• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
22:54 

ты хочешь броситься в пропасть, за нею следует лёгкость...

Зорко одно лишь сердце... самого главного глазами не увидишь...
Всё-таки получилось устроить себе 3 недели каникул. Правда, официально это 3 недели практики, но это ведь только официально. =)) Тут ещё оказалось, что есть возможность съездить на (+ -) четыре денёчка в Киев. А я ведь там не была с прошлой весны, и тогда это было, скажем так, нелегально, но весело. Правда эти коварные морозы, но, я думаю, за 3 недели можно будет словить моментик потепления. В принципе, этой возможности я обрадовалась, если бы не условия перед которыми меня поставили - "первым делом, первым делом" сессия, точнее одоление этих 4-ёх висящих где-то неопределённо в воздухе зачётов. А как же лень и как же не хочется. Даже, наверное, дело не только в этом, я просто не знаю с чего начать: немецкого (обычного и делового), стилистики или ДТПиК(для начала надо будет узнать расшифровку).
Честно говоря, смена обстановки просто необходима. Мало того, что эти замороженные мысли от холодов заставляют сидеть дома, где уже наведена такая чистота, что для того, чтобы её испортить надо будет очень долго стараться, очень. Мои кулинарные способности начинают приводить в шок моих друзей и родителей, что уже говорить о себе самой. Не то, чтобы вообще никуда не выхожу. Нет, выхожу, конечно. И эти "выходы в свет" приносят мне такой прилив радости и энергии, наверное, из-за того, что случаются они редко. Может быть это и лучше, лучше, чем когда ты настолько ко всему привыкаешь, что эмоций нет вообще. Но дело даже не в этом. Мне нужны не какие-то праздники, клубы или другие катализаторы хорошего настроения и выведения из зимней спячки. Нужна именно смена обитания. Поэтому я так и хочу поехать в Киев. Очень надеюсь это осуществить!
Ещё на днях смотрела передачу про прыжки с парашютом! Внутри загорелась очень знакомая мне эмоция. Новая мечта? Хм...=))




@музыка: Мумий Тролль - Страху нет

14:47 

Trusting my senses...

Зорко одно лишь сердце... самого главного глазами не увидишь...
А есть ли у вас 6-ое чувство? Бывало ли такое, что, к примеру, вы напеваете какую-либо песню, включаете FM или музыкальный канал ,а там играет именно она, или звонит телефон и вы угадываете кто это или что-либо подобное? Если говорить о себе, то, честно говоря, не знаю. Т.е. я всегда считала, что она (интуиция) у меня присутствует. Я чувствую отношение людей ко мне. Не всегда правда, но очень часто она себя оправдывает. Просто иногда я принимаю желаемое за действительное. Т.е. я настолько ухожу в эти самые чувства, что перестаю слушать свою интуицию и слышу голос желания, принимая его за это самое шестое чувство. Так можно сказать как о чувствах или отношениях, так и о самых обычных мелочах.
Или вот ещё. Часто просто слишком близко воспринимаешь мнения других людей, какие-то события, в конце концов, голос своего разума и накручиваешь сам себя и опять уходишь от этих тонких внутренних ощущений, а ведь они заложены в тебе, в каждой клеточке. Это то, что принадлежит только тебе, твой внутренний голос, что-то, что может поднять тебя высоко-высоко над всей этой обыденностью и показать тебе простую красоту...
Иногда для того, чтобы разбудить это чувство достаточно одной единственной песни или слова или ... в общем, какой-либо очень значительной мелочи...
Не знаю к чему это я. Просто стало интересно, а возможно ли вообще абстрагироваться от всего вышеперечисленного и с головой уйти в чувство. Чтобы было только чувство и ничего больше... наверное, это опять из области мечтаний и снов...=)))



@музыка: Air - You make it easy

@настроение: опять на романтику потянуло, ну что ты будешь делать! =)))

19:53 

Приготовление пищи - это искусство!

Зорко одно лишь сердце... самого главного глазами не увидишь...
Никогда бы не подумала! =) Знаете, чем я занимаюсь уже второй день? Осваиваю азы кулинарии. А вместе с ними и всякие гурманские штучки. Досиделась дома называется!
Нежнейшее мясное филе в молочном соусе с орехами и плавленым сыром. Как вам? Вот и я о том же. Я не могла такое приготовить. Я же максимум что могла сделать это - пожарить картошку, яичницу и сделать бутерброды. Тем не менее, может это и сон, но комплименты по поводу этой вкусняшки я уже принимаю второй день. И именно это придало мне силы для второго подвига, который был совершён сегодня - ароматный суп с фрикадельками и приправой из базилика...
Хвастаюсь? Кто? Я? Да. А что? =))) Почему-то испытываю гордость по этому поводу. Никогда бы правда об этом даже не заподозрила, но... Мало того, мне даже нравится сам процесс приготовления!
Я, кажется, знаю, почему это превращение со мной происходит. Просто у меня завтра последний экзамен и я придумываю себе любое занятие лишь бы была причина, чтобы не лицезреть эти научные труды пред свои ясны очи.
А ещё я научилась делать очень вкусный коктейль из водки, мартини и сока лайма. Но это ещё раньше. Вот такие дела творятся в этом сумасшедшем мире! =)
А за кол-во скаченной музыки в этом месяце меня ждёт жестокая расправа. =)))

@музыка: Stisch - Turn Around

@настроение: творческое =))

23:53 

взято у shai.

Зорко одно лишь сердце... самого главного глазами не увидишь...
взято у shai.

Каждому, кто оставит коммент, я:

1. Расскажу случайный факт о нем.
2. Скажу, какая песня/фильм напоминают мне о нем.
3. Скажу что-то, что будет иметь смысл только для нас двоих.
4. Расскажу свое первое воспоминание о нем.
5. Скажу, какое животное =))) он мне напоминает.
6. Спрошу у него что-то, что всегда хотел знать о нем.

p.s. Если я это сделаю - ввязавшийся в это предприятие должен запостить этот опрос в своем дневнике!


14:26 

замороженными пальцами...

Зорко одно лишь сердце... самого главного глазами не увидишь...
у меня ещё такого не было!! Чтобы я не добралась до универа!! Потом ещё и сумасшедшей обозвали, т.к. вообще сделала попытку куда-либо добраться при такой погоде. Ну, блин, а как люди при -35 работаю и учатся и вообще жизнь... ну не то чтобы кипит, но продолжается =)). А тут, только метель, только снежок нормальный выпал, только -22, так всё, транспорт ходит с периодичностью 1 нужный маршрут в час, и то место есть только на крыше, наверное.
А если серьёзно, замёрзла. Очень-очень сильно. И ног не чувствую, и ресницы послипались и никуда я так и не попала. Как завтра попасть на экзамен не имею представления. Может его перенесут? Мечты, где ваша сладость?..
Пойду окунусь в своё спасение - горячую ванну. =)


19:57 

почему мы не дорожим тем, что имеем?..

Зорко одно лишь сердце... самого главного глазами не увидишь...
на днях в и-нете натолкнулась на слова... они мне очень понравились... вот они:

23:08 

о насущном. =)

Зорко одно лишь сердце... самого главного глазами не увидишь...
Эта сессия, наверное, самая уникальная из всех, что у меня были. =) Если учесть то, что я только за день до, узнала, что экзамен будет состоять из теоретической части, на которую неплохо бы сделать шпоры и что у меня нет к нему допуска, то почувствовала я себя не очень уверенно. При чём будет он на английском проходить. Шпоры мне вчера скидывали на e-mail, формат одного вопроса был на лист А4(напомню, шпора =) ), весь вечер посвятила редактированию, распечатыванию и вырезанию. Прямо кружок "очумелые ручки". Папка ещё имел совесть острить:"Ты что шпоры делаешь?"-"Ага"-"Хе. Я на 4-ом курсе прямо из учебников списывал. Мне уже было лень шпоры делать." Но т.к. учебников нет, конспекта, как можно догадаться, у меня тоже нет, то это было то единственное, на что я могла рассчитывать. Когда же по дороге в универ я, для приличия, решила вникнуть в суть текста в шпорах и выяснить что же мне предстоит всё-таки через 15 мин сдавать, то поняла, что понятия не имею, о чём идёт речь... Когда мои одногруппники молились на то, чтобы им выпал какой-то хороший билет, я ощутила полное равнодушие по этому поводу, т.к. всё равно не знала ни один из них. Вытянула билет. Прочитала тему: "Виды аллюзий". Я поняла, что не имею представления, что означает сие слово. За пару секунд сообразила, какие действия придётся совершить, чтобы извлечь нужную шпору, но... кто придумал ассистентов на экзаменах? ну сидит себе спокойно преподаватель за столом, совершенно не мешает тем кто на задних рядах, так нет же! Справедливый ассистент бдит! Ещё и рядом со мной. Ещё и смотрит, как будто ждёт, когда я начну что-то писать. Ну, думаю, наверное, для отвода глаз надо всё-таки что-то написать. Тааак... Виды аллюзий. Ага! Я конечно не знаю что такое аллюзии, но уже знаю что они бывают разных видов...кхм: "Аллюзии бывают разных видов. Среди них можно выделить:" Ну, собственно, на этом мой поток мыслей прекратился. =)
Прошёл час. Вы думаете я достала этот несчастный кусок бумаги? Смотрю налево - страница текста, вперёд - страница текста, направо - бдительный ассистент (точнее это она), которую я уже успела возненавидеть. Ну, ты же видишь, перед тобой сидит "неумный" студент, у которого написаны 2 строчки бреда, ну будь человеком, отойди, дай хоть что-то написать. Тем более, ты же у нас не ведёшь, какая тебе вообще разница... когда я поняла, что мне осталось 1/2 часа, честно, начала нервничать...
В общем, так бы трагически это и закончилась, если бы нашего преподавателя куда-то не вызвали и эта глупая выхухоль не начала бродить по аудитории. С такой скоростью я ещё никогда не писала, я даже не знала, что умею писать с такой скоростью. =))
В общем, что-то да написала. Результат завтра. Подарите мне листик клевера. =) Кстати, я до сих пор не могу понять как я вообще его сдавала, у меня же допуска не было.=))
Ещё одно. Просто влюбилась в песни Mariah Carey. К чему бы это? =)



@музыка: Mariah Carey

@настроение: сонное и немножечко почему-то лирическое. Наверное, музыка действует. =)

17:47 

I'd rather be anything but ordinary, please...

Зорко одно лишь сердце... самого главного глазами не увидишь...
Может я чего-то не понимаю? Но что-то я всё чаще и чаще слышу, как мужское население нашей прекрасной планеты противоречит само себе. Что меня натолкнуло на эти мысли? Да само же население и натолкнуло. Уже не первый раз замечаю, когда парень говорит, что девушка должна быть немного стервой, что в ней должна быть вот эта женская мудрость, которая вводит его же в заблуждение, что вот он прав и будет всё как ваше благородие соблаговолит, но получается всё только так как захочет она. И что самое интересное, встретив такую "мудрую женщину", тот же самый парень разочаровывается во всём женском роде и начинает уповать на то, что все женщины лицемерные обманщицы. И задаваться вопросом, где же она та добрая и хорошая, понимающая и способная на взаимную Любовь.
Или же наоборот, восхищаются добротой и пониманием, но в один прекрасный момент решают, что стервозности то не хватает.
На днях состоялся следующий диалог с другом:
-Знаешь, как бы тебе пошли сапоги на высокой шпильке.
-С моим ростом осталось только сапоги на высокой шпильке носить. =)
-Так это знаешь как красиво!
-Я же не спорю, что это красиво. Просто я себя не комфортно в таком стиле чувствую.
-Блин, ну и зря. Представь короткая юбка, сапоги на шпильке... стервочка такая...
-Видишь, у меня даже характер к такой одежде не подходит.
-При чём здесь характер. Ты же девушка, а значит, уже создана для такой одежды.
-Почему это? Если я себя комфортно чувствую в стильных джинсиках и футболочке и каких-нибудь смешняцких ботиночках, если мне это нравится, то почему я должна себя ставить в какие-то рамки.
-Нет, просто надо пробовать, экспериментировать. У тебя ведь даже походка поменяется. Хватит уже быть маленькой девочкой.
-Ага, а в месте с походкой ещё и характер. Представь, мой внешний облик полностью отразится на внутреннем. =))
-Нет, не надо. Надо чтобы ты попробовала поменяться внешне, а внутренне остаться такой же.
-Вот о чём я тебе и говорю. Понимаешь? Если я себя комфортно чувствую, когда стараюсь хорошо относиться к людям и делать всё от меня зависящее, чтобы делать приятное людям, которых я люблю, то зачем мне становиться стервой и полностью менять своё отношение? Точно также и в одежде...
Кажется, мы так ни к чему и не пришли. Просто уже даже в этом диалоге он противоречил себе. Мне кажется, парни сами не знают чего хотят. А подстраиваться под каждого... не вижу смысла... Оставаться собой, дарить улыбки... разве это не важнее сапог на шпильке? =))
А ещё мне сегодня снился очень хороший сон. Надеюсь мечты сбываются не только во снах...

@музыка: LHF-I wish I new how

20:49 

Пускай смешно, пусть надо мной смеются...

Зорко одно лишь сердце... самого главного глазами не увидишь...
Почему я так люблю облепиховое варенье своей бабушки? Может быть, потому что это напоминает мне вкус детства... А какой у него вкус? Думаю у каждого он свой. В моё детство входят: то самое облепиховое варенье, запах таких колокольчиков, которые бывают белого, розового и светло-сиреневого цвета, которыми пах летом Хабаровск, мамино смешное новогоднее платье, бабушкины фарфоровые грибы и китайская железная ваза, воспоминание, когда меня ударило током, когда я в розетку засунула спицы для вязания (не спрашивайте меня зачем =) ), раковины от гребешков, которые для меня привёз папка из поездки к Японскому морю, Саша Гвоздев и наша сокровищница во дворе...Да много чего. =)
Тогда и мечты были совсем другими... Всё что мне было нужно тогда для счастья - накрасить губы маминой губной помадой и надеть туфли на каблуках, или зайти за Анькой с третьего этажа и придумать приключения на ближайшие дни.
Вчера я получила водительские права. Т.е. сдала я на них ещё до НГ, но выдали мне их только вчера. Было много поздравлений, а Ирка настояла на том, что это дело надо обмыть. Как оказалось действующих лиц будет только нас трое - Ирка, её муж и виновник "обмывания". Никто из них не поддержал мои вчерашние идеи: пожанглировать лимонами в супермаркете, измазаться сливками и даже поиграть в снежки. И моё любимое рыжее животное, прыгающее предательски на плече (в народе прозванное белкой =))) ) совершенно не понимало, почему вечер должен проходить спокойно и культурно, почему не играть в снежки из-за страха заболеть и вымазать дублёнку.
Неужели замужество так сильно меняет людей. Или в чём-то другом причина? Ну, блин, неужели и я такой стану?
Не может быть! Скорее всего, это своего рода протест, ведь я просто не смогу прожить без блеска в глазах, без сумасшедших поступков, без бессонных ночей и облепихового варенья, а также без этого рыжего животного (в народе именуемого белкой ;) ). Не взрослейте!



А картинку мне Дашка на ДР подарила. =) Сенкс. Мне она очень нравится!

23:16 

Just after a rainbow you will see, the summer shines till the eternity

Зорко одно лишь сердце... самого главного глазами не увидишь...
Ну, вот и прошли эти перед- и после- новогодние дни. Все получили свою порцию впечатлений и эмоций, купили билеты на поезда и автобусы и разъехались в разных направлениях... Кого-то переполняют тёплые чувства, кто-то чем-то расстроен и взволнован, у кого-то ожидания и надежды на эти праздники оправдали себя, кто-то испытывает привычную лёгкую грусть...
Пройдёт ещё один год, и мы точно также будем готовиться, радоваться появлению ёлочной мишуры в магазинах и на улицах города, ворчать по поводу того, что ничего не успеваем, холодно и вообще негде отмечать праздник, жевать мандарины и язык будет щипать от пузырьков шампанского, руки будет колоть от искорок бенгальских огней, а утром мы будем пылесосить квартиру от хлопушек, с точно таким же настроением, с которым написан этот пост, а именно - с ностальгией... А ещё мы будем ждать чудо, мы загадаем желание, мы будем звонить всем близким и просто знакомым, чтобы успеть их поздравить и будем испытывать от этого неописуемый восторг! Но больше всего, больше всего... мы будем хотеть услышать голос одного человека, именно того... особенного. А когда это произойдёт, всё изменит свои приоритеты, время приостановится и ты поймёшь, что мечты осуществимы! Пусть и не все сразу, пусть и не в один день, а понемногу, по частичкам, жизнь как бы дарит нам их. Возможно это даже лучше. Ведь получи мы один большой праздник сразу, это было бы можно сравнить с Новым годом... Долго ждали, долго готовились, и он прошёл одной яркой вспышкой, и осталась ностальгия... А неожиданными маленькими приятностями... так, по-моему, интереснее. =))
Хотя, на всё это можно смотреть с разных сторон...=)
В общем, к чему всё это я? =) Я хочу, чтобы весь год у вас был наполнен этими небольшими, но такими приятными моментами и чтобы вы их замечали и ценили. Ведь может, так ценен не столько результат, сколько эти ступеньки, по которым мы к нему шли...



@музыка: Bob Sinclar - Love Generation

@настроение: дарить улыбки!

01:13 

Once upon a time I was falling in love but now I'm only falling apart.

Зорко одно лишь сердце... самого главного глазами не увидишь...

Мне страшно, что будет дальше.
Может, я ошиблась
Или это всё приснилось.
Зачем ты, вижу, мне позволяешь стать ближе?
Значит, так можно.
Всё сложно..


Есть вещи, которые трудно держать в себе.
Есть вещи, после совершения которых не можешь понять жалеешь ты об этом или нет.
Есть вещи, о которых просто невозможно забыть и ты прокручиваешь их в памяти снова и снова и тебе от этого только сложнее.
Хотела ли я этого? Да. Но вот теперь не уверенна.
Блин, как всё запутанно. Двое людей испытывают симпатию, влечение друг к другу. Что же тут не ясно? Всё предельно просто. Согласна. Если бы не было одного маленького "но". Они скрывали это друг от друга на протяжении 4-ёх лет. Почему? А, это самое интересное. Потому что они были лучшими друзьями...
Вечер. А не сходить ли нам в этот скучный вечер в клуб? Почему бы нет, всё равно делать нечего. А ты пробовала коньяк с вишнёвым соком? Не люблю коньяк. А с вишнёвым соком? О жизни - первый коктейль, о жизни - второй коктейль, о нас - третий, флирт - четвёртый. Клуб закрывается. Я к тебе ночевать, ко мне всё равно далеко добираться. Не вопрос, первый раз что ли? Мы же брат и сестра, нас всегда ложили вместе если мест было мало, без задней мысли и мы всегда оправдывали ожидания... Только вот своих не оправдали. Покурим? Я бросила. Да ладно. Покурили. Включили музыку. В доме выключается свет. Ты знаешь о чём я думаю? Дыхание в шею, рука в волосах, аромат, прикосновение горячих сухих губ... Что ты делаешь? Это же Дима. Это сумасшедший обезбашенный мальчишка, которого я знаю лучше, чем себя, который видел меня любой, я знаю сколько у него девушек, я сама его покрывала, я видела его слёзы, а он - мои. Стоп!!! Что? Нельзя. Почему? Представь завтрашнее утро. Он не захотел этого делать. Кажется, я тоже...
Но оно наступило. Открываю глаза. Где мой сок? Холодильник. Жадные глотки. Резко всплывает картина ночи... О боже!!! Нет. Вторая картина, третья, четвёртая.... В душ. Поможет. Капли по лицу, полотенце. Помогло на 10 минут. Надо пойти что-то поделать. Помыть посуду. Отвлекло. Опять же, только до конца процедуры. Надо пойти взять фен. Он лежит в моей комнате. Захожу тихо... -Наська. - А? -Пить чай будем? -Ага. Кушать будешь? -Нет, спасибо. Сделала бутерброды. Сидим. Избегаем взгляда друг друга. Звонит телефон. Его. Ксюха... Не берёт трубку. 5 пропущенных.
-Дим...
-А сахар ещё есть.
-Да.
Молчание.
-Дим, это произошло случайно и...
-какие планы на сегодня?
-Ещё не знаю. Может к Лерке пойду.
-Ага. Ну, я это, пойду уже домой наверное. Вечером созвонимся пойдём где-нить погуляем.
-А... угу.
-Ну, давай, Настюш. Не переживай. Всё в порядке.
Улыбается.
-Пока.
Рассказываю Лерке. -Настюш, так класс. Теперь у вас всё получится! -Надо всё это прекратить. -Зачем? -Чтобы сохранить хотя бы дружбу. Он то ведь к этому ко всему относится несерьёзно. Для него это был алкоголь и гормоны. Понимаешь. И я вообще боюсь теперь за наши отношения.
Звонок. Димка. Чё делаешь? -У Лерки. - Фотки с ДР взяла? -Да. -Ну, я домой еду. Вечером созвонимся. Давай.
-Видишь, Насть, всё нормально. Продолжай общаться как ни в чём не бывало.
Прихожу домой. Набираю номер.
-Ну чё ты там.
-Дома.
-Дим, я это, фотки у Лерки взяла, они на диске. Заедь посмотрим вместе. Прикольные получились.
-Ну ок, когда буду в центре заеду.
-А когда это будет.
-Не знаю, Насть. Я ещё к Ксюхе обещал заехать.
-А... а, ну да. ну, ок. Тогда позвонишь.
-Я к тебе обязательно сегодня заеду.
-угу.
23:40. Со мной мои мысли, со мной моя головоломка и больше ничего. Кадры прошлой ночи, мысли - ему это не надо, а надо ли это вообще тебе? А кто в Питер собирается ехать? Там ведь человек, который тебе очень дорог. Это случилось случайно. Что будет дальше? Мы друзья? Мы...мы... зачем? зачем я это сделала? Я этого хотела 4 года. И теперь, когда я отошла от этого, когда у меня появились новые приоритеты в жизни и он был отведён в совершенно определённый ранг - друзья... Почему это произошло?
Что будет дальше?.. Как бы я хотела, чтобы всё это был лишь сон...

02:09 

I don't wanna feel Love without U...

Зорко одно лишь сердце... самого главного глазами не увидишь...
Не знаю почему не иду спать. Родители спят, дел никаких неотложных нет, планов на эту ночь вроде бы тоже... Наверное, просто не могу заснуть.
Я уже говорила, что люблю мандарины? Кажется нет. А я говорила, что просто не представляю своей жизни без них и что могу есть их в совершенно любом кол-ве. Но я люблю не все мандарины, только те, у которых толстая кожура, которые хорошо чистятся и которые именно настолько кисло-сладкие насколько это надо. В принципе, все мои друзья знают, что если поблизости имеются мандарины и я, то скоро одного слагаемого не будет. =))
Сегодня составила себе плей-лист в винампе. Он состоит из
19 трэков.
Просто не могу наслушаться. Настоятельно рекомендую всё вышеперечисленное ценителям подобной музыки. Наверное, пора уже наведаться на танцевальную площадку хорошего клуба, внутренний голос зовёт. А то последнее время я как-то одомашнилась в этом плане.
А для этого...А для этого что надо? Правильно набраться сил и отдохнуть, а значит и основательно выспаться. Чем и собираюсь сейчас заняться. Ухожу...
сегодня я тоже буду засыпать с мыслями о Тебе и улыбаться...

@музыка: хАрошая

@настроение: клубное, начинает сменяться сонным...

00:29 

Талант явно не мой брат. =))

Зорко одно лишь сердце... самого главного глазами не увидишь...
Ну, в первую очередь, конечно же, всех-всех-всех с праздником!! Пусть этот год принесёт вам побольше положительных моментов и будет наполнен приключениями! Любви всем, конечно же, взаимной. Я не могла о ней не упомянуть. =))
Я свой НГ, как и собиралась, провела у себя дома. За день до самогО "великого" дня были закуплены продукты и заброшены ко мне. Но сам предпраздничный день прошёл у меня в депрессивном настроении. С утра поссорилась с мамкой из-за того, что спала до обеда, т.к. вернулась под утро и теперь ничего не успею сделать к приходу гостей, потом позвонила папке, чтобы узнать его планы на этот праздник, но опять же натолкнулась на раздражение.
Пошла выбирать подарки. Обычно это занятие очень поднимает мне настроение. Но в этот раз у меня ничего не получалось. Подарок, который заказывала мамка, нигде не могла найти. С подарком Ирке тоже не могла определиться, т.к. не могла выбрать между 3-мя вариантами, подарок бабушке я просто не могла придумать, и когда я поняла что уже просто бесцельно брожу по магазинам где-то 2 часа и что я на самом деле уже ничего не успеваю, мною овладело состояние паники. Я купила максимально приближенные к желаемому подарки и пошла домой.
Холод, без снега, сильный ветер, в довершение ко всему пошёл промозглый дождь! Придя домой, я отчётливо осознала, что не хочу отмечать НГ в той компании, в которой мне предстоит это делать, но выхода уже не было. Мне захотелось убежать, забыть о реальности, об этом празднике, который в этот раз не предвещал ничего хорошего и оказаться далеко-далеко от всего этого. Мне стало очень грустно. Хотелось плакать... но раздался звонок. Это были Тоша с Димой. Напросились в гости. Наверное, это меня и спасло. С ними были ещё Тошина и Димкина девушки, у них были такие счастливые лица и мне стало тепло от этого. Они поздравляли и спрашивали, как я собираюсь отмечать НГ, не хотелось портить им настроение, сказала, что дома с компанией Иркиного мужа и что всё ок. Они сначала встречали НГ с семьёй, потом все собирались вместе и шли гулять по городу с шампанским. Я пригласила их во время этого гуляния наведаться ко мне.
Потом пошла подготовка полным ходом. Все пришли. Я действительно не успела сделать половину, и доделывали мы всё вместе, что как ни странно только подняло настроение. =) Потом был НГ, бенгальские огни, салюты, хлопушки, остатки от которых были по всему полу моей квартиры вплоть до вечера 1-го, перепуганные всем происходящим коты, мандарины и фотографии, на большинство из которых я не попала, т.к. находилась во время фотосессии в другой комнате, я пыталась дозвониться туда, где хотела оказаться больше всего. Но безуспешно. На экране телефона сменяли друг друга 2 надписи - Ошибка в соединении и сеть занята.В 2 часа народ начал переживать и обижаться, что я отделилась. Пришлось вернуться к застолью. Решила ещё раз набрать номер, который уже выучила наизусть. Длинный гудок!! ААА!! Не может быть! А сколько волнения! А голос! А... В общем, потом меня подменили. Вот и прилив радости и энергии!!
Тут ещё и пришли Тоша, Димка и Яша со своими девушками. И вместо ожидаемых 6-ых, у меня было 12 человек дома!! Тем более это та половина, которую я люблю и люди, в которой мне очень дороги!! Собственно, потом всё было хорошо, немного пьяно и по-дружески весело. В 8 я легла спать. В 12 проснулась, чтобы всё убрать к приходу родителей и пойти поздравить бабушку. Весь день мечтала выспаться. Звали в клуб. Я не представляю, в каком состоянии можно пойти в клуб 1-го числа. Я покрутила пальцем и пошла домой с целью выспаться. Не понимаю, какая сила заставляла меня бродить бесцельно по квартире, совершать какие-то непонятные действия и посмотреть фильм "Оправданная жестокость". Досматривая последние его кадры, я получила смс... =)) После фильма я собиралась сразу же идти спать. Вы думаете я это сделала? ICQ-forever до 5-ти утра. И что самое интересное, эти 5 часов пролетели для меня совершенно незаметно, и в это время я про сон даже не вспомнила!! Но начало 6-го, поставило меня перед фактом. Это как в рекламе "Алкозельцер" - "Вчера ты сказал себе - МОГУ, сегодня организм говорит тебе - НАДО". =))
Что ещё случилось за это время? =) Я всё-таки сдала на права и сделала это сама, чем очень горжусь! Выяснила свой любимый сок – ананас с кокосом. Написала письмо! Самое настоящее, первый раз за очень долгое время! =) Не сдала ни одного зачёта. Поздравила всех кого хотела с НГ. Загадала желание. Возобновилась связь с одним очень особенным для меня человеком, и это делает меня счастливой! =)
Ещё я поняла для себя одно качество, которое очень ценю в людях – умение оставаться ребёнком в душе. Может быть именно поэтому, мне так нравятся те фотографии на которых у Тебя «детское выражение лица».;) Разве это не самое ценное? Что может быть лучше этого? =) Сами посмотрите…


@музыка: Stoneface - Angie Babe

@настроение: I've never felt the feeling that I'm feeling now, when I don't hear Ur voice... (c)

23:34 

а если не я и не ты, то кто же заставит нас думать о важном?..

Зорко одно лишь сердце... самого главного глазами не увидишь...
Пассивность зимы, конечно, даёт о себе знать, но меня радует то, что всё-таки что-то в этот период я успеваю делать. Курсы вождения закончились. Права? А кому они нужны? =) Шучу. Ну как, довыделывалась называется. Сама, сама... Самостоятельная нашлась. Да, а что? Теорию, между прочим, сдала и сдала сама, практику немножечко запортачила. =) Всё равно я не сдамся. В среду иду на пересдачу, опять же сама. Да. И баста! =))
Ещё я всё-таки определилась с НГ. Не могу сказать, что меня этот сценарий полностью устраивает. Но из больших зол... да, да, да... Так вот, мне окончательно надоела эта неопределённость, и я решила наконец-то взять инициативу в свои руки. Сообщила всем, что отмечаю НГ дома и желающих приглашаю. Ну, уже набралась кое-какая компания. Это уже что-то. Сегодня весь день наводила дома чистоту, скоро буду ёлку наряжать. Пора, пора уже туда окунаться, в эту атмосферу.
Ещё эти мои активизировавшиеся порывы привели к совершенно сумасшедшим и нереальным идеям. Во всяком случае, так охарактеризовали их те, кому я о них поведала. Что за идеи? Пока не хочу о них рассказывать. Если они осуществятся и всё получится так как я задумала, то я буду самым счастливым человеком в мире и поверьте мне вы об этом обязательно узнаете! Сейчас, по крайней мере, я делаю всё от меня зависящее, чтобы это исполнилось.
Но времени всё также катастрофически не хватает! Предновогоднее пожелание: желаю успеть всё, что планировали в этом году! =))
А, ещё одно, мне понравилась, очень понравилась одна песня, особенно припев. Она немного попсовая. Вот её слова, если будет желание её скачать, это можно сделать бесплатно здесь

@музыка: скаченная

@настроение: романтическое

23:07 

мы верим, что счастье не шутка...

Зорко одно лишь сердце... самого главного глазами не увидишь...
Наверное, если я уже раз ...-дцатый скажу, что мне нравится снег, это уже точно будет не оригинально. Но почему-то мне всё равно и я просто не могу удержать это в себе - Я Люблю Снег! Я люблю белые снежинки и хруст под ногами и то, как он превращает всё вокруг в сказку и то, что, если не задумываться о всякой там физике, очень трудно осознать, откуда он падает, и кто нам его дарит. А когда наблюдаешь за ним из-за тёплого окна под фон какой-нибудь очень красивой песни... Красотища! Мне хочется дотрагиваться до него, оставлять отпечатки своих следов и делать из них узоры, ловить его в ладошки и наблюдать, как от моего тепла он тает, и ловить в себе кусочки новогодних мыслей. Только вот эти кусочки что-то маловаты немного будут.
Вокруг меня такая суматоха, все уже чего-то ждут, к чему-то готовятся. А я всё ещё не знаю где, с кем... Ещё и этот конец учебного года не даёт мне спокойствия. Помню, кажется в прошлом году, я примерно в этот же период мечтала о вечере 30-го, чтобы закончились все зачёты и вся эта головная боль. Так вот, сейчас я этот вечер как раз хочу отодвинуть подальше, т.к. времени в обрез, а я ничего не успеваю. НИЧЕГО!!
Ещё и этот экзамен по вождению. В этот четверг собственно сие "долгожданное" событие меня настигнет. Мне очень доходчиво на днях объяснили, что сдать теоретическую часть экзамена без подстраховки ($) практически невозможно. И почти вся моя группа будет эту подстраховку себе "создавать". Но я же не могу не отличиться. Как же! Борьба за справедливость! Уже давно можно было научиться, что это бесполезно! Но нет! У нас ведь принципы, да, Настюш? Ну вот и будешь за свои эти самые принципы получать - Экзамен не сдан. Ну, а вдруг получится? =))
А вообще всё это безобидное на самом деле ворчание из-за того, что всё как-то разом так навалилось. Наверное, нужно просто не обращать на это внимания и взять себя в руки и выйти на финишную прямую этого уходящего года с бодрой и радостной улыбкой на лице, пусть и с долгами, пусть и мир этот далёк от эталона идеала и справедливости; ведь можно в это верить, всем сердцем и знать, что ты не один и быть самым сумасшедшим оптимистом!
*сейчас ещё салют с соответствующей музыкой и сценарий концовки для очередного Голливудского блокбастера готов* =)))


22:30 

заторможенными мыслями, в отсутствии конечно тебя...

Зорко одно лишь сердце... самого главного глазами не увидишь...
Только что посмотрела фильм "Между небом и землёй". Последние 2 недели мечтала его увидеть. Не получалось никого вытянуть в кинотеатр, в конце концов я плюнула и купила себе этот фильм домой. Честно говоря, ждала большего. Реклама фильму была сделана очень хорошая, да и задумка сюжета тоже. Но что-то в нём не так. Даже не могу объяснить что. Может быть то, что я после рекламы сама уже представила тот сюжет, который я хотела увидеть, а он не совпал с реальным. Скорее всего, так и есть. Ещё эта песня... James Blunt - You're beautiful. Очень красивая.
Ещё, когда покупала этот фильм, спросила про другой, но его не было. Очень жаль. "Прогулка" фильм тот называется... =)
И зимнее настроение на меня всё-таки действует. И как я не пытаюсь пробудить в себе предпраздничное волнение, желание бежать на улицу и придумывать всякие глупые, но поднимающие настроение занятия и весенний адреналин, только очень маленькая половинка меня ещё поддерживает всё вышеперечисленное, а та, что побольше желает зарыться в тёплые одеяла, напиться горячего чая и забить на все эти праздничные канители. Лень, лень, лень... Единственное, что радует, я знаю, что такое меланхолично-депрессивное настроение длится у меня обычно не дольше одного вечера. Но как же я не люблю такое состояние, бррр...


@музыка: James Blunt - You're beautiful

23:03 

рассуждения на тему...

Зорко одно лишь сердце... самого главного глазами не увидишь...
А у вас есть любимые лакомства? Говорят, морская капуста полезная. Это хорошо. Потому что я её безумно люблю и за последние 5 минут употребила 400г её сАмой. Ещё я просто с ума схожу по оливкам и маслинам. Всё что относится к морепродуктам, можно тоже не уговаривать меня попробовать. И как же я могла забыть про лечо? Люблю всякие необычные сочетания продуктов или составляющих блюд. Мне нравится наслаждаться каждым кусочком. Всё-таки можно провести какую-либо параллель между отношением к кулинарии и образом жизни. Практически во всём остальном обычно меня больше интересует процесс, чем результат.
Наверное, именно поэтому длительное увлечение диетами мне не грозит. Не вижу в них смысла. Фигура? Разве не приятнее будет поиграть в теннис(др. по желанию), просто потанцевать на выходных с друзьями в клубе, в общем совместить с приятным, чем ходить и страдать во имя этого несъеденного кусочка вишнёвого торта.
К чему это я? Ну да. Это же приближается время праздников, которое лично у меня начинается с 8-го декабря. И вишнёвый торт - это традиционный шедевр моей бабушки на каждый мой День рождения. А подготовка к нему идёт полным ходом, только вот в отличие от Нового года суматоху перед этим Днём я не особо люблю. Где? Как? Кого приглашать? С одной стороны хочется в кругу самых близких людей. С другой, чем больше, тем веселее. Хотя, не факт. Обычно я мотаюсь от одной стороны к другой и в конечном итоге выбираю что-то среднее. Так, скорее всего, будет и этот раз!
Ещё одна отличительная особенность дней перед моим д.р. это то, что в воздухе уже начинает летать волшебство Новогодней ночи, сказки и запаха мандарин, лица людей уже выражают лёгкое волнение, а магазины начинают наполняться всевозможными ёлочными игрушками и украшениями, в окнах мерцают разноцветные огонёчки и ты невольно переносишься от этого праздника на следующий не менее приятный и детский. Что объединяет эти два праздника, это то, что на них можно загадывать желание. Правда процедура немного отличается, но разве дело в этом? А оно (желание, мечта - называйте как хотите)у меня есть, я уже точно знаю, что буду загадывать. Обычно я думаю, а что же загадать лучше - это или то, но на этот раз я ни на секунду не засомневаюсь, я уверенна!
Вообще, всегда мечтала, чтобы мой День варенья был летом. Тепло, солнышко, всё наполнено молодостью и лёгкостью ветра... Ну, раз уж так приключилось, что декабрьским Стрельцам никогда не стать летними, то будем радоваться и по этому поводу. Ведь если бы д.р. у меня был летом, возможно, я бы не ждала с таким нетерпением наступления первого дня зимы, с которым, кстати, вас всех и поздравляю!!


@музыка: какая-то рожденственская песенка =)

18:56 

а какое время года у вашей души? =)

Зорко одно лишь сердце... самого главного глазами не увидишь...
Всё чаще и чаще стала слышать грустные разговоры о том, что на улице поздняя осень, промозгло и холодно, а ещё зима впереди... Заметила что и, сама того не осознавая, стала входить в это настроение. Решила, стоп! Хватит!! во всём можно найти свои плюсы. Приближается, например, время праздников. Новый год, шампанское, улыбки, настроение и осуществление желаний! Хороший аутотренинг. =)) Так... дальше.
Зимой можно одеться во всё самое тёплое, в любимые варежки, шарфы и шапки и отправится с друзьями в заснеженный лес, чтобы осуществить катание на санках и игру в снежки, а ещё слепить глупого, но милого снеговика!! И не забыть предварительно взять с собой морковку.
Ещё можно поехать к кому-нибудь на дачу. Только желательно до этого выяснить у кого из действующих лиц самый отапливаемый домик. Собственно туда и ехать. Шашлыки, карты (или любые др. всеми любимые игры), немного пьяные, но задушевные разговоры, обвисшие тёплые свитера, шерстяные носки и страшные истории обеспечены. Идея про лес и эта могут, конечно же, пересекаться. =))
Следующее. Можно было бы конечно поехать на пмж в тёплые страны и круглосуточно и круглогодично наслаждаться фруктами, тёплыми щедрыми солнечными лучами, нежным ветром, прохладными брызгами, загорелыми телами, улыбками и зажигательной музыкой. Ну, а если в реальность вернуться? Ведь в тех странах тоже живут люди. Тогда почему же они так мечтают увидеть снег? =)) Рано или поздно однообразие надоедает. И разве возможно, скажем, летом замёрзнуть до мозга-костей и зайти в тёплую квартиру, окунуться в горячую ванну, а после сделать себе зелёный чай со специями (чёрный, кофе, мате, кому, что по вкусу), одеть тёплые носки и укутаться в толстое одеяло, смотреть "Сладкий ноябрь" иногда поглядывая на ледяное царство за окном. Согласитесь, в этом тоже есть свои прелести.
И я могла бы до бесконечности продолжать этот зимний поток мыслей, но смысл в них может быть только один - наслаждаться сегодняшним днём, вне зависимости от погоды и ленивого настроения.
Разве что ещё одно. Улыбайтесь хмурым прохожим. Им сейчас ваши улыбки нужны как никогда! Хорошее настроение людей вокруг самый главный катализатор тепла!
Сплошной позитив. C чего бы это? ;)


@музыка: Axwell & Sebastian Ingrosso-Together(Original Mix)

02:40 

Только в мои глаза не смотри. Там стены...(с)

Зорко одно лишь сердце... самого главного глазами не увидишь...
Наконец-то я нашла время и пошла на вождение. Точнее это "наконец-то" случилось 7 октября. Т.е. уже почти месяц как... Я давно этого хотела и приняла решение постепенно приводить в исполнение все свои планы и осуществлять желания. Собственно, кому кроме меня это надо. Да. =)) Но игнорировать занятия как оказалось я могу не только в универе. Но здесь я это сделала не совсем удачно, т.к. пропустила одно из занятий, на котором распределяли, кто на какой машине будет обучаться. Выбор состоял из "Daewoo", "Девятки" и "Пятёрки". Я попала уже на постановку перед фактом: "Вы на "Пятёрке". Оптимистическая часть меня сделала вывод - если научусь на такой машине, на другой уже поеду точно. И с энтузиазмом отправилась во вторник на 12 часов во двор своей школы по вождению. К сожалению, его (энтузиазма) хватило не надолго. Краткое описание: инструктор - дедушка лет 70-ти, в машину я не помещалась физически - ноги были на ушах. Всё вокруг издавало такие громкие звуки с совсем необнадёживающим стуком железяк. Поехали через весь город по направлению к одному району, возле поворота в какие-то дворы, инструктор сказал свернуть. Что я и сделала. Среди каких-то раскопок, которые велись в этом дворе, мы остановились. Думаю - наверное, будет меня учить сдавать задом. Но в этой мысли меня разубедила его фраза:"Здесь я живу. Значит сейчас я пойду пообедаю. Ты меня подождёшь пока. Что тебе дать почитать." Не знаю, заметил ли он моё "удивление", но вернулся он через 40 мин. И мы поехали обратно в школу. Там он достал журнал, в графе с моей фамилией было указано время начала занятий - 10.00( я пришла в 12), время конца не указано вообще. -Распишись. - Э-э... так здесь же не то время указано. - Да это просто формальность.
В общем, вылетела я из этой школы ооочень недобрая и в принципе уже договорилась и меня переведут на "9".Так что это хороший знак. Может чему-то и научусь. =))
Ещё я поняла, что не умею вести себя в некоторых ситуациях. Например, не знаю, как реагировать, когда приходят смс с текстом, в котором выражаются чувства, на которые ты не можешь ответить взаимностью. Спасибо? - очень глупо, no comments, лгать? - я просто не могу о таких вещах и не умею, да и сама не хотела бы оказаться на месте, когда мне отвечают взаимностью, которой нет, просто из вежливости. Лучше - правда. Но это жестоко. И мне очень трудно ею отвечать, т.к. знаю, что сделаю больно. Молчание? На данный момент это то, что я выбираю. Отнестись проще, легче? Я то может, и могу, но станет ли от этого легче другому человеку?
Опять потоки мыслей... почему же они никак не могут меня вывести на путь лёгкий, без головной боли, проблем. Просто наслаждаться жизнью, получать удовольствие от обычных радостей, от людей, которые мне по-настоящему дороги - крик души...=))


@музыка: Земфира

22:21 

но только чей-то крик, вдруг позвал летать...

Зорко одно лишь сердце... самого главного глазами не увидишь...
Последнюю неделю живу в потоке бесконечно сменяющих друг друга мыслей и решений, сделать выбор между которыми не так просто. Какие-то шаги уже сделаны и думать о том правильные ли они уже не имеет смысла. Во всяком случае так будет лучше. Я не могла больше обманывать... и себя тоже. Лучше поставить точку раньше, потом это было бы больнее. Он ещё до конца наверное не понял, что это окончательно. Я бы с удовольствием осталась с ним друзьями, но боюсь это предложить. Мне кажется это будет жестоко. А может я и не права. Решение было принято во вторник. В этот же день я ему об этом и сообщила...
Ну, это об изменениях...
Думала ещё написать о своём первом опыте вождения. Но юмор как-то не очень вписывается в этот пост. Наверное сделаю это как-нибудь потом.
А в этой ситуации что ещё можно добавить?.. Стала почему-то ощущать себя свободнее. Уже нет тех угрызений совести, но зато появились новые мысли. Точнее, хорошо забытые старые.
Не знаю возможно ли здесь что-то разобрать, с выражением своих мыслей у меня сегодня небольшие проблемы.
И вообще, у меня такое чувство, что этот пост писала женщина за 30, имеющая огромный опыт за спиной, детей и мужа. =)) И это далеко не комплимент...
Не обращайте внимание. Просто настроение такое. Тем не менее я уверенна, что всё что произошло - к лучшему!
Чтобы немножко разбавить этот загруженный тучами и ностальгией пост, выложу слова хорошо всем знакомой песни. Она старая. Но я её всегда очень любила. На этой недели встретила её 3 раза на совершенно разных радиостанциях и в совершенно разных местах находилась в то время, когда она начинала играть. И как же хорошо я понимаю её смысл. Особенно сейчас... хватит слов.

Однажды он сказал:
"Твой полет всего лишь сон!",
И ты летать не стал,
Стал таким, как он.
И по земле ходить
Научился, как ребенок ты,
Но все не мог забыть
Той прозрачной высоты.

И лететь по белому свету
Став одним движением ветра,
Лететь куда-то вдаль.
И не думать, как приземлиться,
А у птиц свободе учиться,
Оставив, все то, что жаль...

Однажды ты привык
И почти не стал летать,
Но только чей-то крик
Вдруг позвал летать.
И поднял ты глаза
В высоту, где голоса плывут,
Там люди в ней, в небесах
И тебя с собой зовут...

Полететь по белому свету,
Стать одним движением ветра,
Лететь куда-то вдаль.
И не думать, как приземлиться,
А у птиц свободе учиться,
Оставить все то, что жаль.

Однажды он... сказал...

@музыка: Амега-Лететь

@настроение: мыслительное...

Trusting my senses

главная