• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
03:04 

рассвет за мною гнаться устал, как жаль, что ты об это не знал...

Зорко одно лишь сердце... самого главного глазами не увидишь...
Хотела написать пост про первый снег. Не хочу уже. Раньше надо было. Если бы часа пол назад, то может быть и получилось бы...
почему?..
нет, это не слово из песни Земфиры, это просто мой вопрос ,который сейчас прокручивается у меня в голове. И я даже не знаю, почему именно он. Может потому, что среди всего потока мыслей он встречается чаще других...
почему я не заходила туда всё это время? почему прервала все контакты? почему я была уверенна, что забуду, что забыла, но в этот вечер меня будто что-то туда потянуло, я нашла, я прочитала... приехать в Днепропетровск... почему я тебя никогда не видела в реальности, не держала за руку и не смотрела в глаза, но стоило мне получить маленький стимул и моя память мгновенно вернулась в прошлое ,всё моё состояние туда перенеслось? Что это? Уже вопрос ставлю по-другому. Хотя, что это меняет...
Ведь есть рядом человек. И он достаточно хороший, чтобы не заслужить такого несправедливого предательства моих чувств по отношению к нему. Но только сейчас я начинаю понимать, что в нём я пыталась найти тебя, только реального... Я сравнивала, что-то подходило, было похожим и я цеплялась за это как за "незаметные трубочки воздуха", но в сущности это совсем другой человек, в котором всё что я искала это забвение. Я надеялась, что у меня получится. Я понимала, что всё слишком нереально было, а я уходила в это чувство всё глубже и глубже и это было так прекрасно, что я испугалась. Не знаю чего. Возможно того, что я влюбилась в иллюзию или того, что чувство завладеет мною так сильно, что... ладно...
Просто я поняла одно сегодня... что надежда была, есть и будет. говорят, что это глупое чувство. но я ничего не могу с ним поделать как и со многими другими... эмоции переполняют... и всё из-за чего?..
почему?.. может быть Ты ответишь...
но... "нет непрочитанных сообщений" может ещё раз проверить?..


@музыка: Aquapura-17

03:28 

я забыл, всё то, что значило... (с)

Зорко одно лишь сердце... самого главного глазами не увидишь...
Представь себе слепого художника, который рисует звук падающего лепестка розы на стеклянный пол замка, которого нет...

Сегодня меня разбудило такое вот смс. Пришло оно от одного моего старого друга. Точнее, мы раньше были друзьями, потом стали видеться всё реже и реже, но, наверное, я всё ещё считаю его своим хорошим знакомым. Странно получать такие сообщения от человека, которого ты не видел долгое время, когда оно не подкреплено никакими формальными приветствиями, ничем... но в тоже время вызывает только положительные эмоции...
я перезвонила. мы мило поболтали и больше ничего. Странно. Раньше, я могла рассказать ему любую мелочь, не задумываясь над тем, а интересно ли это ему будет и он мне... не то, чтобы разговор получился натянутым, нет... в принципе, мне было тепло слышать его голос, и я с искренним интересом слушала, как изменилась его жизнь... и мне приятно было, что он переживал по поводу моей настоящей простуды и желал побыстрее вылечиться, т.к. болеть вредно. =)) И он шутил, а я смеялась... и что-то вспоминали, но что-то уже было не так и понимала это не только я...
немножко обидно, лёгкая ностальгия, кусочки радости по поводу того, что этот человек есть в моей жизни... не забывайте людей...

19:17 

холод не пугает того, кто с огнём (с)

Зорко одно лишь сердце... самого главного глазами не увидишь...
осень... дождь... промозглость...салфетки для носа, быстродействующий аэрозоль с вишнёвым вкусом и Цефалексин-форэва, куда же я без него? Картина, кажется, полнее не придумаешь.
осень... осень бывает очень красивой, осень бывает очень понимающей и щедро дарит свою красоту. Но сейчас она, кажется, решила войти в моё состояние, хотя мне было бы намного лучше, если бы за окном светило солнышко, согревая своим последним уходящим теплом, было слышно шелест красных и золотистых листьев под ногами прохожих и температура, конечно, пониже моей на данный момент =)), хотя бы 15-20. А сейчас кажется всё вышеописанное так же далеко, как и моё хорошее самочувствие.
признаки уже давали о себе знать вчера вечером, когда я не смотря на все предупреждения всё-таки отправилась с Леркой на прогулку по моему осеннему городу. После получасового брожения и совершенного оледенения всех конечностей мы решили упасть в любимом кафе. После моего замечания, что в этом кафе какой-то Ледниковый период и Леркиного ответа - ты что, Насть, жара здесь, я окончательно решила завершить этот вечер и с ощущением, когда меня бросало то в жар, то в холод, поплелась домой. Как назло именно сегодня все друзья посъезжались с мест учёбы и у всех была гора предложений по поводу того, как провести эту "бесподобную Saturnday night". Сначала я пыталась объяснить вежливо, потом с небольшой долей раздражения, когда же те же самые люди начали названивать по третьему кругу, я перестала отвечать на вызов.
А всё из-за чего? Романтики ей захотелось. А тут дождь в скучный осенний вечер. Ну как не побегать по лужам за руки, ну как не промокнуть до нитки и не целоваться под козырьком подъезда, а потом повесить вещи сушиться над обогревателем, а самим закутаться в тёплые старые вещи, одеть носки и в обнимку пить чай на кухне и вспоминать это безумство. На следующий день он заболел. Я выслушала критику в адрес своего безрассудства и через 3 дня заболела сама. Я предупреждала, что долго без этого не смогу, он просто меня не слышал, вот и наступил критический момент. Сам виноват. =))
Когда в предсонном состоянии я размышляла над вопросом ,поставленным самой себе - осталась я сегодня дома из-за своего состояния или из чувства долга, просто подпитанного отмазкой о болезни, решила всё-таки, что хочу услышать голос любящего человека. =) Просто обычно меня в выходной вечер удержать дома не может никакая болезнь, и пусть после этого мимолётного веселья я слягу на неделю - была ни была. Но не в этот раз.
Гудки...
-Да.
-Привет.
-Привет. Что у тебя с голосом?
-Да, приболела чуть-чуть. Чем занимаешься?
-С Геной пиво пьём. А у тебя какие планы?
-Я же говорю, что болею. Решила никуда не идти, подлечиться.
-Ну правильно. Ты завтра приезжаешь?
-Да... Хотела у тебя спросить ко скольки мне приезжать.
-Вечером.
-Вечер понятие растяжимое. Я не хочу сидеть ждать. 5, 6, 7...
-Ну в 7 приезжай.
-хорошо. Я скучаю.
-ты так говоришь, как будто я не скучаю.
-я просто говорю, что чувствую.
-понятно... ну, выздоравливай. Люблю.
-угу. до завтра.
Это говорила я? "ко скольки мне приезжать?" прокрутила весь разговор, чтобы я когда-то навязывалась или подстраивалась… а может всё нормально, это просто из-за болезни у меня повышенная придирчивость. В любом случае, я сегодня дома и никуда не поехала и телефон молчит…
Где же мой человек-лекарство?.. Шмыг. =)


18:55 

а может всё это зря?..

Зорко одно лишь сердце... самого главного глазами не увидишь...
Кажется дома появляюсь всё реже. Иногда бы с таким удовольствием черкнула бы парочку своих мыслей и раздула из них пост на целую страницу, как обычно это у меня бывает... =)) А, всё, возможности выходить так часто как раньше в и-нет уже нет. Но хочу заметить, что своих ПЧ я так же исправно читаю как и раньше, просто на комменты времени не остаётся. Бывает даже открываю страничку комментариев и тут кто-нибудь звонит...
Многие из друзей уже на меня просто обижаются, хотя и относятся с пониманием, но что-то такое непонятное присутствует...
А я... что я... пытаюсь сделать счастливым человека рядом со мной, но, чем больше я стараюсь, тем, как мне кажется, становится только хуже... Ведь что может сделать человека, который любит, счастливым? Ни жертвы на которые ты идёшь, ни внимание ,ни слова не могут сравниться со взаимностью... и я сама это чётко понимаю, но... но...
"без Любви нет смысла видится" - и я в этом с ним согласна. Только зачем, как только у меня начинают просыпаться те самые тёплые чувства, ты начинаешь давить?.. "скажи мне - да или нет"... По-моему нет глупее вопроса, чем этот: "Ты меня Любишь?" Ну, разве мне жалко это сказать... просто, наверное, я придаю слишком большое значение этим словам... слишком... ну, так уж получается.
Свобода... Я всегда считала идеальными отношения, когда ты Любишь и Любят тебя и (самое главное) эта Любовь СВОБОДНАЯ! Вроде бы никто моё пространство не ограничивает, но я не чувствую крыльев... просто уговариваю себя. Он очень хороший человек, он так хорошо относится ко мне, всё идеально, вот-вот и огонь вспыхнет... но снова и снова я наталкиваюсь как на знак СТОП - " ДА или НЕТ"...


01:38 

целый мир освещают твои глаза, если в сердце живёт Любовь...

Зорко одно лишь сердце... самого главного глазами не увидишь...
Мда... Закрутил меня что-то совсем этот сентябрь. =)) И даже не могу точно сказать рада я этому или наоборот.
Рядом появился тот, кого принято называть - любимый человек. Хороший? Одни говорят - да, другие сомневаются. Но ведь главное, кажется, моё мнение. Ну, вроде, нормальный.
Говорит, что Любит. И у нас уже были ссоры на почве того, что я не говорю этого в ответ. Ну, не могу я, если не уверенна... Я не могу кидаться этими словами. И для меня очень трудно понять, как можно их говорить на 3 день знакомства. И потом повторять каждый день раз по 10. Неужели это так просто и легко? Но больше всего я не могу понять, как можно требовать их в ответ...
Некоторые скажут, что понять это можно, только если любишь сам. Бесспорно. Я и сама Любила. Всей душой. А бывает Любовь без романтики? Честно. Я не представляю себе этого. Может поэтому мне так трудно в это всё поверить? Может поэтому так трудно ответить взаимностью? А где же шампанское при луне, сюрпризы, поцелуи на крыше и всё остальное в том же духе. Нет, в лавочках с пивом тоже есть свои прелести... но не каждый же день одно и тоже... А на мои попытки - может в парк, на набережную... "тебе что со мной здесь плохо?" ... Любовь говорите...
Может, я себе это неправильно представляю? может у меня завышенные требования? но, блин, что же я такого требую нереального?..
Да всё что нужно тебе сделать, это просто услышать меня... и внести в мою жизнь немного сказки и волшебства. Это то, чем питается росток моей Любви. А рутина и однообразие для него как засуха. Этот росток…Он очень маленький, но он есть, ведь ты мне чем-то понравился, что-то в тебе меня держит. И он слабым голоском пытается тебе сказать... зачем ты закрываешь уши?.. Сделай шаг мне на встречу, протяни мне свою руку и я сама тебе покажу красоту этого мира, ты увидишь, сколько в нём нового и интересного, твои глаза наполнятся всеми его красками... но ты не хочешь. А я никогда не буду заставлять никого и принуждать. Но и сама я без этого долго не проживу.
Я - романтик. Пусть кто-то посмеётся и назовёт это недостатком, но для меня, это не то, что достоинство. Это - Дар! Который я буду хранить, и делиться им с теми, кто на это тоже способен.
Любите...


20:24 

в глазах огонь, в душе весна!

Зорко одно лишь сердце... самого главного глазами не увидишь...
это просто ужас какой-то. Мне постоянно что-то мешает пойти в универ. 1-го сентября приехал Димка, у него не было ключей от квартиры, пришлось его приютить у себя, ну и не могла же я его бросить. Второго Иркин д.р., к Димке приехал Ромка, ходили выбирали подарок (без меня они конечно же никак не могли, ну, конечно же! =) ), в понедельник я всё-таки появилась пред ясные очи моего универа, но не преподавателей. Встретила Ритку и девчонок, а т.к. мы давно не виделись, и появилось огромное кол-во неповеданной информации пошли это дело исправлять, в любимое кафе. Как оказалось там за нами уже успел соскучиться весь обслуживающий персонал. =)) Во вторник у Ирки выходной и я по дороге в универ решила зайти к ней на чаёк, который сами понимаете "немного" подзатянулся. Среда!! Аллилуйя!! Я в университете! Новый состав группы меня, несомненно, обрадовал. Четверг. Утро - первые 2 пары - в МВД, появилась на третью, но все пошли получать литературу, куда я и направилась. И сегодня я уже бодро проснулась, собрала всю свою решительность и направилась на 2-ую пару. Звонок. Ирка - ты в универ идёшь? заскочи ко мне, я тоже еду на эту пару, уже выхожу. По дороге она заехала заплатить за квартиру. Всё бы ничего, если бы не очередь из 5-ти человек, каждый из которых пытался решить свою проблему. Ну, и исход, я думаю, понять несложно. =)) Ну, думаю на 3 ленту пойду точно. По дороге встретила своих новых одногруппников, которым не составило труда отговорить меня от этой неудачной затеи и мы пошли на набережную обсуждать планы на День города, который собственно будет завтра.
Ещё я сегодня попробовала такой тортик - слоёные коржи с прослойкой сгущёнки. Объедение хочу я вам сказать. Оказывается его очень просто делать, и пробовали его все кроме меня, этот факт вызвал бурную реакцию - бедный ребёнок, не было детства! Очень смешно!
Так что готовлюсь к массовым гуляниям по городу, параду салютов и, скорее всего ночным танцам. Эх! Когда же меня посетит муза желания учиться и спокойствия? Жду её уже четвёртый год, если не больше... =))


@музыка: The Chemical Brothers - I need U to believe in smth.

@настроение: хочу праздник и танцевать (второе уже частично осуществляется прямо сейчас) =))

19:13 

Я так мечтала, чтобы люди хотели иначе, незадача - попала сама под раздачу...

Зорко одно лишь сердце... самого главного глазами не увидишь...
Ведь всё только начало налаживаться! Отличная погода, прекрасные отношения с людьми, даже универ стал в радость из-за новопришедших лиц мужского рода в группу. В который раз убедилась, что с парнями мне проще находить общий язык. Сдала один экзамен - FCE. Т.е. сдала я его ещё в июне, но вот только вчера узнала результаты. Теперь мне в торжественной обстановочке в октябре выдадут какой-то документик, только вот я не пойму, зачем это всем так нужно. Я его сдавала только из-за мамки, она очень хотела. Узнав результаты, я не испытала честно говоря никаких эмоций. Но все вокруг так радовались этому событию, что и мне передалось их хорошее настроение. Ещё прочитали вчера на парах какой-то текст на англ. про студенческую жизнь, там всех студентов разделяли на 4 группы: пофигист, нервный, зубрила и бывалый. Все прототипы были сразу же вычислены в нашей группе и меня все дружно отнесли к первому обобщению - пофигист. Я так и не поняла, радоваться мне по этому поводу или нет и решила забить. =))
Ирка предложила остаться у неё отметить моё первое сентября (я вчера первый раз в универе появилась с начала уч. года), ну, и мой экзамен, а утром вместе пойти на пары. Было решено. Я собрала сумочку (уточню): ключи от 2-ух квартир, плеер + 5 моих самых лучших дисков, Ритка попросила принести ей послушать, мобильный, вся косметика, ну и ещё какой-то бред. По дороге к ней решили заехать втроём (с её мужем) в супермаркет. Оставили машину, думаю, зачем брать всю сумку и взяла только кошелёк. Возвращаемся... сумки, как вы уже, наверное, догадались, нет. В общем, я не знаю, как так получилось притом, что машина как была на сигнализации, так и осталась, кроме моей сумки в машине ещё был магнитофон и важные документы Ирки и Димы. Сначала у меня была истерика, только не со слезами, а со смехом. Через пол часа до меня дошёл тот факт, что у меня, её украли, и теперь у меня нет мобильного, любимого плеера и любимой музыки и всей косметики... А потом у меня было такое странное чувство... не знаю, как объяснить... очень неприятно, как будто кто-то порылся грязными руками в твоих вещах, а ты ничего сделать не можешь... противно... очень...
Хотели отметить события, а получилось, что напились с горя... =))) Мамка на меня ещё и со своей стороны наехала, а папка сказал, чтобы не расстраивалась и что пусть это будет самая большая потеря в моей жизни. Люблю его. =))
Сегодня утром я наконец-то додумалась пойти в МВД. Как потом выяснилось, додумалась зря. =) Там мне повставляли мозги и сделали ещё и виноватой. Зато познакомилась там с симпатичным молодым следователем. Это был единственный человек, который в этом заведении меня поддержал. Я оказывается виновата в том, что оставила сумку в машине, что не обратилась сразу, а только на следующий день и в чём-то ещё уже не помню... Короче устала, но ничего так и не выяснила.
Больше всего почему-то жаль диски...


@настроение: странное какое-то

01:22 

вопросы...

Зорко одно лишь сердце... самого главного глазами не увидишь...
Выполняю партийное задание: =)

Первая часть – опиши свой:

1) Кошелек – под джинсовую расцветку, но материал даже не знаю… какой-то резиновый что ли… =)
2) Зубную щетку – зелёная с резиновыми щетинками для дёсен (ну, что вы хотите. Поколение рекламы…)
3) Расческу – нуу…круглая, металлическая…
4) Украшения, ежедневно носимые –часы на правой руке Swatch, серебр. или кож. браслет на левой руке, 2 серёжки стрелочки в левом ухе и серёжка висящий маленький крестик – в правом и какая-нить штучка на шею.
5) Наволочку – в каких-то обнимающихся медведях.
6) Одеяло – см. выше.
7) Чайную чашку – прозрачная светло серая с какими-то чёрными надписями
8) Нижнее белье – сейчас? Чёрные шортики cK.
9) Любимые духи – mat;были D&G до тех пор, пока ими не стали пользоваться все поголовно.
10) Какой диск сейчас играет? – болванка. Сама писала, сама озаглавила – Club music.
11) Пирсинг – не имею.
12) Татуировки –см. выше.
13) Во что сейчас одет(а)? – белая футболка и порванные джинсы, подкаченные под бриджи.

Часть вторая – кто или что:

14) Во рту – Орбит – арбуз.
15) В голове – подпеваю под песню Bodyrockers – I like the way U move
16) Желание – повторить ощущения пережитые за последнюю неделю
17) Кого бы ты убил(а), если бы была возможность? – никого.
18) Кого бы ты хотел(а) сейчас увидеть? – есть такие люди, которых я была бы рада увидеть всегда. А одного человека в особенности.
19) Кто рядом с тобой? – 2 кота.=)
20) Любимое кино – много, любимый, наверное, всё-таки «Бойцовский клуб».
21) Что с нетерпением ждешь в следующем месяце? – новых впечатлений.
22) Что последнее съел(а)? – орешки в молочном шоколаде.
23) Что последнее выпил(а)? –сок из лесных ягод.
24) Чего смертельно боишься? – пауков. =)
26) Нравится вкус крови? – не задумывалась никогда. Вроде бы не особо…
27) Веришь в любовь? – всем сердцем!
28) Веришь в родственные души? – да.
29) Веришь в Рай? – см.ниже.
30) Веришь в Бога? – ну как… я понимаю что в этом мире что-то существует, что-то необъяснимое. В любом случае если это что-то назвать Богом, то это не абсолютное добро. Это то, что содержит в себе добро и зло в равном кол-ве. Долго могу на эту тему рассуждать. Единственное во что верю точно, это в то, что человек сам способен выбирать себе путь и строить свою жизнь…
31) Кто твой самый злейший враг? – я этого человека уже давно не видела. Настолько давно, что уже и ненависти никакой не осталось, так что и врагом его назвать будет слишком громко…
32) Что заставит тебя заплакать? – когда меня переполняют эмоции.
33) Что заставит тебя засмеяться? – люди, ситуации, я сама…=)))
34) Что ты хочешь получить на день рождения? – исполнение желания.
35) Что тебе обычно дарят? – игрушки, украшения, открытки, духи, ромашки (не все) =))
36) Тебе нравятся открытки? – да.

Часть третья – тело:

37) Кусаешь ногти? – очень редко…
38) Можешь сворачивать язык? – немного. =))
39) Можешь поднимать одну бровь? – могу.
40) Можешь пускать кольца дыма? – какие-то они не круглые получаются… сколько ни учили…=))
41) Можешь надувать пузыри из слюней? – =)))
42) Можешь собирать глаза в кучу? – %))
43) Можешь выворачивать веки наружу? – а как это?
44) Как часто ты чистишь зубы? – 2 раза в день
45) Как часто принимаешь душ? – летом много раз в день, готова там жить… От чего этим летом умудрилась заболеть. А обычно 2 раза в день. И в холодное время года больше люблю ванную.
46) Как долго ты принимаешь душ? – по-разному. Если спешу куда-нить мин 10-15, а так дольше…
47) Как сушишь волосы? – феном.
48) Красишь ногти? – да.
49) Тебе нравятся накладные ногти? – я за натуральность. =)) и у меня свои неплохие. =)



01:06 

били по тормозам...=)

Зорко одно лишь сердце... самого главного глазами не увидишь...
31-го августа написала длиннющий пост на тему осени. Но, пока я его писала, меня выкинуло из и-нета и пришлось сохранить документ на рабочем столе. Потом завис компьютер, уточню, 3 раза подряд и, когда я открыла свой красивый пост эбаут отмн, вместо него там находились какие-то закарлючки. Пока я пыталась его восстановить, безуспешно, наступило 1 сентября и у меня отключили и-нет. В общем, пост я так и не восстановила, если у кого-то есть идеи по поводу того, как восстанавливать документы Word, делитесь ими. Он, конечно же, будет уже не в тему, но хоть на будущее буду знать. =)
А осень всё-таки началась, как упорно мы её не пытались оттянуть. И началась она у меня довольно таки бурно. Ну что сказать? Ключевые слова будут: Иркина Днюха, универ ещё в глаза не видела, к Димке приехал друг из Москвы - Ромка, новые одногруппники, которых я ещё не видела... =)))
Сумасшедшими эти первые дни осени получились благодаря двум людям - Димке и Ромке. Со вторым я познакомилась, когда он прошлой осенью приезжал к Димке первый раз. Тогда я просто не обратила на него внимания. Ну, симпатичный, стильный мальчик. По Димкиным историям об их похождениях мною был сделан вывод - типичный пикапер. На тот момент у меня были свои проблемы с отношениями и мысли мои были заняты другим человеком. В этот же раз... Мы пошли втроём к Ирке на Д.Р. Ромку тоже пришлось взять с собой, не мог же он остаться сам в незнакомом городе. Весь день, выбирая подарок перед д.р. мы втроём безобидно общались, шутили и бегали как маленькие дети по магазину. Когда в очередной раз он рассказывал новую историю, я подумала - неплохой парень, вот только бы пафоса немного убавить. В целом всё было очень по-дружески.
Но на самом д.р. его как будто подменили. Какие-то язвительные замечания в мой адрес, на которые я только собиралась отвечать тем же, но натыкалась на милую улыбочку и невинные глаза. Комплименты сменялись задевающими фразами, которые в свою очередь накрывались лавиной обаяния. Я совершенно перестала понимать, что происходит, и ушла в другой зал, но внутри меня всё тянуло вернуться. Он вышел за мной: пойдём с нами в бильярд играть, ты принесёшь мне удачу. И я, как глупый маленький ребёнок следую за ним. Оказалось, что в бильярд он играет профессионально и уже через 15 мин обыграл Димку. Почему-то я расстроилась. Мне хотелось, чтобы Димка немного снизил его самомнение. И тут в ход пошли долгие взгляды, сигарета во рту при ударе, случайные касания... желание... нет-нет, стоп, пора выйти. Вышла на улицу. Выходит и Димка.
-Ну, у тебя и друг.
-Да не обращай на него внимания.
-Нет, ну Дим, я не могу понять его.
-Только не говори, что ты повелась.
-В смысле? на что повелась?
-Насть, ну я же тебе рассказывал о наших похождениях, переоцени всё его поведение и поймёшь. Даю маяк: тепло-холодно, нег-хит...
-Блин, а ведь точно...
и всё как по шаблону! Оно-то, конечно, всё ясно, но вот только когда это случается с тобой, ещё и как обычно, неожиданно, то трудно сразу сориентироваться.
- Пошли, Димка, в бильярд поиграем. =))
Заходим. Рома звездит. Сидя на столе пытается шар забить с левой руки. Случайно задеваю сзади и удар совсем не в ту сторону. И далее в том же духе. Все реплики получали достойный ответ, я тоже умею мило улыбаться и делать наивные глазки. Томные взгляды просто игнорировались, «случайные» касания обрывались… Он начинал злиться, я это чувствовала, но вида не показывал. А меня теперь это всё даже начинало забавлять. В общем, наиграться мы с ним не могли целый вечер. На следующий день получилось так, что Димке понадобилось отлучиться на часик, а мы с Ромкой остались в кафешке. И разговор наш свернул на личные темы. Не знаю, как так получилось, но он мне выложил историю своей личной жизни, а я ему своей. Он встречается с девушкой, как он сказал: встречаемся 2 недели, живём вместе 3 года. Оригинальный подход. Она ему изменила с его же лучшим другом у него же на квартире. Но он её простил, т.к. вскоре после этого у неё умер отец и Рома помогал с похоронами и поддержал её. И сейчас она, по его словам, на испытательном сроке. И опять я, в который раз, убеждаюсь, что поведение людей - это простая оболочка. Такой мачо и пафосник снаружи, внутри оказался одним из добрейших и простейших людей. В общем, поле этого разговора, мы очень сдружились. Тем вечером мы пошли втроём играть в бильярд, сам профи направлял мои удары, иногда конечно я подвергалась насмешкам, но с доброй уже интонацией. Потом был клуб, пьяное брожение по городу и «мужские» разговоры с моим непосредственным участием. На следующий день со мной заехали попрощаться, т.к. они направлялись в Киев к Димке в универ… Было немного грустно и немного приятно. Тепло от мысли, что в моей жизни появился ещё один человечек, который мне не безразличен. Ещё один хороший приятель. Вчера созванивались и передавали приветы друг другу. Никогда не знаешь, где найдёшь, где потеряешь…=)


19:40 

к чему приводит день проведённый в кругу животных...=)))

Зорко одно лишь сердце... самого главного глазами не увидишь...
Родители уехали. Поручили купить еду котам. Ну, а я конечно же забыла. Малый - Фил - это ничего. Он вообще мало ест, иногда ходит по подоконникам цветы лопает, нет, не от голода, не подумайте обо мне совсем плохо. Я животных люблю. Просто он сам их ест. Мне всё рано, а вот с мамкой у них идёт извечная война по этому поводу. Но сейчас, когда её нет, у него праздник. Другое дело Тихон. Всё-таки 10 кг здорового веса надо чем-то подкреплять. А нечем. Целый день ходит вокруг меня или сидит рядом. Думаю откуда такой приступ внимания к моей персоне. И тут решила перекусить я. Достаю куриную ножку... у кота истерика. И тут до меня наконец-то дошло. Иду к холодильнику. А кошачьего там ничего нет. Ну, всё думаю, никогда себе не прощу его голодной смерти. Вспоминаю, что семейство кошачьих вроде бы курицу употребляет. Обрадовалась. Решила сама остаться без обеда, но не дам коту потерять хоть один кг (хотя было бы полезно). Ну, значит, отделила от косточки, выложила красиво на тарелке, поставила... не ест... не ест? НЕ ЕСТ??!! Значит я ради него, а он!! =))) Начинаю уговаривать. Тимоти, так и так, это курица, я её сама ем, попробуй хоть кусочек... и тут до меня дошло, что я делаю... а именно, схожу с ума. Самым настоящим образом. Мало того, что уговариваю голодного кота съесть разогретую в микроволновке на тарелке курицу, так ещё и общаюсь с ним как с человеком... Вспомнилась одна история. Рассказывала мне её подружка моей мамы, которая живёт в Москве - Таня. У неё 5 лет назад жил кот, очень большой, очень жирный (вот думаю больше моего или это всё-таки не реально). Уходит она на работу, утром говорит своей маме, чтобы кота покормила. Возвращается вечером с работы и наблюдает картину - мама стоит на четвереньках перед котом и уговаривает его съесть кусочек мяса. Таня говорит:
- Мать, ты чё делаешь?
- Таня, он не может есть! Он обессилил от голода! =)))))))
Кажется, я сегодня занималась тем же... Но эта сволочь всё равно ничего есть не хочет. Что делать? Наверное, придётся всё-таки идти за его кошачьими консервами... Манипулятор долбанный! =)))
п.с. а вот фотку нашла в и-нете. Копия Тихон. Один в один.


18:48 

жаль, что я совсем не рисую. мне бы хотелось...

Зорко одно лишь сердце... самого главного глазами не увидишь...
У меня появился ещё один любимый город! =)) До этого мой список любимых городов состоял из:
намбэ ван.Хабаровск ( и хотя не помню его практически, но, я там родилась и какое-то время прожила и он всегда будет жить в моём сердце. И ещё одно, я уверенна, что обязательно попаду туда ещё ни один раз! Одним словом - Motherland!=) ).
2.Питер (я совершенно не знаю этот город, но меня всегда туда что-то тянуло. Не знаю чем это объясняется. Это не просто рассказы о его красоте и величии, это что-то большее, только я пока не знаю что. Наверное, для выяснения этого необходимо туда попасть).
3.Венеция (это город, который я мечтаю посетить с Любимым человеком, только вдвоём, только by the hands, только kisses, кормить голубей на площади, гулять по мостикам над водяными улицами и смотреть в воду, катаясь на лодках... детство? может быть. мечты, где ваша сладость? =) )
4.Алушта ( о своей любви к этому городу я узнала только в этом году. О моём отношении к нему можно прочитать в этом дневнике не один пост, написанный и этим летом и прошлым. Люблю. Объяснить трудно. Нужно самим прочувствовать...)
Ну, а "намбэ файв" и есть тот город, о котором я писала в самом начале. Это - Одесса. Самое удивительное, что, когда я там была с родителями 4-5 лет назад он для меня был обычным городом. Мне не хотелось ни с кем им делиться, никому о нём рассказывать. Я там отдохнула пару недель и забыла о нём до этого лета. Но пару дней проведённых там на этой неделе изменили моё отношение к нему уже навсегда. Может быть моё состояние внутри на тот момент, чувства наполняющие меня или же что-то ещё этому способствующее, ну, и он сам... эти узкие мостовые, его аура, уличные мотивы, приглушённый свет фонарей, влюблённые целующиеся в ночных тенях и ароматы моря... Чтобы там ни было, сейчас я просто не могу о нём забыть. Дух этого города получил свою прописку в моей душе и моих мыслях. Он зовёт меня к себе снова и снова. Но я не хочу ехать туда одна. В конце концов приятно слушать хорошую музыку, смотреть хороший фильм, наслаждаться любимым напитком... но гораздо приятнее делать всё это с человеком, который может всё это оценить, который точно также это любит... которого Любишь ты... =)


21:00 

Тебе...

Зорко одно лишь сердце... самого главного глазами не увидишь...
сегодня меня разбудил Твой поцелуй...
если бы каждый мой день с этого начинался...
только наяву...


красивая песня

@музыка: Billie Myers-Kiss The Rain

@настроение: светлое и нежное...

18:25 

я не готова сегодня к изменам...

Зорко одно лишь сердце... самого главного глазами не увидишь...
Стоит мне хотя бы недолгое время пожить без родителей и всё. Я уже не могу привыкнуть к неполной свободе действий. Меня практически не в чём не ограничивают. Практически. Точнее даже эти ограничители я ставлю себе сама. Например, они знают, что я курю, но я не могу при них этого делать. Совесть не позволяет. А они в свою очередь почему-то считают, что когда я живу не у них, то в принципе у меня своя жизнь, у них - своя. Но как только я здесь, становится почему-то совершенно необходимо звонить мне по несколько раз на день, узнавать как дела, какие планы и т.п. Когда же во время учёбы я в основном живу отдельно от них, то как-то так получается, что я им даже чаще звоню, но часто наталкиваюсь на вопрос: «что ты хотела?" Странные люди.
Ещё на меня сегодня нахлынул самоанализ. Всё на ту же тему. Я очень ценю и люблю своих родителей, со всеми их недостатками и всем тем хорошим, что они для меня сделали. В чём собственно нет ничего особенного. Но больше всего я им благодарна за то, что для меня семья всегда была источником тепла и Любви, где каждый из нас мог найти поддержку и понимание. Я наблюдала эту Любовь с момента своего рождения, я росла в ней. Именно благодаря такой атмосфере моя душа впитала все те краски, которыми наполнена сейчас. Мне нравится дарить Любовь, я к этому привыкла и без этого просто не могу даже представить своей жизни. Мне совершенно не понять, когда люди говорят - вот этот или тот человек просто не умеет Любить. Как это? Что может быть проще? что может быть приятнее? И я настолько привыкла видеть, как щедро этим чувством мои родители делятся друг с другом, что, когда чуть меньше года назад мне было заявлено, о решении развестись, я просто не могла в это поверить. Я не могла это понять и принять... Плакала, иногда специально показывая им слёзы, забивала на учёбу, уходя в загул. Со временем, правда, не думаю, что случайно, всё стало как прежде. Только, как прежде ли? Чего я добилась? Живут вместе. Практически не общаются. Не знают, кто, когда приходит, у каждого своя жизнь. Только периодически приходят в одно место. И вот сегодня я задумалась. Да, я их остановила. Да, они живут вместе физически. А морально? Как же душа? Я всегда так боролась за её свободу. И что же сейчас? Я создала себе такую видимость семьи, к которой я привыкла, но это совсем не то… по отношению ко мне, в принципе, ничего не изменилось. У них всё также глаза наполнены теплом, когда я в них заглядываю. Тогда чего я так боюсь?.. От чего пытаюсь спрятаться за несуществующей стеной?.. Вот хорошая почва для размышлений для дядюшки Фрейда…


20:18 

пусть тебе приснятся сны о тёплых берегах...=)

Зорко одно лишь сердце... самого главного глазами не увидишь...
Думала, может разбить этот пост на несколько, потом решила - а какая собственно разница? =))
Что я там говорила по поводу того, что соскучилась по Ирке? Беру свои слова назад! =))
Я всё-таки попала на моря этим летом. Хоть на 3 дня, но попала. Но в таком составе я туда поехала точно в последний раз.
Всё началось с дороги. =)) Я, конечно, люблю быструю езду, но только когда это не угрожает моей жизни... Знаю, знаю, скажите, какая же быстрая езда без опасности для жизни? А такая! Когда не вылетаешь из-за поворота на скорости 160, и тебе в лоб не едет другая машина по встречной... Когда я поняла, что сопротивляться бессмысленно, решила поспать. Но тут Ира с мужем-Димой начали спорить о том, какую музыку будем слушать. Выбор состоял из сборника русской попсы и Сектора газа. И тут меня охватил ужас! =)) Но все мои и Димкины попытки поставить хотя бы что-то нейтральное никуда нас не привели. Мужем-Димой было заявлено, что он водитель и хочет спать и что если не поставить Сектор газа то он вообще уснёт! Я ничего не ответила, просто ещё раз в ужасе посмотрела на дорогу и спидометр...=) Спать было невозможно из-за резких тормозов, движений рулём ну и , собственно, музыки... Но на час я отключилась.
Симферополь. Стал вопрос куда ехать. Я внесла предложение - в Алушту. Мне стали усиленно доказывать, что Судак - да бест, что там всё намного дешевле и вообще это город мечты! Когда я там была 4 года назад, мне, почему-то, показалось, что этот город-мечта больше похож на п.г.т., без горячей воды и газа, карточек на тел и нормальных развлечений, которому слово архитектура просто не известно... Но как же! Я же была там так давно, за это время там столько поменялось! Настя, ты не права, вот увидишь! Ок. Не вопрос. Едим! Проезжая по пути Алушту... ну как... я никогда не думала, что настолько люблю этот город. Я не помню Лета в своей жизни, за время которого я не попала бы сюда. И вот... открывается вид на город, красотища, меня так туда тянет, я уже чувствую запах кипарисных аллей, вижу свет в конце тоннеля, ведущего к пляжам, маленькие уютные улочки, выложенные булыжниками, парк платанов и набережную... но вот вывеска - Алушта большими серыми буквами и поворот, который мы благополучно проехали мимо...
Серпантин и через 2 часа Судак. И что? Изменилось? Ну да, в принципе... несколько новых отелей и кафешек и жилье самое дешевое, которое мы смогли найти 60 у.е. за квартиру, которая находится в полу часах ходьбы от пляжа... прикольно... Поиски жилья длились 2 часа. В промежутках, между которыми я вставляла - "может в Алушту?". По истечении этого самого времени, изнывая от жары, усталости все трое заявили в один голос - в Алушту. Чего? Мне не послышалось? А! В Алушту! Ну, так и быть...=)))
Квартиру мы нашли за 5 мин, 50 у.е. с суперским ремонтом, 10 мин до пляжа, гор. вода и всё такое... Кинув вещи, подравшись за очередь в душ мы всё-таки собрались на море. Но тут наши супруги устроили истерику. Мы сидели на кухне, курили и за неимением выбора слушали... Залетает Ирка: я с эти дебилом никуда вообще не пойду! Ненавижу! Выходим. Она идёт в одну сторону, ему надо машину поставить. Ни он, ни она город не знают вообще. Пошли с мужем-Димой ставить машину, потом с помощью телефона и местных опознавательных знаков нашли его вторую половинку, с истериками, но таки добрались до этого несчастного пляжа. Уточню время - 4 p.m., в Крым въехали в 7 a.m... По дороге на пляж мне было ещё заявлено, что слишком далеко идти до пляжа, надо чтобы пару мин. и не больше. Ну, ясное дело, пол часа в Судаке упоминать не будем... За весь день они нас так достали своей руганью, что под вечер мы морознулись и пошли гулять сами.
Шаурма, пиво Carlsberg - first time =), орущие звуки караоке, горящие огни по всей набережной, ароматы и моё счастливое настроение, которое, в сущности, длилось недолго, ровно до того момента как мы повстречали наших молодожёнов, которые встретили своего друга с сестрой и заявление мужа-Димы: Настя, скажу тебе честно, Алушта - это такая х..я! .... а... блин... так... так обидно... мне стало так противно! Я люблю этот город! Я люблю эти горы, эту гальку на берегу, эти мостовые и прибои! Я люблю запах этого города и его настроение! Я люблю его! И хотела поделиться этим с вами! Но зачем им это надо. После паузы было заявлено следующее: В следующем году поедим в Ялту.
- Не вопрос, Дим. Поедите.
Просто не в этом дело... Я не простив. Вам нравится тот город, я люблю этот. Димка любит Судак, я - Алушту. Мы с ним это обсуждаем, он мне рассказывает, чем его зацепил Судак - воспоминаниями с его Алёной, я ему помогаю прочувствовать ауру этого города. У каждого своё мнение, но все довольны. Но так-то зачем?.. Ничего говорить не стала, но антипатия к этому человеку у меня только усилилась. Через 5 мин мы уже отходили от них и направлялись в клуб, это даже громко сказано. Какой-то диско-бар с ужасной музыкой. Через час мы от туда ушли, решили по дороге домой купить пиво.
-дайте Туборг Грин.
Подходит парень, спрашивает: Кент4 есть? Продавщица: сигарет нет вообще.
Говорю:
-У нас есть. Протягиваю ему.
-Ой. Вы по-любому из Москвы.(с акцентом =) )
-Нет, не из Москвы.
-Просто Туборг Грин, Кент4... Тогда из Киева.
-Нет. Из Днепропетровска.
Потом к нему подошёл друг с двумя девчонками. Мы с ними пол часа пообщались. Такие прикольные ребята. В следующие 2 дня их ещё несколько раз встретили. Уснули мы в 6. Проснулась в 12, когда Ира попросила за ними с мужем-Димой закрыть дверь, они пошли в аквапарк. Тоже прикольно позвали с собой. А у нас был пляж, выбор сувенирчиков и поход в местный кинотеатр на фильм "Угадай кто". По дороге домой увидели объявление, что в резиденцию киевского клуба "Magma" - "La-la-land" приезжает сегодня DJ Electric. Но я слышала много о другом клубе "Morpheus" и уже давно хотела туда попасть. Куда мы и направились. Дизайн - супер! Музыка - очень даже. Но! Людей на танцполе - 3 шт. ровно. =)) Думаю дело в том, что находится он очень далеко от центра. Мы от нашей квартиры шли час, если не больше. И в итоге, было всё-таки решено пойти в «La-la-land" и не зря!! Дизайн - so-so - над морем, полуоткрытая танцплощадка..., музыка - обалдеть можно, атмосфера - слова такого не подберу!! В общем - разрыв!! Ну, и конечно же без его Koala project не обошлось. =)
Последний день ничем особенным не отличился, опять же послеобеденный подъём, пляж, сборы и сумасшедшая дорога под сектор газа вперемешку с рашан поп мьюзик. Но только не для меня. На обратном пути я наконец-то вспомнила, что брала с собой плеер. Аллилуйя! Ах да! Ну и опять же ругань молодожёнов.
Нет, ну я не понимаю. Зачем выяснять отношения на людях? Говорить обидные слова, кидаться фразами, которые делают больно... Почему нельзя просто отойти в сторону, сказать так и так, мне это неприятно, не делай или не говори так больше, пожалуйста. Я не хочу с тобой ссориться, потому что ты мне очень дорог. Разве так не проще? Говорят, некоторым нравятся такие отношения. Наверное, это тут случай.
Короче, эти 3 дня скучать не было времени. =)


21:07 

в сердце светлая грусть...=)

Зорко одно лишь сердце... самого главного глазами не увидишь...
я уже и не помню, когда последний раз была такая погода, как сегодня... Знаете, такое начало осени. Светит солнышко, всё вокруг ещё зелёное и прохлада... самая настоящая ранняя осенняя прохлада... Сначала я обрадовалась. Я ведь так давно этого ждала. Эта жара! Хотя за последнюю неделю я очень удачно научилась этим пользоваться. Пляж, солнце, тёплые вечера... Но всё равно не уставала всем подряд повторять - вот! сколько можно! эта жара! хоть бы немного прохладнее. И вот сегодня сбылись мои просьбы... И что? сейчас мне стало немножечко грустно... Почему-то я очень ясно себе представила и осознала, что Лето почти прошло... что осталось каких-то 3, нет даже меньше недели и всё... и осень... нет, я, конечно, её люблю по-своему, но я так ждала Лета! и что же это? 2-3 недели, запах осени... А что я успела этим Летом? А сколько было планов... Эй! Серьёзно! Осталось то всего-ничего! Так что давайте, вспомните это пока не поздно!! И насладитесь оставшимися денёчками по полной программе! Думаю, это мой собственный аутотренинг. =))
На прошедших выходных первый раз в своей жизни побывала на пенной пати! Суперски! Такая атмосфера! Сначала я так скромненько пританцовывала с краю, где та самая пена была чуть выше щиколоток... но потом... колени и выше... полностью в неё окунуться я как-то не рискнула! Музыка, настроение людей вокруг, пена... внутри бешеный темп! Когда... песня... я никогда не слышала, чтобы эту песню крутили в клубах. Услышала... танцевала? нет... сидела, курила... покрутила в руках телефон, хотела написать сообщение, но... почему-то этого не сделала.
Ещё вернулась Ирка из своего путешествия. Показывала фотки со свадьбы. Прикольные. Я успела по ней соскучиться за эти 2 недели. Странно. Когда мы общаемся, вместе что-то творим, я от неё даже как-то устаю, некоторые её поступки в отношении людей меня шокируют, и иногда я просто придумываю предлоги, почему мы не можем встретиться. Но стоит нам отдохнуть друг от друга, я скучаю, и она скучает, и хочется что-то рассказать и хочется что-то сотворить вместе. Кто нас поймёт? =)
мы с ней такие разные. Противоположные даже можно сказать. Никто из наших общих знакомых не понимает, как мы вообще дружим. Она любит высокие каблуки, мини юбки, всё блестящее, русскую попсу и женские романы, меряет ценность некоторых вещей деньгами и женская часть населения её не очень полюбляет. Наверное, мы просто слишком хорошо и давно знаем друг друга. И мне даже иногда кажется, что за время нашего с ней общения она в чём-то поменялась.
Другое дело Лерка. У нас с ней всегда есть, о чём поговорить и это всегда интересно. Мы слушаем похожую музыку, нам нравится похожий стиль в одежде, мы читаем одни и те же книги, смотрим одни и те же фильмы... она всегда может найти поддержку у меня, а я всегда протяну ей свою руку помощи...
Всё-таки такие разные люди нас окружают. Интересно от чего это зависит? как мы выбираем людей, с которыми потом идём по жизни? или они выбирают нас?..


19:48 

Лето - ЖАРА, ЖАРА, ЖАРА! =)))

Зорко одно лишь сердце... самого главного глазами не увидишь...
Ну кто не знает что такое Лето? Лето - это клубы всю ночь на пролёт. Лето - это жаль что только раз в год. Лето - это миг, куда мне пора. Лето - ЖАРА, ЖАРА, ЖАРА!!!

Вот последнее я сейчас ощущаю на себе в полной мере! 30 градусов в тени. Не знаю, и не хочу знать, сколько на солнце. Где же оно спасение? =) Моё, заключается в грейпфрутовом соке со льдом, прохладном душе и вентиляторе. Знаю, многие говорят и это правильно, что нельзя пить холодное - только хуже будет. Лучше чай. Но я не могу себя заставить! Периодичность, с которой меняется лёд в холодильнике, говорит о литрах выпитого сока. Хотя, на данный момент чуть больше литра. Наверное, это потому, что льда больше, чем сока самого. =))
Душ!! Сегодня ощутил это чудо сантехники на себе и мой кот. Всё-таки 10 кг здорового веса + слой шерсти длинной в 3-4 см. Мне стало его на самом деле жаль. После попыток направить на него вентилятор, я пошла в душ, где меня и осенила эта идея. Но, зная его "любовь" к воде и всем что с ней связано, я, тем не менее, решила пожертвовать своими руками во имя облегчения мучений своего друга. =)) Предвкушая как буду ближайшую неделю мазать царапины спиртом и прятать их от глаз впечатлительных людей понесла его в ванную, с уговорами : "Тимоти, тебе же лучше будет!" Очумевший от жары кот, не то что не двигался под потоками прохладной воды, так ещё и терпел это всё молча. А может он не терпел, а кайф ловил? хм...=))) В общем уменьшившись в объёме в два раза, он с счастливым видом залёг перед вентилятором.
Все синоптики поголовно обещают снижение тэприче с завтрашнего дня. Я думаю, люди будут недобрыми, если их обещания не исполнятся. Да, не безопасная это работа.=))
Хотя вчера я перенесла жару намного легче, чем сегодня. Даже ощутила её прелести. Какие? А когда ещё, если ни в летнюю жару можно свариться на солнце, а потом с таким удовольствием нырнуть в речку. Ощущая каждой клеточкой своего тела её прохладу и отдохнувшее состояние, которое она тебе дарит и которым наполняет. Брызги, водный волейбол, шашлыки и карты. Где всё это сейчас? =)) Ничего, хорошего понемногу. А то так и привыкнуть можно! Так что в Лете очень много хорошего и о чём я так мечтала холодными зимними вечерами. Но сейчас, я мечтаю об этом холодном зимнем вечере, я бы сейчас с таким удовольствием нырнула в сугроб! =))
И кто поймёт этого человека? Мечтает об одном, а когда получает, хочет совсем противоположного...=)))
Пойду, пожалуй, сделаю ещё один микс из льда и грейпфрутового сока. Если первый конечно уже успел замёрзнуть. =))
зы. Если у вас есть ещё идеи по поводу того, как бороться с тем что написано 3 раза большими буквами в заглавии, сделайте добро! Поделитесь ими, плз! =))


@музыка: Bodyrockers - I like the way

@настроение: спасаюсь от жары...

15:29 

are u there to catch my free-falling?..

Зорко одно лишь сердце... самого главного глазами не увидишь...
мне нужно так много сказать... но я ничего не говорю.
мне нужно что-то услышать... но я не слышу.
я уже четвёртый день пытаюсь это сделать, но у меня почему-то не получается. я не знаю как это сделать, как начать, нужно ли это кому-то кроме меня... но это тяжело. боюсь? не знаю. наверное, нет. может быть только того, что будет слишком поздно, если уже не так...
однажды я уже позволила своему разуму одержать верх над чувствами. Точнее даже не так. Сначала заменила чувства на разум, а потом просто появились другие чувства...
неужели и в этот раз я позволю...
что же мне нужно? но ведь что-то нужно... что-то совсем небольшое, но такое значительное.
за Любовь нужно бороться. я готова бороться. Но я не хочу бороться со стеной. мне нужно видеть что это взаимно, что это кому-то нужно...
я буду стучать, но потом мои руки слабо опустятся, я повернусь и пойду в другую сторону, ведь так легко исчезнуть в этом мире... для этого достаточно одного мгновения.


@музыка: Nelly feat. Tim McGraw-Over & Over

@настроение: комок в горле...

01:56 

бывает поздно находить ответы и вопросы остаются одиноки...=)))

Зорко одно лишь сердце... самого главного глазами не увидишь...
только что Лерка звонила... Спрашивала какой сейчас год...Я раза 4 переспросила, что она хочет узнать. Это надо! Человеку в час ночи понадобилось узнать какой сейчас год. Она думала 2006... Я хоть ей правильно надеюсь сказала... :upset: =)))

@настроение: улыбаюсь

01:13 

оживим момент...

Зорко одно лишь сердце... самого главного глазами не увидишь...
последние дни просто не вылажу с photosight.ru. Столько Афигенских фоток от туда поскачивала. Буду теперь свои записи ими подкреплять. Может получится лучше эмоции передавать.
Вот одна из любимых. Для тех, кто не любит дождь...=)))

@музыка: Dr.Kucho! & Gregor Salto - Can't Stop Playing

@настроение: хочу прогуляться под дождём.

00:32 

if I'd only stop & take my time...

Зорко одно лишь сердце... самого главного глазами не увидишь...
Люблю прохладные летние вечера... когда можно надеть лёгкую вельветовую курточку и босоножки... идти и наслаждаться этим согревающим теплом.
Вообще люблю такое состояние и не только касательно погоды, когда не жарко... не холодно... кто-то скажет - неопределённость, другие - золотая середина... Наверное, я соглашусь со вторым...
Тогда почему меня всегда так бросает в крайности?.. Точнее, я сама их нахожу.
Родители уехали. Звонил сегодня Димка, звал с собой в Киев. Говорю, не могу же я вот так, взять и сорваться, никому ничего не сказав...
-Да что ты говоришь. Может, вспомним эту весну, март?
Когда я, сказав родителям, что остановлюсь у Ирки, собрала вещи и уехала вместе с ним же в Киев на неделю во время учёбы. В кармане денег очень "много". Мамка звонит Ирке, она меня покрывает. А я получаю свою порцию впечатлений! Экстрим. Где же определённость? А кому она нужна? Зато настроение подняла себе на оставшийся месяц. Чего не скажешь о моём деканате...=))
Тем не менее, в этот раз не поехала. Хотя сейчас это было бы более к стати, чем тогда. Ирка с мужем отчалила на моря, вчера заезжали прощаться, Димка в Киеве, Тошка тоже уехал. Осталась Лерка. Я так надеялась с ней на море... Не получается. К свадьбе готовиться надо. Кстати, ещё одна. Они что там все с ума посходили, что ли?
Васька зовёт на море с ним вдвоём. Обещает незабываемый отдых. Сказала, что подумаю. Как-то это... не знаю, в общем...
В каждом из этих случаев меня что-то сдерживает, только что?..
Вроде всё прояснилось. И всё равно чувства и мысли какие-то неопределённые, запутанные... Тебе же это по идее должно нравится, а, Настюш?


@музыка: Natalie Imbruglia - Shiver

@настроение: вроде бы хорошее...

Trusting my senses

главная