Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных

...anytime there is a Night somewhere...
URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
17:33 

А зачем? (с)

Зорко одно лишь сердце... самого главного глазами не увидишь...
"Лёгки отношения" завершились. Мы остались хорошими приятелями, т.к. у каждого из нас появились свои приоритеты. Как-то так получается, что, чем старше становишься, тем легче прерывать отношения. Точнее даже не прерывать, а переводить их в другую стадию. Раньше: истерики, нервы, "ни есть", "ни спать", "ненавижу", упрёки... Сейчас: ну, не получается у нас, ну не прыгать же под машину, давай останемся друзьями? И, что самое интересное, вы действительно остаетесь друзьями, в худшем случае, просто в хороших взаимоотношениях.
Да - да, нет - нет, всё предельно просто, легко и ясно. Наверное, когда остальные сферы жизни приносят и так достаточно проблем, нормальной потребностью организма становиться получение только положительных эмоций от личных отношений. Поэтому и от другого человека ты ждёшь этого же понимания, а когда происходит короткое замыкание, и начинаются выяснения, давление и т.п. ты быстренько, буквально за секунды выстраиваешь себе стеночку. Всё, "я в домике". И ты не хочешь вроде бы быть такой сволочью и, конечно же, надо понимать и разговаривать и давать шансы и бла-бла-бла... Я не против. Но только "Зачем?" (с) "О чём говорят мужчины".
Это немного пугает. И я вот о чём. Недавно болтали с подругой. Она: "Не задумываясь, назови 3 главные вещи в твоей жизни (карьера, семья и т.п.)" Среди прочих приоритетов, в моём списке вплыл и "внутренний комфорт". За чем последовал логичный вопрос: "А из чего он для тебя состоит?" Я начала составлять список: здоровье и счастье близких, удовольствие от работы, удовольствие от общения с интересными людьми, новые впечатления, эмоции ... И тут я остановилась. Т.к. поняла, что именно последнего просто катастрофически не хватает в моей жизни. И это учитывая недавний переезд в другой город, смену работы, жилья, расстояния и т.п. Насколько эмоциональным человеком я была, меня всегда критиковали за то, что я руководствуюсь эмоциями, а не разумом в первую очередь. И насколько сейчас всё размеренно и спокойно. А где адреналин, где буря страстей, где эти истерики и "ни есть", "ни спать". Я не доказываю никому своих чувств: нет - нет, не совершаю безумных поступков... Кризис 25 лет? Где-то я уже о нём слышала...
Вот почему, когда начинаешь копаться в себе, обязательно всплывут такие вещи?.. Надо завязывать с самоанализом и ехать в отпуск.)))

@музыка: Eurythmics - There Must Be An Angel

22:25 

пока кто-то из нас не скажет: "хватит"...

Зорко одно лишь сердце... самого главного глазами не увидишь...
Лёгкие отношения. Вот о чём я никогда не мечтала и никогда не думала, что для меня это возможно. А сейчас кажется, что именно этого мне и не хватало последнее время. Я всегда относилась к этому серьёзно. Всегда уходила с головой и в каждых из них вроде бы и была свобода, но в тоже время были и переживания, и мысли, и какие-то надежды.
А здесь... Ну, попроядку. Знала человека 2 года. Было общение время от времени по работе и мимолётное, из вежливости иногда вне. Последние пару месяцев завязалась дружба и доверительное общение, последние несколько недель ещё более близкое. И всё как-то естственно, легко. Разговоры до 5 утра, вкусное вино, смех, страсть, мороженое и кофе в постель, кормление друг друга, секреты, поцелуи, рассветы, музыка, недосмотренные фильмы, дразнящие улыбки и взгляды, касания, вкусная еда, вишнёвые сигареты, отсутствие запретов и требований, лёгкость...
В чём секрет таких отношений? Мне кажется в том, чтобы двое воспринимали отношения именно так, поддерживали эту золотую середину. Но опять же, всё должно быть естественно, как лёгкий охлаждающий ветер в невыносимую жару, как взгляд ребёнка, как...
Такие отношения не могут быть вечными и в этом, наверное, вся прелесть. Они будут продолжаться до тех пор, пока будут нужны обоим. Но даже после их завершения мне кажется мы останемся в хороших отношениях. Но сейчас об этом думать не хочется, да и не нужно. Сейчас это отношения-игра, отношения-мурашки, отношения-лёгкость, отношения-"девять с половиной недель"...

запись создана: 07.08.2009 в 19:03

@музыка: James Douglas - Out Of Your Mind (Original Radio Mix)

22:28 

Интересно... для чего всё это?

Зорко одно лишь сердце... самого главного глазами не увидишь...
Интересно, можно ли поставить точку в отношениях, которые длились 8 лет? С перерывами в полгода и не один раз. И они постоянно всплывают. Т.е. иногда даже не сами отношения, а события. И человек вдруг появляется опять. Это не давит, не сбивает с пути. Просто заставляет опять задуматься. Зачем всё это? Это ведь в который раз ни к чему не приведёт.
Интересно разбираться в людях, видеть людей, знать, какой их будет следующий шаг. И убеждаться в своей правоте снова и снова. Это придаёт уверенности в своих силах, в себе, это восхищает, это скучно.
Интересно изучать то, во что ты влюблён по уши. На этот раз я имею в виду не человека, а род деятельности. То, чем ты с таким желанием занимаешься. То, на что ты тратишь всё своё свободное время, эмоции, энергию. Это ни с чем несравнимое удовольствие. А как же личная жизнь?
Интересно управлять чувствами других людей. Не осознано. Не во вред. Просто это уже идёт на автомате. Ты знаешь, как себя повести в определённой ситуации, что сказать, что сделать (или нет), как посмотреть. Я хотела этого, я это получила. А так ли это хорошо, как я предполагала?
Интересно управлять собой. Эмоциями, поведением, образом жизни, мыслей, питания, обучения? Сделать себя именно такой, какой ты хотела себя видеть. Но на вопрос "для чего всё это?" так и не найти ответ...
Дима ищет встреч, люди делают именно то, что я от них жду, я полностью углубилась в любимый род деятельности - pr, стала изучать его на профессиональном практическом уровне, внешность, образ жизни, мышления подведён под мои стандарты. Но... для чего всё это?..

@музыка: Joe Cocker

13:08 

понравилось.))

Зорко одно лишь сердце... самого главного глазами не увидишь...
'Вы оставляете комментарий, где указываете, с какого времени существует ваш дневник, а я называю вам наугад год, месяц и день, и вы снова публикуете её в своём журнале и комментируете с точки зрения себя сегодняшнего.'

Мне тоже можно дату загадывать.)))

13.02.2006. от Black Moon Cat

03.04.2007 от Barskaya

06.12.2006 от WebMadchen

13:29 

меняться в моде снова

Зорко одно лишь сердце... самого главного глазами не увидишь...
Попытаюсь вернуться на круги своя.)) Соскучилась.
Так-с, с чего бы начать. Ну, всё очень сильно поменялось, начиная от меня самой и похоже не собирает заканчиваться.)) Видимые изменения начали происходить, начиная с моей последней записи, хотя на самом деле они берут своё начало гораздо раньше.
Поменялись люди вокруг меня. Во всех смыслах этой фразы. Из моей жизни ушло много людей, многие в неё вернулись, а кого-то даже угораздило впервые в неё вступить.))) Димка... Наша история окончена. Поставлена негласная точка, и осознаём это, судя по всему, только мы. Никто не предпринимает больше никаких попыток связаться. Через общих друзей-знакомых знаю как у него дела. И не потому, что хочу этого, а совершенно случайно. Но так, в общих чертах...
В моём маленьком деле произошли существенные изменения. Оно сделало попытку закончиться, так особо и не начавшись, но похоже сейчас начинает вдыхать новую жизнь. Так интересно, некоторые события существуют и развиваются сами собой. Когда ты перестаёшь прикладывать к этому какие-либо усилия. Посмотрим, что из этого выйдет.
За это время успела пережить лицемерие, получить хороший урок ведения переговоров и не только деловых, но и личного характера. Это хорошая школа. Это тяжело и больно, но очень поучающе. Это помогает взрослеть. Спасибо. Жизни.
Пережила Любовь. А точнее, нахожусь в процессе. Даже, наверное, не так. Я думаю, что это Любовь. Мне все так говорят, включая человека рядом. А может просто самовнушение? Как бы там ни было. Мне очень тепло и комфортно с этим человеком, он во всех смыслах носит меня на руках, заботится как о ребёнке и дарит мне такие чувства, которые я уже не надеялась испытать после ситуации ( 7-ми летней) с Димой. Мне может быть очень дорог человек, я могу переживать за него как за родного и хотеть часто видеть его, и плевать на его недостатки. Мы смотрим одни и те же фильмы, слушаем одинаковую музыку и читаем одни книги. Мы смотрим в одну сторону.
Но, но, но... Мы по-разному строим отношения. Ему нужна стабильность, важно постоянное присутствие, 100% надёжность, полное самопожертвование. Работа, друзья, развлечения - всё это уходит на второй план. Это его идеал отношений. Я к этому ещё ой как не готова. Кто-то сказал, что я боюсь. Возможно, это так и есть. Мне нужна игра. Я люблю делать каждый новый день новые открытия в человеке и в мире, удивлять и удивляться самой, наполнять жизнь яркими красками. Может быть, я действительно просто боюсь. Боюсь сближения, привязанности. Может быть, чтобы потом опять не разочароваться, не знаю. Я пытаюсь разобраться в себе ,пытаюсь понять от чего хочу убежать и что ищу. Пытаюсь понять, как построить такие отношения, чтобы объединить в них двух настолько разных и в тоже время похожих людей. Решения, решения....

23:54 

оптимистичный пох..ст

Зорко одно лишь сердце... самого главного глазами не увидишь...
А у вас бывало такое?
Когда все и всё вокруг достало! Причём достало до такой степени, что хочется отключить все телефоны и сменить место проживания на необитаемый остров на неопределённое время, пока не обретёшь полный комфорт, если таковой возможен вообще. В чём последнее время глубоко сомневаюсь. Почему-то все вокруг дружно решили, что я такой себе психоаналитик без личной жизни, без проблем, без права на сон и отдых и занята я не бываю вообще в принципе. И даже мой пятидневный отдых был нарушен в первый же день приезда, так и не успев начаться. Кто? Настя? Решила отдохнуть? Она что с ума сошла? А мы? Ну, нет уж! Дудки! И всё отдыхать ты не можешь, потому что голова забита чужими проблемами. Гениальный совет - отключить телефон. Но я так и не смогла этого сделать. По приезду ситуация только усугубилась. У меня вообще было такое чувство, что каждый отметил себе в календарике день моего возвращения и посчетал себя почётно обязанным отзвониться и договориться о встрече под девизом: "есть что рассказать" и "нужен твой совет\помощь", некоторые и встречи не дожидались. Ситуации были поистине ужасные, но ужаснее они становились ещё и от того, что ты смотришь на человека и понимаешь, что если и такое его не поменяло, то не изменит его уже ничего. Жалость борящаяся с раздражением может привести только к безразличию. Это страшно. Мне действительно становятся безразличны близкие люди. Я медленно, но верно превращаюсь в какого-то психа, единственным желанием которого является поваляться дома, без надобности куда-то идти, что-то делать, кому-то звонить и узнавать как дела, ведь так положено. Просто посмотреть хороший фильм, почитать хорошую книгу, поспать в конце концов! На этих выходных так и сделаю. Вырублю телефон, буду спать до тех пор, пока глаза сами не начнут открываться, а не так как я обычно заставляю их это сделать, сделаю себе вкуснючий завтрак, буду есть его в постеле и смотреть телек (не помню вообще когда в последний раз видела голубой экран, ноут не в счёт), наберу ванну и буду долго-долго в ней нежиться!
Мечты, где ваша сладость? На следующих выходных Машка уезжат, так что на этих нужно думать что-то с культурно-развлекательной программой. Так что входим в роль оптимистичного пох..ста, улыбаемся и машем.

@музыка: ballads

17:21 

знаю, что тебя теряю, ничего не понимаю, но уходи...

Зорко одно лишь сердце... самого главного глазами не увидишь...
как-то странно так! изменение в жизни не может быть одно. они как магнит притягивают друг друга. Причём каждое из них ещё глобальнее, чем предыдущее. И я рада этому вроде бы, но в тоже время... в тоже время не пойму. Почему сейчас и что их вызвало. Я так долго болела человеком. 6 лет, даже больше. И вот, когда всё вроде бы получается так как я этого хотела, так, как я об этом мечтала, мне это стало вдруг не нужно... так резко, а может и нет... может всё должно было быть именно так. т.е. мне он не нужен не потому, что есть другой человек, а просто он мне уже не нужен. я больше не завишу от него. Т.е. он мне дорог, по-своему. Как мама, папа и т.д. Но не так, как раньше. Он просто есть в моей жизни и мне этого хватает. Но у меня также есть своя жизнь, без него. У меня большое нет потребности звонить, видиться. И я делаю это только потому, что сейчас так нужно. Если бы мне кто-то сказал, что так будет хотя бы полгода назад, я бы не поверила! Я уже смирилась с тем, что так будет всю жизнь, и с этим просто нужно жить, принять это. Может быть конечно я просто отвыкла, но раньше время не помогало. Чтоже сейчас произошло? И от этого всего почему-то не грустно, а очень светло...
песенка

01:44 

I don't know why, I guess I just loose my way

Зорко одно лишь сердце... самого главного глазами не увидишь...
Как же больно смотреть на страдания близкого тебе человека. Больно смотреть на его слёзы, перенесённую потерю... потерю дорогого для него человека... притом непоправимую. И ты ничего не можешь с этим сделать. Это не в твоих силах. Ты не можешь найти нужных слов поддержки, сочувствия... чего-либо ещё. Просто потому, что любое из них будет значить ровным счётом ничего. Ты можешь только держать себя в руках, т.к. если сорвёшься, то ему будет только хуже. Никогда не думала, что встречусь с ним вновь при таких обстоятельствах. Мне было страшно ему звонить. Я даже не знала, что сказать, что сделать. Всё что я смогла, это обзвонить всех его друзей и собрать их вместе, чтобы просто оказать моральную поддержку. И, кажется, это ему хоть немного помогло.
На самом деле это был очень большой стресс. Я не знаю как он это пережил. Для себя я переоценила очень многие вещи. Как же мы действительно не бережём и не ценим то, что имеем! Я хочу сказать, почему мы не можем говорить всё что чувствуем и думаем, почему не бережём чувства близких и дорогих нам людей, почему забываем про них или делаем вид,что нам безразлично? Ведь в момент, который мы меньше всего будем ожидать, станет поздно! И мы больше никогда не сможем этого сделать!
Я очень тепло относилась к этому человеку, и потерю пережила как свою собственную. Двое суток я не могла ни есть,ни спать. Так тяжело не было уже давно. Это человек, каких в этом мире мало! Это ангелочек, добрый и светлый! Она сумела вырастить такого замечательного человека как он, сумела остаться Человеком до конца в этом жестоком и несправедливом мире, так почему этот мир с ней поступил так? я не понимаю...
Очень тяжёлая неделя. Я боюсь за него. Но что-то изменилось за эти полгода и я не могу понять как же так... изменилась я. наверное, время пришло. Но почему именно сейчас? Я готова очень многое сделать для этого человека, но уже не всё. А ведь она бы этого хотела... она всегда видела нас вместе и я это знала.
Посмотрим, что будет дальше. Может быть это просто стресс.
Подойдите к своим близким в ближайшее время, наберите их номер и просто скажите, что вы о них помните, что вы у них есть, а они у вас, что вы их любите! Сделайте это! Найдите для этого время. Цените и берегите их чувства. Что бы они не делали и в каких бы отношениях вы ни были, поверьте, это такие мелочи! Главное, что все живы и здоровы! Это самая большая ценность!

@музыка: Joe Cocker - Where Would I Be Now

01:02 

давно таким не занималась.)

Зорко одно лишь сердце... самого главного глазами не увидишь...
Вы отмечаетесь, я даю вам 7 ассоциаций с вами, вы пишете объяснения и вместе с этим флешмобом вывешиваете к себе. Или в комментарии, кто как хочет.

мне от Symbol.:

1. офис - в связи с последними событиями это очень даже актуально.=)
2. вода - хм. а вот тут ты меня в тупик поставила. даже не знаю. может быть ты скажешь.=)
3. музыка для вдохновения - ооо... это да. это вся моя жизнь! прям в точку! без неё не проходит ни одного моего дня!
4. угасшая любовь - как это ни грустно признавать, но это так... опять-таки об этом скоро будет запись. пиарчик такой себе...))
5. доброта - =)
6. понимание - да, психология делает своё дело.) кстати, очень длительное время мечтала стать психологом. даже поступала туда.)
7. интуиция - Intuition.)) пожалуй так.=)

00:10 

мысли вслух

Зорко одно лишь сердце... самого главного глазами не увидишь...
И всё-таки я это сделала!! Мы сделали! Точнее ещё не до конца, но основное. Офис арендован и свидетельство о регистрации на руках! Эмоций очень много по этому поводу, но ещё больше дел. Времени вообще ни на что не хватает. Ни на друзей (которые об этом ещё ни слухом и очень обижаются, что ни с кем не вижусь), ни на какую-либо личную жизнь! С мамой отношения накалены до предела, что ещё больше усложняет всю ситуацию. Чувствую себя как под каким-то прессом. И как ни удивительно, энергия просто бурлит! Это, учитывая, что я, стопроцентная сова, каждый день встаю в 6 и ложусь поздно ночью. И это учитывая выходные. И получаю от этого такое удовольствие!! Но просто не представляю, как всё успеть за эту неделю!! Давно у меня не было такого состояния...
Ещё сегодня поняла, как же сильно я по нему скучаю... Только выдался более менее свободный вечерок и мысли накрыли меня с головой. Только сейчас я осознала, что не видела его уже полгода. Самое долгое время, которое мы когда-либо не общались - месяц! Полгода... никогда не думала, что мы сможем так. И странно то, что пролетел он очень незаметно. Заметила только сегодня. И так грустно стало. Мы были очень близки. Очень! Ни с кем у меня такого не было. И неужели вот так просто... и пусто. Я знаю, что мы обязательно увидимся ещё. И я даже не знаю как себя вести... и почему-то мне кажется, что нам будет не о чем разговаривать. надеюсь у него всё хорошо.

я и ты

@музыка: Joe Cocker (не смотря на слова песни)

01:42 

о ностальгии, целях и испонении желаний.

Зорко одно лишь сердце... самого главного глазами не увидишь...
Заканчиваю уже понемногу распаковывать свои коробки.) Вчера разбирала ту, в которой были старые диски и фотографии, коробочки со старыми записками и всякими памятными штуковинами. Такая ностальгия пробрала! Плюс все эти контакты и одноклассники! Какой-то у меня период возврата в прошлое пошёл. Диски, например, такая странная вещь. Практически ничего из той музыки я сейчас не слушаю, но, когда переезжала рука не поднялась их выкинуть. В них столько всего. И вчера я это очень явно ощутила. Нашла старые сборники, которые сама составляла. Некоторым из них уже лет по 6-7. И вот там я откопала песню Отпетых Мошенников - Люби меня, люби! Блин! Да под эту песню столько всего прошло!! Это целый период в моей жизни! Это 10 или 11 класс, Анька и наши "взрослые" похождения. И я знаю, что в этом поймёт меня только она. А ведь как мы сильно поссорились. И не общались 5 лет! глупые были. И сейчас мы тоже глупые, правда, уже с другими людьми... А фотографии! Я пересмотрела их, наверное, уже раз 5! И хочу ещё! А эти школьные записочки, валентинки! Найти бы всех-всех этих людей! и опять у меня такое чувство, что вот сейчас мне лет 30, муж, дети, все дела... )) смешно так.))
На самом деле за это время очень многое успело поменяться. Да какое за это! За последние пол года. На носу глобальное событие в моей жизни. Уже вот-вот. И я не могу в это поверить. Пока не буду ничего рассказывать, но с другой стороны уже не могу дождаться, когда смогу об этом написать на этих страницах! Наверное, это своего рода будет исполнение одной мечты.) Всё-таки цель - это очень хорошая штука! Очень помогает. Отвлечься, забыться, убить время и мысли... Для меня пол года назад это стало просто спасительным кругом, а понимаю это только сейчас, оборачиваясь назад и всё переоценивая. Наверное, правда, что всё приходит в своё время. Хотя с другой стороны от нас тоже много чего зависит!

@музыка: Отпетые мошенники - Люби меня, люби. (и не надо смеяться) ))

00:30 

наверное, так должно быть...

Зорко одно лишь сердце... самого главного глазами не увидишь...
Так удивительно люди приходят и уходят из нашей жизни. Некоторые настолько мимолётно. Это может быть просто взгляд. Но человек в твоей жизни уже побывал, и ты можешь вспомнить его даже через несколько лет. Это может быть человек, с которым вы шли рядом на протяжении многих лет, подставляли своё плечо и клали свою голову на его, протягивали руку и принимали его помощь, смеялись и грустили вместе, переживали маленькую жизнь... и теперь даже не можете с уверенностью сказать где он, что с ним, смеётся он сейчас или плачет, нужна ли ему поддержка или у него есть своё солнышко для этого. Есть люди, с которыми ты никогда особо не общался, хотя возможностей было миллион. и ты замечаешь этого человека только по прошествии нескольких лет. И когда тебе становится с ним по-настоящему интересно, и ты понимаешь, что это твой человек, необходимо расстаться. Жизнь диктует свои обстоятельства. Есть и другие люди, с которыми ты бы хотел сократить дистанцию в общении, но не делаешь этого, т.к. не уверен нужно ли это ему. А ведь потом опять может быть поздно.
А может так и должно быть? Может это такие правила? Может обязательно нужно кого-то потерять, чтобы на его место пришёл новый человек? Кстати, потери очень интересная вещь. Как странно терять лучшего друга и не чувствовать ничего по этому поводу. Никакого негатива. Только облегчение. И терять вновь приобретенного знакомого и ощущать угнетающую пустоту, грусть до слёз... это так странно...


@музыка: atb - let u go

00:47 

улыбаемся и машем

Зорко одно лишь сердце... самого главного глазами не увидишь...
Что меня пугает в себе последнее время, всё чаще в тех ситуациях, в которых раньше руководствовалась чувствами и эмоциями, сейчас всё чаще включаю мозги. И как это не парадоксально, всё чаще задаюсь вопросом: «А правильно ли я поступила?" Раньше было всё равно правильно-неправильно, какая разница, главное, что было получено целое море эмоций. Не важно чем эти эмоции в итоге заканчивались слезами разочарования или радости, но они были. Сейчас всё как-то слишком спокойно, слишком размеренно. Настолько, что начинает раздражать. Я уже забыла как это: буря страстей, эмоций, переживаний, слёз, смеха, истерик и напускного безразличия. Я - Стрелец. Я так не могу! Мне это нужно. И мне плохо, очень плохо без этого. Но на самом деле такой ход событий очень затягивает.
Он мне делает больно? Всё, что нужно сделать - это не брать трубку и когда он находит встречу с просьбой объяснить всё, улыбнуться и сказать: "Всё в порядке. Мне просто нужно побыть одной. Я тебе как-нибудь позвоню." И вообще о нём не вспоминать, по-настоящему, а не уговаривая себя. Начинаешь влюбляться в того, в кого нельзя? Подумать хорошенько. А нужно ли? Да, на какое-то время будет хорошо, но потом ведь, сколько понадобится сил, чтобы вылезти из всего этого. Поэтому чисто деловые отношения и точка. 14 февраля? Ну, ведь лучше купить своё любимое шампанское, шоколад и конфеты, залезть под одеяло и смотреть любимые фильмы, чем провести его с кем попало, а потом об этом жалеть.
И тот самый вопрос: "А правильно ли я поступила?" звучит не в плане "благоразумно ли". Тут всё предельно ясно. Пятёрочку за поведение и взвешенные решения я получила. Никакой боли в ближайшее время не предвещается и негативных эмоций тоже. А правильно ли так? Это я? неужели есть только 2 варианта? либо ты ограждаешься от всего и защищаешь свою душу, либо ныряешь в этот океан эмоций с головой, где есть и камни, и водовороты, но и несравненное удовольствие. Крайности - это моё. Или всё или ничего. Хочется надеяться, что это просто зима. Причём зима, как время года на улице. И ничего большего. Хочется надеяться...


@музыка: eamon - f*ck it (i don't want u back)

22:52 

like u never did before

Зорко одно лишь сердце... самого главного глазами не увидишь...
Всё-таки недоступность так притягивает. Запретный плод и все дела. А ещё уверенность, граничащая с настойчивостью, но доходящая и прекращающаяся именно там, где начинается нежный взгляд и отношение показное как к ребёнку, в тоже время всё это смешивается с совершенно другими взглядами и мимикой, которые просто не дают сосредоточиться и запретные мысли в голове множатся с необъяснимой скоростью, как молекулы какого-нибудь вируса. Вируса, название которого произносят шёпотом ...желание...
Это работа, он занят, продолжения никакого не будет, но что точно будет это сплетни, косые взгляды и т.д. И я знаю. что всё зависит от меня. Держусь изо всех сил, стараюсь ничего не показывать ,но кажется становиться всё сложнее скрывать свои эмоции. Я просто перестаю их контролировать. Ловлю себя на этой мысли уже после того как именно *так* улыбнулась, именно *так* посмотрела и именно *так* опустила глаза. 2 часа собраться на работу мне уже мало, ко внешности опять начинаю подходить супер критично, -10, но ведь только эта кофточка так подходит к этим брюкам и так красиво оттеняет загар. И как приятно, когда он это замечает, а он замечает. Но в ответ лишь милая улыбка и кивок в знак благодарности, и море бушующих эмоций внутри. Разговоры про других девушек, с последующим бросанием взгляда на проверку реакции. С одной стороны меня это забавляет, т.к. понимаю, что специально, но с другой и задевает, хотя и понимаю, что это специально!)) Мне стали нравится парни в костюмах! что это?? таких с заниженной талией, красивой рубашкой, расстёгнутой на пару пуговиц и... ладно!
И как побороть эти навязчивые мысли? Я не могу работать, не могу ни о чём думать, не вернувшись опять к своему воображению. Меня это пугает, т.к. я чувствую, что совершенно не контролирую ситуацию, совершенно. Такое чувство, что мне дают наиграться в сильную женщину в маленькой комнате, дверь в которую уже закрыта. И пространства осталось так мало. Ещё несколько шагов с его стороны и мне будет некуда отступать. и самое страшное, что я не захочу этого сделать...


@музыка: Prince Alec - Like U Never Did Before

20:50 

this is the place where I belong

Зорко одно лишь сердце... самого главного глазами не увидишь...
Не думала, что переезд это так тяжело. точнее даже не тяжело, а грустно. т.е., когда у тебя это просто в планах и ты понемногу собираешь вещи, всё спокойно. Но, когда коробки стоят упакованные, комнаты опустевшие, а ты как будто ударена чем-то тяжёлым по голове, тебе начинает казаться, что всё это было затеяно зря. А в этой комнате я отметила ни один Новый год с друзьями, а теперь здесь больше никогда не будет стоять моя ёлка, самая красивая во всём мире, в этой комнате мои родители были счастливы, а теперь всё разрушено... В этой кухне я не раз пила остывший чай вперемешку с солёными каплями и делилась своими радостными моментами и проблемами с мамой, теперь мы уже далеко не так близки. Это уголок Тихона, его миски... почему они ещё не убраны... На этой лоджии не один летний вечер был проведён с Иркой, шампейном, и поверьте, ни одному парню здесь перемыли косточки, и был придуман ни один план по обольщению, многие из которых уже на следующее утро уже могли показаться просто смешными. А ведь тогда , мы и не задумывались, что это последний раз. Зачем эта глупая ссора?.. Моя комната... минута молчания, миллионы воспоминаний пронеслись в то мгновение у меня в голове. я пыталась ухватиться за каждое из них, чтобы не забыть ничего. она знает меня со всех сторон. здесь я чувствовала себя самой несчастной на всей планете, здесь я была самой Счастливой. Здесь есть тайники, но для меня они открыты, здесь мои мысли, здесь я выросла, здесь мне уютнее всего в мире. Это мой мир. Был. Здесь нам было хорошо... было. но я так рада тому, что это было! не смотря ни на что!
Мысли прервала мама:"Настюш, пора ехать. Уже всё погрузили." Было больно и немного страшно. Когда всё успело так поменяться? А я этого даже не заметила. Это взрослая жизнь? Я не хочу! Я хочу всегда жить в своей квартирке на 2 этаже, бегать в своём дворике с Сашкой Гвоздевым, искать мелки в камешках, которыми можно рисовать по асфальту, хочу бегать через дорогу за "Love is..." и считать это опасным приключением, хочу крутить носом перед Мишкой и краснея опускать глаза, когда смотрит тот взрослый симпатичный мальчик из 3-го подъезда, обнимать Тихона и разговаривать с ним, пока никто не слышит, писать настоящие письма бабушке в Хабаровск, обнимать папу каждый вечер, хочу ждать Новый год как чудо, а не как "и где\с кем его отмечать?", есть шоколад, мороженое, "неправильную" еду сколько хочу и пить лимонад, хочу верить людям, а не безразлично пожимать плечами после очередной подлости...
Нам так многому ещё нужно научиться заново...


@музыка: Prince Alec

01:25 

the right way!

Зорко одно лишь сердце... самого главного глазами не увидишь...
Как-то много негатива в предыдущей записи получилось. Надо исправлять.)) Всё не так уж и плохо и в принципе компания, состоящая из хороших друзей и знакомых и насыщенные планы на викэнд, воплощённые в жизнь, ситуацию кардинально исправили. За что им большое спасибо! Думала, что совсем уже стареть начала. кризис 23-ёх, все дела... Какой кризис? С ума совсем сошла! Всё! Пора возвращаться в свою бурлящую с полной силой жизнь! Так, где мои плюсы? Да вот же они: скоро День варенья! Соберу компашку друзей, отправимся в любимый клуб, вступлю в новый этап своей жизни с любимыми людьми! Новый год! Пожалуй, совмещу его с новосельем! Организую всем праздник и заставлю каждого присутствующего поверить в чудо! И по-другому никак! Зима. ну и что? зато открыли каток под открытым небом! Зато в ближайшие выходные мы идём играть в теннис в зале, под моим чутким руководством! Нужно доделывать ремонт, думать что-то с работой, помириться, в конце концов, с родителями и просто нести позитив, а не нахмуренные брови! Давайте вместе на этой неделе дадим себе установку сделать что-то хорошее для своих близких, знакомых или незнакомых. Что-то, чтобы поднять им настроение. Ваши отчёты жду в комментариях. И тогда мы точно будем знать, что прожили эту неделю не зря!

@музыка: Wawa & Herd Feat Amanda Wilson - The Right Way (Vocal Mix)

01:25 

кризис.

Зорко одно лишь сердце... самого главного глазами не увидишь...
Кризис 23-ёх лет. Кто-нибудь из вас уже прошёл его? кажется у меня он наступил. ещё до того как мне 23 стукнуло. Незадолго до, но всё же. Всё не так! всё!! семья, личное, работа. Друзья молодцы, поддерживают, но мне почему-то не хочется никого видеть! Родители сошли с ума. И, если логически прикинуть, то я тоже должна буду это сделать. Но, наверное, это уже будет кризис 45-ти. Парней, такое чувство, нормальных в радиусе 1000 метров просто не видно. Один Димка, и тот друг, и тот с кучей своих тараканов. Работа хорошая, но хочу менять. И есть возможность поменять, но меня и здесь всё устраивает. но с другой стороны, а как же личный рост? Когда всё не клеится, то наверное стоит посмотреть в свою сторону. Вот и смотрю - кризис. А может просто ПМС?
Появление новогодних игрушек в магазинах не радует, приближение д.р. тем более, зиму я терпеть не могу и даже мои мантры, описанные в предыдущем предложении, не помогают. Это серьёзно.
приближение зимы, рутина, ремонт... всё это явно на меня плохо влияет. Нужен срочно курс реабилитации! Срочно! На эти выходные нужно придумать культурно-развлекательную программу и воплотить её в жизнь! Или сойти с ума. Рано, вроде до 45-ти ещё далеко.
пи.эс. если есть идеи преодоления такого застоя, делитесь. Всем приятных выходных!


@музыка: Lutique - So Much More(Lutique vs. Streamteck Edit)

21:49 

I just love to hear u say it

Зорко одно лишь сердце... самого главного глазами не увидишь...
Помирились с Димкой.) Соскучилась я уже по нему. Только с этим человеком можно испытывать подобные эмоции при примирении. Точнее даже они настолько сильно контрастируют с теми, которые ты получаешь при ссоре, просто удивительно. Примирение всегда, без исключения, безумно лёгкое, немного детское (во всяком случае, я себя чувствую маленькой девочкой) и кажется, такое состояние души называется сладким. И с каждым разом мы начинаем ценить друг друга чуточку больше. Наше примирение как всегда сопровождалось "самым вкусным капучино в городе", кентом (сейчас уже слимс офкос), невероятно смешными историями с обеих сторон и последующим поиском места продолжения вечера. Общие друзья, снова увидев нас вместе, одобрительно улыбаются и кивают с видом: мы и не сомневались и даже немного уже заждались (хотя буквально месяц назад я с видом недотроги доказывала всем и каждому: всё, больше этого не повторится, сколько можно, забудьте, я уже забыла...). Слова, слова...
Сутки уже вместе. Вечер с фисташками, Corona, кальянчиком (моим любимым: дыня+мята на молоке) на диване с обсуждением f TV(всё-таки у нас невероятно много общего). Естественно проспали, ему-то ничего, он встречу перенёс, а я вот своё собеседование провалила, т.к. когда звонила работодатель я мило... нажимала кнопочку Сброс. Совести перезвонить ей у меня не хватило. Ну и ладно, не очень мне эта работа и по душе была! И сегодня я как лягушка путешественница каталась с ним по встречам в соседнем городе. Благо их было немного, и они были недолгими. В промежутках между ними мы гуляли по городу, ели мороженое, всякую неправильную еду и слушали JT и Robin Thicke (безумно красивая и качественная музыка). Назад ехали уставшие и сонные. Вечером по плану просмотр романтических комедий с пиццей и каким-нибудь вкусняшным напитком. Ням-ням.
Его девушка на данный момент мне нравится гораздо больше предыдущих.))

Robin Thicke - Lost Without U


@музыка: Robin Thicke - Lost Without U

@настроение: умиротворённое...))

01:25 

4ever?

Зорко одно лишь сердце... самого главного глазами не увидишь...
не пойму... такое чувство странное... общалась с человеком по аське. с парнем. общались долгое время, потом виделись много раз. Хороший мальчик, интересный человек, но как-то так сложилось, что отношения наши были исключительно дружеские. Мы помогали друг другу, когда была в этом необходимость, ходили вместе по клубам, кафешкам, дурачились, могли долгое время не общаться вообще. Я никогда не воспринимала его как что-то большее. И вот сегодня, общаюсь параллельно с ним и подругой по аське (они не знакомы), у неё проблемы связанные с компьютером, я вспоминаю что он в этом асс и начинаю расспрашивать у него что делать. Говорит: так дай мне её аську, мы с ней поговорим, а то я так ничего не понимаю. Даю. Он: мы знакомиться будем или проблему решать? Я: думаю сами по ходу дела разберётесь. Они начинают общаться. И договариваются о встрече. Она зовёт меня с ними, он мне вообще ничего не говорит. Естественно я никуда не иду. НО!!! Что это за чувства? Это же Н., я с ним сто лет общаюсь и дружу, и он с моей подругой договорился пойти погулять. Я должна радоваться! и за него и за неё. но у меня не получается. Я знаю, что он мне не нужен, у меня уже 100 раз был шанс что-то замутить. Вернее знала... или это просто чувство собственничества? какой-то бред. Друзей вроде не ревнуют... Я вообще почти никогда не ревную. Нельзя быть такой эгоисткой! Но не получается у меня общаться теперь с ними нормально и кажется это заметно...
В голове почему-то крутятся слова этой песни
Timati feat. Mario Winnans - Forever

@музыка: Timati feat. Mario Winnans - Forever

@настроение: бред какой-то...

21:42 

I want to walk in the open wind...

Зорко одно лишь сердце... самого главного глазами не увидишь...
Устраиваясь на работу, я и не думала, что уже через неделю буду лезть на стены от острого желания оказаться на море. А ведь предупреждали, "когда все начнут по морям ездить, будешь локти грызть" - " не буду. Я работать хочу". И вот примерно через месяц после начала трудовых будней, сижу, смотрю в окно офиса, созерцая плавящийся от жары асфальт, а мысленно представляю, как погружаюсь в прохладу морских волн. Именно в этот роковой момент позвонил Мишка: - Привет. Ты на море уже была? - Не будем о наболевшем. - Так поехали! в выходные выезд. - Миш, перестань, какие выходные. У меня тут только можно сказать реабилитационный период на работе прошёл. – Знаешь, сколько ещё таких периодов будет! Я тебе точно говорю, если летом не отдохнёшь потом вообще крыша поедет, будешь ненавидеть весь мир и ходить со сморщившимся от недовольства как у мопсов лицом.
После получасовых уговариваний, моё "хочу" как это чаще бывает, с насмешкой победителя смотрело на моё "надо", а я тем временем собирала чемоданы, прозванивала квартиры в своей любимой Алуште и закачивала в мп3 плеер любимые летние треки. Последний рабочий день не предвещал никаких глобальных перемен, и поэтому домой я шла с довольной улыбкой и мыслями о солнце. Когда впереди заметила знакомую мужскую рубашку, которая держала за ручку незнакомую женскую. Обмана зрения, как бы этого не хотелось, не произошло. Это был Мишка... Можно конечно было подойти устроить истерику или хотя бы мило поязвить, но почему-то я этого не сделала. - Алло, мам (шмыг), когда ты едешь на море?
Решение было принято за несколько дней. Этот отдых будет посвящён исключительно себе, морю и солнцу! Мне нужно набраться сил, отдохнуть от всех и всё переоценить. Первые пять дней у меня это получалось: фрукты, фреши, татарская кухня (этот исключительно крымский вкус лагмана), прохладный бриз, солёное море, вечерние огни Алушты, окутанные величием гор и ночные купания. На пару дней мне показалось, что мой план может быть нарушен загорелыми мужскими телами, ослепительными улыбками и знаками внимания, но нет... программа уже запущена. Никаких серьезных переживаний, исключительно флирт, улыбки и вино. Кстати, оно там необыкновенного вкуса. Настоящий виноград! Не думала, что мне оно может так понравиться. У нас к сожалению такого нет. Это было очень лёгкое время, и мне оно действительно помогло. Наверное, переоценка ценностей возможна только отделившись на какое-то время от всего. Никаких телефонов, проблем и "надо". Такое чувство, что ты один в этом мире, и этот мир только для тебя. Правда только на 10 дней. Но больше и не надо, потому что, если честно, я успела соскучится по своему бешенному ритму, громким вечеринкам и конечно же друзьям. И всегда приятно узнать, что это взаимно.
Кстати, в комментариях, возможно, появится небольшой фотоотчёт. b)
И волшебный трек с не менее
красивым текстом


@музыка: Eurythmics - Here Comes The Rain Again (Freemasons Vocal Mix)

@настроение: уже немного осеннее)

Trusting my senses

главная