию. Это страшно. Мне действительно становятся безразличны близкие люди. Я медленно, но верно превращаюсь в какого-то психа, единственным желанием которого является поваляться дома, без надобности куда-то идти, что-то делать, кому-то звонить и узнавать как дела, ведь так положено. Просто посмотреть хороший фильм, почитать хорошую книгу, поспать в конце концов! На этих выходных так и сделаю. Вырублю телефон, буду спать до тех пор, пока глаза сами не начнут открываться, а не так как я обычно заставляю их это сделать, сделаю себе вкуснючий завтрак, буду есть его в постеле и смотреть телек (не помню вообще когда в последний раз видела голубой экран, ноут не в счёт), наберу ванну и буду долго-долго в ней нежиться!
Мечты, где ваша сладость? На следующих выходных Машка уезжат, так что на этих нужно думать что-то с культурно-развлекательной программой. Так что входим в роль оптимистичного пох..ста, улыбаемся и машем.

@музыка: ballads

01:44 

I don't know why, I guess I just loose my way

Зорко одно лишь сердце... самого главного глазами не увидишь...
Как же больно смотреть на страдания близкого тебе человека. Больно смотреть на его слёзы, перенесённую потерю... потерю дорогого для него человека... притом непоправимую. И ты ничего не можешь с этим сделать. Это не в твоих силах. Ты не можешь найти нужных слов поддержки, сочувствия... чего-либо ещё. Просто потому, что любое из них будет значить ровным счётом ничего. Ты можешь только держать себя в руках, т.к. если сорвёшься, то ему будет только хуже. Никогда не думала, что встречусь с ним вновь при таких обстоятельствах. Мне было страшно ему звонить. Я даже не знала, что сказать, что сделать. Всё что я смогла, это обзвонить всех его друзей и собрать их вместе, чтобы просто оказать моральную поддержку. И, кажется, это ему хоть немного помогло.
На самом деле это был очень большой стресс. Я не знаю как он это пережил. Для себя я переоценила очень многие вещи. Как же мы действительно не бережём и не ценим то, что имеем! Я хочу сказать, почему мы не можем говорить всё что чувствуем и думаем, почему не бережём чувства близких и дорогих нам людей, почему забываем про них или делаем вид,что нам безразлично? Ведь в момент, который мы меньше всего будем ожидать, станет поздно! И мы больше никогда не сможем этого сделать!
Я очень тепло относилась к этому человеку, и потерю пережила как свою собственную. Двое суток я не могла ни есть,ни спать. Так тяжело не было уже давно. Это человек, каких в этом мире мало! Это ангелочек, добрый и светлый! Она сумела вырастить такого замечательного человека как он, сумела остаться Человеком до конца в этом жестоком и несправедливом мире, так почему этот мир с ней поступил так? я не понимаю...
Очень тяжёлая неделя. Я боюсь за него. Но что-то изменилось за эти полгода и я не могу понять как же так... изменилась я. наверное, время пришло. Но почему именно сейчас? Я готова очень многое сделать для этого человека, но уже не всё. А ведь она бы этого хотела... она всегда видела нас вместе и я это знала.
Посмотрим, что будет дальше. Может быть это просто стресс.
Подойдите к своим близким в ближайшее время, наберите их номер и просто скажите, что вы о них помните, что вы у них есть, а они у вас, что вы их любите! Сделайте это! Найдите для этого время. Цените и берегите их чувства. Что бы они не делали и в каких бы отношениях вы ни были, поверьте, это такие мелочи! Главное, что все живы и здоровы! Это самая большая ценность!

@музыка: Joe Cocker - Where Would I Be Now

17:21 

знаю, что тебя теряю, ничего не понимаю, но уходи...

Зорко одно лишь сердце... самого главного глазами не увидишь...
как-то странно так! изменение в жизни не может быть одно. они как магнит притягивают друг друга. Причём каждое из них ещё глобальнее, чем предыдущее. И я рада этому вроде бы, но в тоже время... в тоже время не пойму. Почему сейчас и что их вызвало. Я так долго болела человеком. 6 лет, даже больше. И вот, когда всё вроде бы получается так как я этого хотела, так, как я об этом мечтала, мне это стало вдруг не нужно... так резко, а может и нет... может всё должно было быть именно так. т.е. мне он не нужен не потому, что есть другой человек, а просто он мне уже не нужен. я больше не завишу от него. Т.е. он мне дорог, по-своему. Как мама, папа и т.д. Но не так, как раньше. Он просто есть в моей жизни и мне этого хватает. Но у меня также есть своя жизнь, без него. У меня большое нет потребности звонить, видиться. И я делаю это только потому, что сейчас так нужно. Если бы мне кто-то сказал, что так будет хотя бы полгода назад, я бы не поверила! Я уже смирилась с тем, что так будет всю жизнь, и с этим просто нужно жить, принять это. Может быть конечно я просто отвыкла, но раньше время не помогало. Чтоже сейчас произошло? И от этого всего почему-то не грустно, а очень светло...
песенка

01:02 

давно таким не занималась.)

Зорко одно лишь сердце... самого главного глазами не увидишь...
Вы отмечаетесь, я даю вам 7 ассоциаций с вами, вы пишете объяснения и вместе с этим флешмобом вывешиваете к себе. Или в комментарии, кто как хочет.

мне от Symbol.:

1. офис - в связи с последними событиями это очень даже актуально.=)
2. вода - хм. а вот тут ты меня в тупик поставила. даже не знаю. может быть ты скажешь.=)
3. музыка для вдохновения - ооо... это да. это вся моя жизнь! прям в точку! без неё не проходит ни одного моего дня!
4. угасшая любовь - как это ни грустно признавать, но это так... опять-таки об этом скоро будет запись. пиарчик такой себе...))
5. доброта - =)
6. понимание - да, психология делает своё дело.) кстати, очень длительное время мечтала стать психологом. даже поступала туда.)
7. интуиция - Intuition.)) пожалуй так.=)

00:10 

мысли вслух

Зорко одно лишь сердце... самого главного глазами не увидишь...
И всё-таки я это сделала!! Мы сделали! Точнее ещё не до конца, но основное. Офис арендован и свидетельство о регистрации на руках! Эмоций очень много по этому поводу, но ещё больше дел. Времени вообще ни на что не хватает. Ни на друзей (которые об этом ещё ни слухом и очень обижаются, что ни с кем не вижусь), ни на какую-либо личную жизнь! С мамой отношения накалены до предела, что ещё больше усложняет всю ситуацию. Чувствую себя как под каким-то прессом. И как ни удивительно, энергия просто бурлит! Это, учитывая, что я, стопроцентная сова, каждый день встаю в 6 и ложусь поздно ночью. И это учитывая выходные. И получаю от этого такое удовольствие!! Но просто не представляю, как всё успеть за эту неделю!! Давно у меня не было такого состояния...
Ещё сегодня поняла, как же сильно я по нему скучаю... Только выдался более менее свободный вечерок и мысли накрыли меня с головой. Только сейчас я осознала, что не видела его уже полгода. Самое долгое время, которое мы когда-либо не общались - месяц! Полгода... никогда не думала, что мы сможем так. И странно то, что пролетел он очень незаметно. Заметила только сегодня. И так грустно стало. Мы были очень близки. Очень! Ни с кем у меня такого не было. И неужели вот так просто... и пусто. Я знаю, что мы обязательно увидимся ещё. И я даже не знаю как себя вести... и почему-то мне кажется, что нам будет не о чем разговаривать. надеюсь у него всё хорошо.

я и ты

@музыка: Joe Cocker (не смотря на слова песни)

01:42 

о ностальгии, целях и испонении желаний.

Зорко одно лишь сердце... самого главного глазами не увидишь...
Заканчиваю уже понемногу распаковывать свои коробки.) Вчера разбирала ту, в которой были старые диски и фотографии, коробочки со старыми записками и всякими памятными штуковинами. Такая ностальгия пробрала! Плюс все эти контакты и одноклассники! Какой-то у меня период возврата в прошлое пошёл. Диски, например, такая странная вещь. Практически ничего из той музыки я сейчас не слушаю, но, когда переезжала рука не поднялась их выкинуть. В них столько всего. И вчера я это очень явно ощутила. Нашла старые сборники, которые сама составляла. Некоторым из них уже лет по 6-7. И вот там я откопала песню Отпетых Мошенников - Люби меня, люби! Блин! Да под эту песню столько всего прошло!! Это целый период в моей жизни! Это 10 или 11 класс, Анька и наши "взрослые" похождения. И я знаю, что в этом поймёт меня только она. А ведь как мы сильно поссорились. И не общались 5 лет! глупые были. И сейчас мы тоже глупые, правда, уже с другими людьми... А фотографии! Я пересмотрела их, наверное, уже раз 5! И хочу ещё! А эти школьные записочки, валентинки! Найти бы всех-всех этих людей! и опять у меня такое чувство, что вот сейчас мне лет 30, муж, дети, все дела... )) смешно так.))
На самом деле за это время очень многое успело поменяться. Да какое за это! За последние пол года. На носу глобальное событие в моей жизни. Уже вот-вот. И я не могу в это поверить. Пока не буду ничего рассказывать, но с другой стороны уже не могу дождаться, когда смогу об этом написать на этих страницах! Наверное, это своего рода будет исполнение одной мечты.) Всё-таки цель - это очень хорошая штука! Очень помогает. Отвлечься, забыться, убить время и мысли... Для меня пол года назад это стало просто спасительным кругом, а понимаю это только сейчас, оборачиваясь назад и всё переоценивая. Наверное, правда, что всё приходит в своё время. Хотя с другой стороны от нас тоже много чего зависит!

@музыка: Отпетые мошенники - Люби меня, люби. (и не надо смеяться) ))

00:30 

наверное, так должно быть...

Зорко одно лишь сердце... самого главного глазами не увидишь...
Так удивительно люди приходят и уходят из нашей жизни. Некоторые настолько мимолётно. Это может быть просто взгляд. Но человек в твоей жизни уже побывал, и ты можешь вспомнить его даже через несколько лет. Это может быть человек, с которым вы шли рядом на протяжении многих лет, подставляли своё плечо и клали свою голову на его, протягивали руку и принимали его помощь, смеялись и грустили вместе, переживали маленькую жизнь... и теперь даже не можете с уверенностью сказать где он, что с ним, смеётся он сейчас или плачет, нужна ли ему поддержка или у него есть своё солнышко для этого. Есть люди, с которыми ты никогда особо не общался, хотя возможностей было миллион. и ты замечаешь этого человека только по прошествии нескольких лет. И когда тебе становится с ним по-настоящему интересно, и ты понимаешь, что это твой человек, необходимо расстаться. Жизнь диктует свои обстоятельства. Есть и другие люди, с которыми ты бы хотел сократить дистанцию в общении, но не делаешь этого, т.к. не уверен нужно ли это ему. А ведь потом опять может быть поздно.
А может так и должно быть? Может это такие правила? Может обязательно нужно кого-то потерять, чтобы на его место пришёл новый человек? Кстати, потери очень интересная вещь. Как странно терять лучшего друга и не чувствовать ничего по этому поводу. Никакого негатива. Только облегчение. И терять вновь приобретенного знакомого и ощущать угнетающую пустоту, грусть до слёз... это так странно...


@музыка: atb - let u go

00:47 

улыбаемся и машем

Зорко одно лишь сердце... самого главного глазами не увидишь...
Что меня пугает в себе последнее время, всё чаще в тех ситуациях, в которых раньше руководствовалась чувствами и эмоциями, сейчас всё чаще включаю мозги. И как это не парадоксально, всё чаще задаюсь вопросом: «А правильно ли я поступила?" Раньше было всё равно правильно-неправильно, какая разница, главное, что было получено целое море эмоций. Не важно чем эти эмоции в итоге заканчивались слезами разочарования или радости, но они были. Сейчас всё как-то слишком спокойно, слишком размеренно. Настолько, что начинает раздражать. Я уже забыла как это: буря страстей, эмоций, переживаний, слёз, смеха, истерик и напускного безразличия. Я - Стрелец. Я так не могу! Мне это нужно. И мне плохо, очень плохо без этого. Но на самом деле такой ход событий очень затягивает.
Он мне делает больно? Всё, что нужно сделать - это не брать трубку и когда он находит встречу с просьбой объяснить всё, улыбнуться и сказать: "Всё в порядке. Мне просто нужно побыть одной. Я тебе как-нибудь позвоню." И вообще о нём не вспоминать, по-настоящему, а не уговаривая себя. Начинаешь влюбляться в того, в кого нельзя? Подумать хорошенько. А нужно ли? Да, на какое-то время будет хорошо, но потом ведь, сколько понадобится сил, чтобы вылезти из всего этого. Поэтому чисто деловые отношения и точка. 14 февраля? Ну, ведь лучше купить своё любимое шампанское, шоколад и конфеты, залезть под одеяло и смотреть любимые фильмы, чем провести его с кем попало, а потом об этом жалеть.
И тот самый вопрос: "А правильно ли я поступила?" звучит не в плане "благоразумно ли". Тут всё предельно ясно. Пятёрочку за поведение и взвешенные решения я получила. Никакой боли в ближайшее время не предвещается и негативных эмоций тоже. А правильно ли так? Это я? неужели есть только 2 варианта? либо ты ограждаешься от всего и защищаешь свою душу, либо ныряешь в этот океан эмоций с головой, где есть и камни, и водовороты, но и несравненное удовольствие. Крайности - это моё. Или всё или ничего. Хочется надеяться, что это просто зима. Причём зима, как время года на улице. И ничего большего. Хочется надеяться...


@музыка: eamon - f*ck it (i don't want u back)

Trusting my senses

главная