Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
14:08 

и может потерял то, что важным всегда считал...

Зорко одно лишь сердце... самого главного глазами не увидишь...
Не общаться пол года, чтобы потом встретиться на прощальной вечеринке и понять, как тебе не хватало человека... Понять, как не хочется терять подругу. Из всех подруг, что у меня когда-либо были, она действительно была Лучшей... С её стороны никогда не было предательства, да и вообще каких-то неприятных вещей... Она всегда наставляла меня на правильный путь, переживала... С ней всегда было интересно, весело, легко и просто...
...а я не смогла ей помочь...
Я же знаю, то, что она выбрала, точнее, выбрали её родители, счастливой её не сделает. А я хочу, чтобы она была счастлива. Но, что говорить? Уже, Настюш, вообще-то поздновато. Через 6-7 часов она уже будет с другой стороны этой круглой планеты. А через 6-7 дней будет выбирать белое платье...
Неужели мы больше никогда не увидимся? Неужели она не будет счастлива?..

17:02 

не меняй меня, я просто тень. Я ничья...

Зорко одно лишь сердце... самого главного глазами не увидишь...
Всё оказалось не так плохо, как я на то рассчитывала. Было просто скучновато. Единственное, что хорошо - были все наши общие друзья, чему я была безумно рада, т.к. в последние пол года, времени на общение с ними катастрофически не хватало. Приехала на этот Д.р. и его пассия, которая живёт в другом городе, которая изрядно перебрала и еле шевелящим языком произносила 3 одинаковых тоста подряд, которые содержали следующее (дословно): "За моего самого-самого-самого любимого Димочку, чтобы он был самый-самый-самый счастливый, чтобы у него были самые-самые-самые лучшие друзья, за то, что у него самая-самая-самая лучшая девушка, потому что он самый-самый-самый лучший и я его люблю больше-больше всех!" Когда она по третьему кругу принялась перечислять всех "самых", Тоха её прервал : "Алёнчик, давай просто за "самого", а?" Попробовала персиковый ликер и поняла, что это не моё. Был и Ирин Дима (буду обозначать его ДимаИ., чтобы не путаться). Целый вечер пытался словить мой взгляд за столом, ему это несколько раз удавалось, т.к. мы сидели напротив, пытался подойти поговорить: выходила на улицу покурить (внутри было душно), он сразу выходил за мной, хорошо, что почти сразу же ещё кто-нибудь подтягивался. Иру всё это очень злило. Мне было пофиг. Когда я шла на этот д.р. и знала, что Ира будет со своим Димой, было желание сделать тоже что-нибудь в ответ. Но придя туда, в компании своих друзей мне стало всё параллельно. Может это её и злило больше всего? Кто её знает... А этого парня я вообще не понимаю. Ясно, что твоя девушка синяя и в таком состоянии совершенно не умеет себя вести и держать в руках и вешается почти на каждого, но для меня это не повод, чтобы вновь возобновлять отношения. Тем более, что не люблю я секонд. А делать это просто кому-то назло, мне противно.
Сегодня опять в клуб. Лерку провожать. И здесь не обойдётся без сюрпризов. Будет Саша (это ппарень из-за которого Ира первый раз стала «экс»). Мне уже смешно...

14:37 

верить чудесам, просто надоело...

Зорко одно лишь сердце... самого главного глазами не увидишь...
Погода пасмурная, в комнате тикают часы, музыку слушать не хочется и куда-то выходить тоже. Хотя, выйти надо. Надо пойти выбрать подарок. Сложно это делать. Казалось бы, знаешь человека, что может быть проще, чем выбрать ему подарок. Оказывается, всё с точностью до наоборот. Чем лучше знаешь человека, тем это труднее. "...вот это ему не понравится, это понравится, но он быстро об этом забудет, это у него есть, это слишком "обычно", это ему не нужно..." Становишься, исключительно требовательной к подарку и своему выбору. Чем ближе ты к человеку, тем большего от тебя ждут... не в плане "дороже", а в плане "оригинальнее". Сумасшествие какое-то... 19 августа. Я ещё не звонила, не поздравляла. Успею. Тут ещё с подарком надо решить. И речь придумать.
А ещё он мне вчера сообщил очень радостную новость. Отмечать д.р. он будет в кафе у Иркиных(моя экс-подруга, уже 2 раза "экс";) родителей. Она сама предложила. Ирка, ессно, тоже будет. Тут требуется небольшое предисловие.
Во время моего большого перерыва на дневниках, мы опять возобновили наше общение с Ирой (ну, полюбляю я старые грабли, знаю. Сама за это в который раз получаю). В то время у меня начали складываться отношения с одним парнем (кстати, звали его тоже Дима). Складывались, до тех пор, пока я опять же не познакомила их с Ирэн... И опять 25. Мы съездили вместе в ночной клуб (из серии "ничего себе поездочка";) и на следующий день позвонила Ира, сказала, что ей надо со мной поговорить и уже через пол часа в ближайшем кафе с невинно хлопающими глазками была произнесена следующая фраза: "Насть, мне нравится Дима, а я нравлюсь ему, но проблема в том, что он нравится тебе..." (?!?!?)Я ответила, что проблемы никакой нет, развернулась и ушла. После этого она неоднократно просила уже Димку нас помирить, на что он получал поворот. Так к чему это веду?
Сегодня на Димкином Дне рождении Ира будет с тем Димой. У меня к нему нет абсолютно никаких чувств, но всё равно почему-то неприятно. Чувствую меня сегодня ждёт весёлый вечер... хм...
Завтра Лерка устраивает в клубе прощальную вечеринку перед своим отъездом. 22-го августа она отчаливает в Америку к своему мужу... грустно...
А меня 22-го мамка тащит в Киев. Ей надо по работе и она тащит туда меня с собой. "Чтобы развеялась и не сидела в городе". Может она и права... надо подумать...

16:39 

Женские глаза говорят яснее слов... (с)

Зорко одно лишь сердце... самого главного глазами не увидишь...
Вчера вечером бродили с Олькой по улицам города, потом она пошла домой, а я продолжила "обход". Проходя мимо дома Вали(бабушка) решила нанести ей визит, но вернулась в соседний магазинчик, купила там её любимое мороженное. Квартира её находится в доме на тихой улице, возможно одной из самых тихих в городе, на балконе растёт дикий виноград, а в самой квартире всегда царит идеальная чистота, пахнет духами и бродит Лиза - кошка-шиншила. Правду говорят, что домашние животные - это точные копии своих хозяев. Валя человек, который нелегко идёт на сближение, долго притирается и всматривается, консерватор и все свои проблемы предпочитает переваривать в себе, немного обидчивая, но, тем не менее, романтик в душе, что можно без труда заметить, стоит эту душу хоть чуть-чуть расшевелить. Меня она любит, а я люблю её, и мы это знаем, а это главное. Чай с молоком и мороженное... медленно передвигаемся в большую комнату. Здесь: лежит Лиза, которая только завидев человека прячется за кресло, это касается всех, кроме меня и Вали; стоят мои фотографии, начиная где-то с первого класса; фарфоровые грибы; старая японская ваза(она почти всю свою жизнь прожила на Дальнем Востоке); немного книг, но все хорошие; сувениры-подарки от меня и много зелёных растений на подоконнике. Тему свожу на её молодость, дедушку и готово! Её щёки наливаются румянцем, в глазах загорается огонёк и начинается история, которую я уже слышала, не знаю сколько раз, но с каждым разом она мне нравится всё больше. Не упускает ничего: какая у неё была фигура, какое платье, его цвет глаз и поцелуи... Не знаю, почему мне так нравятся эти истории... я готова их слушать очень долго. 3 ночи. остаюсь у неё ночевать. Утром просыпаюсь и вдыхаю свежий воздух (Валя, проснувшись, открыла мне в комнате балкон), запах блинчиков и солнечные лучи играют сквозь листья дикого винограда на моём лице. Умываюсь, "Доброе утро!", тончайшие и нежнейшие блинчики с клубничным вареньем. Ещё немного погостила и собираюсь домой.
-Насть, если хочешь, можешь пожить у меня, пока родители не помирятся.
-? (знает...) Да, нет, Валь, спасибо. Всё нормально. Спасибо за всё.
- на здоровье. Ты заходи.
- Угу. *целую*. Не скучай.
-счастливо.
Бывают же интересные люди...=)

20:20 

я люблю тебя не за то, кто ты, а за то, кто я, когда я с тобой...(c)

Зорко одно лишь сердце... самого главного глазами не увидишь...
Сегодня утром проснулась от знакомых мне до боли голосов, правда в повышенных тонах. Вот так. Некоторые люди просыпаются от солнечных лучей, некоторые от любимой музыки, от поцелуя любимого человека, запаха кофе... а я от крика в соседней комнате. Ещё в полудрёме, но уже начинаю понимать суть дела. Сердце начинает учащённо биться, голоса из комнаты переносятся в коридор. Я же решила не вмешиваться. Они взрослые люди. Разбирутся сами. Взрыв:"Уходи. Забирай свои вещи. Я больше не хочу тебя видеть. Иди жить к ней." Не выдержала. Вышла из комнаты. На минуту молчание. (неужели они думали что я глухая?)Она уходит в комнату, он идёт за ней. Опять начинается... В коридор вылетают сумки с вещами. Он стоит и молчит и просит успокоиться, она опять кидает теми же фразами:"Убирайся от сюда. Не могу на тебя смотреть." Я:"Если уйдёт он, уйду и я..." Опять молчание... (и зачем я это ляпнула?..) Она опять уходит. Я села на пол. В голове пронеслись мысли о том, что я всегда была папиной дочкой. В детстве лазила по деревьям, носила штаны и дружила с дворовыми мальчишками, домой возвращалась вымазанная, играла с мальчишками в футбол и была всегда «своим» в их компаниях и знала где зарыто во дворе сокровище и меня всегда защищали. Я же в свою очередь всегда защищала папу. В ещё «неосознанном» возрасте заявила в глаза мамке, что люблю папу больше. Сейчас конечно только это осознаю. В 8 классе написала сочинение про папу на английском языке, назвав его своим идеалом. Сочинение было послано на конкурс, так оно всех тронуло. Всех, я думаю, кроме мамы... Времени больше проводила с ним, всегда слушала его советы, любила...
И вот, сейчас я сижу на полу в коридоре и опять тоже самое. Хотя, в душе я прекрасно понимаю, что в этой ситуации нельзя вмешиваться, не известно кто прав, а кто виноват. Но я опять влезла. Естественно, никто никуда не ушел. Но я чувствую, уже не так далеко до этого.
Они уже собирались разводиться, когда мне было 8 лет. И в тот раз из-за измены. Но семья была сохранена. Я всегда гордилась своей семьёй. В ней всегда царила идиллия(после этого случая), все мои друзья ставили моих родителей в пример. И тут такое...
Он ушёл на работу. Попыталась поговорить с мамкой. Лучше бы я этого не делала...
Как оказалось все эти годы эта вся так называемая «идиллия» делалась специально, чтобы не нарушать мою детскую психику и «не подорвать авторитет отца в глазах ребёнка»... У них давно проблемы в личной жизни и постоянные подозрения о других женщинах...
Почему так? Почему всему хорошему приходит конец? Это же был мой герой... мой идеал... Но это правда. Надо это принять. Хорошо, что она мне это рассказала, но в глубине души я на неё очень злюсь. Я это знаю. За то, что она разрушила мою иллюзию. Ведь я всё равно буду его любить... кем бы он ни был...




@настроение: туманное

00:20 

я готова меняться и начать, разумеется, заново...

Зорко одно лишь сердце... самого главного глазами не увидишь...
Так...захотелось почему-то поменять жизнь... Не то, чтобы моя меня не устраивала. Интересно узнать, как это "по-другому". После чего это? Сама не знаю. Уехала на море. Там была совершенно другая жизнь. Были новые встречи, новые люди, новые места, настроения и желания... Я вернулась, как мне кажется, другая, в то, что осталось прежним. В мир с теми же заботами, людьми... с тем же настроением.
и всё же... что-то изменилось... Пусть это случилось не за прошедшие 2 недели, но заметила я это в последние дни.
Вчера день провела с Димой. Не хотела никого видеть, а тут он сам приехал. Поехали сделали фотки, он - свои, я - свои. Потом рассматривали их в кафе, пока на улице шёл дождь. Вечером поехали в клуб. Отвыкла я совсем от клубной жизни за эти 2 недели и в этот раз было как-то скучно. Может просто потому, что клуб не нравится. Разговаривали много о жизни. С апреля месяца он живёт вместе со своей девушкой, сейчас правда, разъехались по разным городам, но отдыхали опять же вместе. Я сделала ему прогноз на их будущее, который он с нервами опроверг, заявив, что не собирается ни на ком женится, а особенно на таких как она. :nope:
Так странно... Я всё простила, пережила и отпустила... Когда думаю об этом, в душе появляется какая-то лёгкость и гордость... не знаю почему. Как это прошло? Если бы мне сказали, что мои чувства к этому человеку так кардинально изменятся и уже летом я буду думать об этом с безразличием, я бы никогда не поверила.
Скоро у него День рождение. Что же ему подарить?.. :rolleyes:

00:37 

Если б ветром я бы в море стал...

Зорко одно лишь сердце... самого главного глазами не увидишь...
Тёплые солнечные лучи, ласковое прохладное море, свежий ветер...
Счастливые улыбки, многозначительные взгляды...
Красота и величие гор, таинственность ночи, изящные лунные контуры, звёздное небо...
Как много нового можно узнать об уже, казалось бы, до боли знакомых вещах. И не только о вещах. О людях тоже. Вроде бы знаешь человека, но находясь с ним вместе 24 часа в сутки в течении двух недель понимаешь, что это далеко не так. Пусть даже и на отдыхе. Может быть, это обычный переизбыток общения. Хотелось бы верить, что это так, но кому нужен этот самообман. А последнее, я замечаю за собой довольно таки часто. Ну, зачем о плохом.
В общем, всё было очень здорово, и отдых прошёл даже лучше, чем я на это рассчитывала. Посетила второй раз в своей жизни Большой каньон. К концу экскурсии я практически ползла на четвереньках. Но это того стоило. Стоять на вершине горы Ай Петри, смотреть на проплывающие мимо тебя облака и просто наслаждаться этой красотой, пить воду из священного источника, купаться в ваннах молодости с температурой 8 градусов и фотографироваться с "мишкой-Дашкой", а потом с приятной усталостью ехать обратно в Алушту в маршрутке и слышать уже втошнившийся голос экскурсовода. В этом есть свои прелести...=)
Познакомилась с парнем из Киева. Симпатичный, интересный человек, но... Опять "но"... Опять эти мои вечные поиски идеала в человеке. Я ищу романтики, ищу чего-то незаурядного, возвышенного и опять в который раз наталкиваюсь на сухую действительность.
Ещё купалась под дождём. Это непередаваемые ощущения! Пришли с Олькой на пляж где-то во второй половине дня. И начался дождь, плавно переросший в ливень. Все люди ушли с пляжа. Олька тоже пыталась меня утянуть домой, но я не поддалась. Пустой пляж, воздух прохладный, а в воде тепло и с высоты падают большие капли. На берегу сидит злая Олька, укутанная в полотенце, а я получаю порцию впечатлений.
Уезжать домой, совершенно не хотелось. А в последний день я ко всему счастью простудилась. Это после аквапарка. Дорвался ребёнок! В этом злополучном месте я ещё и натёрла спину швами на горках. Там довольно таки весело, если бы не такое кол-во народу.
Последний вечер был проведён в спокойном месте набережной с Олькой и сигаретами и подведением итогов этих двух недель. На следующий день мы ещё раз вышли к морю, чтобы бросить туда монетки.
Вот в принципе и всё. Что ещё приятно, что тебя не забывают. Звонки поступали постоянно и сегодня все опять-таки поздравляли с приездом. А пару часов назад заехал Димка, делился своими впечатлениями и слушал мои.
Завтра иду в спорт зал, а то за лето я что-то немного подрасслабилась. Да, ещё было отснято 6 плёнок. Фотографии ещё сделать не успела, но как только будут, обещание своё обязательно выполню.

00:34 

Здравствуй Небо, здравствуй Море, Облака...

Зорко одно лишь сердце... самого главного глазами не увидишь...
Сижу на чемоданах. Приятное ожидание. Завтра буду на каменистом берегу Чёрного моря.
Сегодня был день сбора. И не только. Лерка написала смс-ку, предложила встретиться. Пошли прогуляться в парк. Да, давно я её не видела. С 14 марта - её Дня рождения. Люблю я этого человека. И почему мы так долго не общались? Кто нас поймёт?.. Потрепались о том, о сём... посмеялись, обменялись переживаниями, поддержали друг друга и решили возобновить общение. Только вот поздновато... Она 22 августа отчаливает в свои США к своему мужу. Надеюсь, она там будет счастливее, чем здесь. Очень надеюсь... Перед отъездом она хочет собрать всех своих друзей и пойти в клуб, как бы прощальная вечеринка. Так что, я её ещё увижу.
Встретила Тоху. Опять предлагал в шутку замуж. Дошутится он... соглашусь. Потому и шутит, наверное, что знает, что нет.
Ещё сегодня подстриглась и сделала мелирование. Мне нравится.
Звонила Алёнка (одногруппница) желала счастливого пути.
В общем, день сплошных положительных эмоций. Надеюсь так и останется.
Я вам всем желаю хорошего настроения, тёплых летних дней наполненных положительными эмоциями, улыбок и ярких впечатлений, которые потом будете вспоминать холодными зимними вечерами. Я в свою очередь обещаю, привезти детальный отчёт о грядущих двух неделях, быть на дневниках числа 10-12, слушать в плеере Земфиру "НебоМореОблака" и загореть, ну, в общем, сами будите судить по фотографиям.
Всех люблю и целую. =))

00:07 

...?...

Зорко одно лишь сердце... самого главного глазами не увидишь...
Иногда становится просто страшно...
порча, запечатать на смерть, отворот от ребёнка и жены, заговор на одиночество.
о некоторых вещах я просто не подозревала.
хочется верить, что это всё фигня, бред, такого не бывает...
но результаты этого на лицо.
Блин, на что же способны люди! Нет, люди на такое не способны! Значит, это не люди. А кто? Опять страшно...
И всё ради чего? Чтобы увести мужа и отца из семьи... Добиться своего, цели, а какими способами это уже не суть важно.
бррр...
Когда это случается не с тобой, когда слушаешь об этом истории и смотришь передачи мурашки бегут по коже и хочется по скорее об этом забыть и думать что с тобой такого быть не может.
Вторую ночь не сплю. Страшно. Ощущение присутствия кого-то в комнате. Это шизофрения? Включаю свет, читаю пока глаза сами не закрываются, опять пытаюсь заснуть. Вот и сейчас. Лажу по и-нету, лишь бы чем-то себя занять. Не хочу выключать компьютер.
Уже не выдержала, решила об этом написать. Даже писать об это страшно.
Хочу, чтобы уже было утро. А послезавтра уезжаю в другой город. Может там будет легче. Скорей бы.

00:10 

мои глаза, смотреть откройтесь!..

Зорко одно лишь сердце... самого главного глазами не увидишь...
Последнее время пристрастилась к детскому городку. Сейчас объясню, в каком смысле.
У Ольки есть племянница. И временами ей брат навязывает прогулки с ней. Я люблю детей и поэтому не без удовольствия соглашаюсь составить ей компанию в этих прогулках. Девочку зовут Дана. Ей 5 или 6 лет. И больше всего она любит гулять именно в детском городке.
Первые несколько раз мы просто приходили туда, отправляли Данку на качели, сами падали на лавочку и в который раз перемывали события в жизни.
В один из таких раз позвонил Олькин парень, и она отлучилась где-то на пол часа. Делать было нечего и, меня охватила атмосфера того места. Раскачивающиеся качели, звонкий смех, детские голоса, шум деревьев и запах лета в воздухе. К моим ногам упал воздушный шарик. Я подняла его и протянула ребенку, подбежавшему за ним. Он посмотрел на меня и улыбнулся... и побежал дальше. Глаза... Нет. Мне не хватит слов, да я и не найду их, чтобы описать. Искренность, теплота, душевность, радость, наивность, вера... У каждого ребёнка в этом месте, да я уверенна, что и в любом другом, глаза содержат в себе эти качества. Они отражают полную картину души, настоящую, подлинник, не подделку и не маску. Взгляд не натренированный, он передаёт настроение на данный момент. Ему плохо - он хмурится, хорошо - улыбается. Он не под кого не подстраивается и принимает себя таким, какой он есть.
Это дар, который мы получаем при рождении. Но в последствии мы не выдерживаем тех испытаний, которые преподносит нам жизнь. Мы ломаемся, закрываемся, надеваем маски и чувствуем себя всё равно не достаточно защищёнными. Наивность исчезает... а вместе с ней и душа...
Взрослые считают себя такими умными и пытаются всё время научить детей ещё большему и большему, а ведь у детей есть гораздо более важные знания, мы могли бы у них поучится...

13:06 

просто сказать о главном, зная что где-то там небо встречу подарит нам...

Зорко одно лишь сердце... самого главного глазами не увидишь...
Не люблю, когда люди начинают использовать техники манипуляции против своих близких людей. А ещё противнее, когда ты всё понимаешь и наблюдаешь за происходящим со стороны. Она сыпет жестокими обвинениями в его адрес, вспоминает ему вещи, которые тревожат старые раны его души, а он ей в отместку пытается раздавить психологически. Вот такая канитель выходит. И это два родных человека. Если разобраться глубже, то, возможно, она ему мстит за измену, которая случилась лет 10 назад, но так и не прощена, а он за то, что не видел её самые тяжёлые пол года его жизни. Кто-нибудь этому положит край? Может быть. Но этим "кто-нибудь" буду не я. Пусть разбираются сами. Давно дала себе установку не лезть в отношения двух людей, кем бы они тебе ни приходились. Ведь всё равно в конечном итоге останешься крайней.
Но терпеть такое тоже долго невозможно. Проще хлопнуть дверью и уйти бродить по городу. На улице жара, а в душе прохлада. Из-за контраста температур, наверное, стало как-то мутно. Купила сигарет и добралась на самую отдалённую лавочку в парке. Странно, как это она ещё была не занята влюблёнными парочками. И вот этот уголок стал самым уютным в мире. Больше ничего не надо. Сумерки, огонёк сигареты, её расслабляющее действие, хочется отпустить все проблемы, закрыть глаза и окунуться в спокойствие вечера... Вот так бывает... Проходишь мимо этого места тысячи раз днём и не осознаёшь, чем оно может стать для тебя в один из вечеров твоей жизни... А стать может довольно таки многим...
Посидела, успокоилась. Решила ещё отвлечься. Пошла бродить по городу мимо тех мест, которые оставили свой отпечаток в моих воспоминаниях. Возле старинного театра, мне признавались в любви, по этой аллее гуляла с парнем, который меня любил, но для меня был только другом. Я ему тогда показывала, как красиво смотрятся фонари в ветках деревьев при падающем снеге. Он не понимал и смеялся и говорил, что это глупо... Какие люди разные... По этой крыше мы гуляли... здесь я была с тем... здесь с той... Каждое место в городе, у меня ассоциируется с конкретным человеком.
Решила возвращаться домой. Шла через парк. И тут в глубине его мой взгляд упал на разрушенный театр. Однажды я уже писала о нём в этом дневнике. Только тогда я видела его во сне. На его стенах мы в нарисованном сердце выводили свои инициалы. Я не знаю с кем - это был герой моего сна. На минуту мне показалось, что там нарисовано то самое сердце. Я не смогла удержаться, чтобы не подойти ближе. И действительно!.. Там было нарисовано сердце, а внутри него не инициалы, а номер волны местного радио и подпись: "Радио любви".

???

Я там простояла минут 15. Я бы там стояла бы ещё и дальше, если бы не зазвонил мобильный. Прибывала в ступоре на протяжении нескольких дней. Вот и сейчас опять об этом вспомнила.
Кто-нибудь может дать этому объяснение?..

02:01 

весна тротуарами строит всех парами...лето тоже...

Зорко одно лишь сердце... самого главного глазами не увидишь...
И снова здравствуйте! И опять ненадолго. В среду отчаливаю на моря... В Алушту. Люблю я этот городок. Эти улочки засаженные кипарисами, деревьями с такими розовыми пушистыми цветами с пьянящим ароматом, магнолиями и платанами; горной речкой с мостиками через неё, тоннелем на пляж, набережной с множеством прилавков и людей на ней, толпящихся, с горящими глазами, старающиеся купить как можно больше совершенно бесполезных вещей (хотя, в прошлом году я там нашла неплохой такой кожаный браслетик), музыкантами разных жанров (туземские напевы, песни под гитару...), теннисными кортами и пляжами пансионатов, отделённые друг от друга пирсами. А окутан этот город горами. Со всех сторон. Место действительно живописное. Ночью же этот городок преображается. Центром всего веселья, звука и голосов становится опять таки та же набережная. Бесчисленное множество аттракционов, кафешек, ночных клубов... запахи, звуки, горящие огни развлечений и глаз туристов... голова может не произвольно закружиться...
Но, опять же, если душе хочется спокойствия и в тёмное время суток можно оставив за спиной всё головокружение уйти в противоположную сторону города, к пляжам... наслаждаться морем, каменистым пляжем, луной и одиночеством...
Но, это то, что ждёт меня впереди... или, ещё более точно - мои воспоминания с прошлых лет...
За последнее же время у меня произошли некоторые события... Главным, из которых стало: возвращение блудного родственника, а именно мамки из далёких краёв. А вместе с ней и наше с папкой возвращение к обычному и более размеренному образу жизни. А это было действительно непросто. Да, и по правде говоря, к такому образу жизни (во время её отсутствия) я уже привыкла и он слился с моим существом, поэтому та оболочка, которой я сейчас пытаюсь придерживаться, так чувствую, скоро сдаст себя. Да уже потихонечку начинает сдавать... И первым, что произошло - родители узнали, что я курю. Точнее, я сама сказала. Не знаю, что случилось. Просто был трудный вечер, немного депрессивное настроение и пачка сигарет в сумке, которую в последствие обнаружила мамка. Вопрос о том "моё ли это" был опровергнут и мне в очередной раз поверили и все были счастливы, но тут непонятно какой внутренний голос начал мне твердить "Насть, может хватит уже? Сколько нам лет? Ты ещё долго планируешь так отнекиваться? Иди и скажи им правду." Ну, пошла и сказала. Реакцию в принципе можно было предположить, но я этого не сделала. Тем более на меня повлиял тот факт, что у нас с папкой были достаточно доверительные отношения в последнее время. Хотя, с ним особых проблем не было. Он мне просто сказал, что я уже взрослый человек и сама в состоянии решать курить или нет. Единственное что он ещё с этого и посмеялся :"прекрасно. Итак, подведём итоги моего 45-ти летнего Дня рождения: я узнаю, что мой ребёнок курит, при чём с 10-го класса, пытался бросить 3 раза. Ну у тебя хватает мозгов чтобы понять, что это вредно?"-"Да"-"Ну, значит и хватит их для того чтобы бросить. Спокойной ночи" С мамкой ситуация была "немного" сложнее. Не обошлось без слёз, валерьянки, и вопроса : "Какой меня ожидает от тебя следующий сюрприз". Потом где-то в течении недели меня подкалывали по этому поводу при первом удобном случае :"Не забудь сигареты." , "Перед домом не кури"," Ну, и что нам на это наша курящая женщина скажет". Но в итоге на днях произошёл серьезный разбор полетов, и я пообещала постараться бросить курить. Пока не получается. Было бы желание...
Ещё я взяла второе образование заочно. Довыделывалась называется. Не знаю, как буду тянуть сразу два. Наверное, пол года пробных будут, а потом выберу одно из двух.
Что мне больше всего нравится, кол-во проблём растёт, а шкала оптимизма повышается. Ну, что тут возьмёшь? Время года такое. По-другому никак не получается. На улице больше улыбчивых лиц, счастливых глаз и влюблённых пар... Люблю лето!

15:18 

мечты, где ваша сладость?..

Зорко одно лишь сердце... самого главного глазами не увидишь...
Я люблю поумничать на тему: "Идеала не существует. Поэтому нечего к нему стремиться. Нужно принимать вещи такими какие они есть." Но иногда так хочется верить в то, что когда-нибудь проблемы все решаться и будет всегда светить солнышко. Знаю, что такой образ жизни быстро надоедает и без минусов плюсы тоже не кажуться уже такими хорошими; что человек такое существо, что будет и во всём хорошем искать что-то плохое. Но, когда проблемы охватывают твоё существо с ног до головы и кажется, что выхода не существует, то начинаешь думать, что лучше скука и солнышко, чем разнообразие и дождь. От последнего тоже изрядно устаёшь. Вот оно, слово "выход", светящееся впереди, но до него так далеко. Далеко до рассвета, а ночь, кажется, темнее не бывает.
Вот такое у меня было настроение последние несколько месяцев, после возвращения в универ, проблемами на личном, с друзьями-товарищами и мамой которая находится за сотни км от сюда...
Но разум, как всегда, восторжествует над эмоциями и все проблемы будут разложены по полочкам и к каждой будет найден ключ с решением. И сейчас, когда уже практически все проблемы позади, моё прошлое состояние мне кажется даже в какой-то степени смешным и немножечко преувеличенным. Да уж, это я умею...=)
Вот сейчас всё опять вернулось в свой обычной распорядок. Спокойствие и рутина. И опять что-то не так. Ну, как я уже говорила - человек такое существо...
Иногда сидишь, обняв руками колени и смотришь на стекающие по оконному стеклу капли и мечтаешь, чтобы вот именно в эту самую минуту подошёл незнакомый человек и взял за руку и предложил уехать вместе с ним в неизвестность.
...я бы согласилась...
А может, это я сейчас так думаю, а случилось бы всё на самом деле, я бы испугалась. Хотя, не думаю...
Может мечты поэтому так прекрасны, что слишком неосуществимы. Поэтому так и называются. Я думаю, их можно приравнивать по неосуществимости со словом идеал.
...мечты... сказка... идеал... неизвестность... свобода... неосуществимость... полёт...

...проблемы.
А вот и реальность. Полетали, пора спускаться на землю. Незнакомец превращается в обычного парня с обычным именем, неизвестность в заурядное кафе или клуб. Всё по налаженому сценарию. Как из инкубатора. И это моя жизнь. Она всё короче.
Пойду я наверное поброжу по дождливому городу. Может ещё чего нафилосовствую. =)

20:57 

..отлучалась я тут...не на долго...=))

Зорко одно лишь сердце... самого главного глазами не увидишь...
Просто не верю, что я здесь!..
Господи, как же я за всеми соскучилась! Столько всего поменялось! Здесь! И вообще! Не обращайте внимание, меня просто переполняют эмоции!
Уже наверное разучилась печатать. =)
Это был просто какой-то ужас без дневника. Столько раз меня убивало желание что-нибудь написать, но было одно "но". Компьютера дома не было. Всё дело в том, что месяца... блин, я уже и не помню сколько... ну, где-то, наверное, месяца 3 назад наш компьютерщик забрал комп к себе чинить и с концами... Сам куда-то пропал, ну и комп соответственно вместе с ним. Как чудненько! только вчера я опять увидела моё любимоё чудо техники у себя в комнате. С тем весёлым парнем сейчас идут какие-то разборки. Я не хочу в них вдаваться. Ну, и ладно, это то что было. Главное что я опять здесь. И даже не могу описать свои чувства! Не знаю почему так.
Иногда эмоции после событий меня так переполняли, что в конце концов я даже отрыла на дальней полке свой старый заброшенный дневник и продолжила вести его. Последняя запись в нём до этого была где-то года 3-4 назад. Перечитала его, посмеялась.
И всё-таки он-лайн дневник - это совершенно другое! Не знаю в чём дело, но думаю, что скорее всего в людях. Странно, в принципе дневник это личные переживания, которые по идее никто не должен читать. Хотя, с другой стороны ты не знаешь людей, которые его читают (относительно) и вероятнее всего не узнаешь. А узнать мнения и советы иногда бывает очень важно, даже когда ты считаешь, что они тебе совершенно не нужны.
Сегодня пришла из универа (был предпоследний экзамен(зы. да, я туда вернулась)) голова болит, насморк (летом заболеть, наверное, могу только я), температура. Думала завалиться спать, но не смогла удержаться от соблазна зайти на дайри. И это кажется на долго. Описывать все события сейчас не буду, т.к. уже одной ногой на пути к вашим дневникам. И тем более будет это слишком долго и я думаю нуднова-то, а так, постепенно само всё откроется с моими дальнейшими записями.
Я очень рада быть здесь! Бегом на ваши дневники и в первую очередь к Dream-у, не знаю, соскучилась за ним безумно. Всё. Завтра буду.=)))
пэ.эс. а на столе мои любимые ромашки. Лето пришло! И они теперь есть везде...

00:17 

ждёшь чего-то что изменило бы жизнь...

Зорко одно лишь сердце... самого главного глазами не увидишь...
Так странно всё получается... внутри такие противоречия.
У меня в группе 3 девчонки, которых я в принципе считаю своими подругами. Это здорово, когда есть такие люди, особенно на месте учёбы, которые могут разукрасить серые будни. В общем, так и было. Вместе мы прошли через радость, праздники, хорошее настроение... но не было сложностей. А тут этот мой переход... Честно говоря, я ожидала немного другой реакции. Т.е. сначала были отговоры и учения меня жизни. Потом начались обиды. После моих долгих и дотошных объяснений, что, меняя место учёбы я не меняю друзей, и что дружба держится не на этом, что это не выбор между ними и моим будущим, вроде бы немного попустило... Сейчас же это похоже на полный пофигизм и отстранение под лозунгом: "Ты не из нашей песочницы!"
Это единственная причина, которая меня держит, чтобы не уходить на другую специальность и на заочный, но... с другой стороны, не могу же я всю свою жизнь подстраивать под других людей, пусть даже и близких... Не собираюсь я с ними рвать отношения. И в мыслях такого не было! Будем, конечно, реже видеться... не знаю...
не даёт мне эта мысль спокойно жить... в целом меня это не останавливает и, по сути, должно было бы быть безразлично... но внутри что-то ноет. Как же трудно когда привязываешься к людям.
Сегодня гуляла по парку и думала о том, как было бы здорово вернуться на первый курс, когда было всё намного проще, когда приезжала домой, а меня там кто-то ждал, когда я почти точно представляла себе своё будущее... и тут... Потом, СТОП... А чем собственно, меня не устраивает моё настоящее? Да всем устраивает! Я очень рада, что моя жизнь сложилась именно так! И не хочу ничего менять. Рада, что моя радужная перспектива разрушена! Сейчас я бы себе такого никогда не пожелала! Изменения, что-то новое, неизвестное, манящее меня сквозь все страхи и сомнения! Моя жизнь!

16:06 

smth's going on.

Зорко одно лишь сердце... самого главного глазами не увидишь...
только что написала длиннющий пост и случайно стёрла его... обидно... ну, видно не звезда!
описывала события произошедшие за это время. Странно, когда не было доступа к дневнику (как вчера выяснилось, не было его потому, что добрый компьютерщик, лечивший мой комп от вирусов, решил зачем-то установить на нём самый высокий уровень безопасности...) было огромное кол-во мыслей, которые хотелось передать. Сейчас доступ есть, а мысли куда-то подевались. Они то есть, только вот в сумбурном порядке.
Я перевожусь на заочный и меняю специальность "Деловой перевод" на "Финансы" и хочу начать работать. Ещё не знаю где. Т.е. мысли какие-то есть, но пока не хочу загадывать. Папка меня полностью поддерживает. Мамка если бы узнала об этих моих планах завтра же была бы уже здесь, поэтому лучше ей пока об этом не знать. У друзей очень разная реакция. Некоторые поддерживают и даже хотят последовать примеру, другие говорят, что это полнейший бред и я порчу себе жизнь. А мне всё равно кто что думает по этому поводу, я уже так решила.
Мамка живёт полностью своей жизнью. Пишет редко, говорит, не времени. Я, собственно, тоже не отличаюсь частотой ответов. Папка весь в работе, когда я дома. Когда же дома он, нет меня. У меня тоже своя жизнь. И не могу сказать, что мне это не нравится. Полная свобода действий. Правда, меня в ней особо никогда и не ограничивали. В общем, не знаю... Но иногда я ловлю себя на мысли, что скучаю по тому, когда возвращалась поздно вечером домой, мы с мамкой садились на кухне пить малиновый чай и обсуждать события произошедшие за день и давать друг другу советы и поддержку, соскучилась по папиным подколам по поводу того, как я куда-нибудь собираюсь и не могу пол часа выбрать что одеть, а потом в окончательном выборе с блеском для губ в руках подтанцовываю и подпеваю под Meredith Brooks "Bitch", по его неловким вопросам по поводу моей личной жизни. Как-то я попыталась спросить что случилось, получив в ответ : "Ну, Насть... эт... ты как-то изменилась..." Меня этот вопрос озадачил, но так и не поняв, что имелось ввиду, я решила оставить его в покое.
Весна. Перемены. И весна в душе. Как-то я писала про парня по имени Андрей (не друга, а того, из клуба). Наши отношения так и остались на уровне игры. И в принципе мне это нравится : я люблю игры, не подлые конечно же. Но иногда меня эта неопределённость достаёт и так хочется подойти и спросить : "Что между нами происходит?" Но я этого не делаю, т.к. боюсь всё испортить... Посмотрим что из этого выйдет, если вообще что-то выйдет...
С Димкой отношения стали как-то намного роднее, чему я очень рада!
Но больше всего я рада тому, что я в который раз вернулась на дневник и теперь нахожусь здесь полноправно как Intuition, а не гость на своём дайри и на ваших в комментах! :angel:

15:02 

...тест...

Зорко одно лишь сердце... самого главного глазами не увидишь...
Вот, стащила у GreenTea: http://psy.agava.ru/test21t.shtml


Холерик 32%
Сангвиник 32%
Флегматик 11%
Меланхолик 26%

Надо пойти Лерке подарок найти. У неё завтра Бёздник, а отмечать будет сегодня в ночь, так что времени немного осталось. А я ещё понятия не имею что подарить... Пошла подключать свою фантазию. Всем удачных выходных!

01:35 

паники нет - ноль...

Зорко одно лишь сердце... самого главного глазами не увидишь...
пофигизм... деградация... захотелось чего-то написать, а теперь не знаю что... наверное, ничего не буду. Сейчас сотру эти строчки, выключу комп и пойду спать.
Может написать о каких-то произошедших событиях? Не хочу, надоело мне, что мой дневник стал похож на женский роман. Не пойму, это после зимы я ещё из спячки никак не выйду или развитие затормозилось. не удивительно если оценить мой образ жизни. Даже не хочу об этом.
Курсы фотографии, спорт зал, Маркес... и много других героических планов как-то прошли побоку. Зато времени ни на что не хватает: ни на дневники, ни мамке письмо написать, ни Лерке позвонить... Да какое к чёрту время? Есть оно! Отмазки, отмазки и ещё раз...! Противно! Нужно взять себя в руки! Подскажите как?!
Я хочу лета, солнышка, тепла, улыбок, любящих глаз, зарыться в чувство, проснуться на берегу океана рядом с любимым человеком, взлететь над облаками, прогуляться по крышам домов, сесть на первый поезд и уехать в неизвестном направлении, загадать желание на падающую звезду, насобирать букет полевых цветов...
но всё что я сейчас сделаю, это придумаю название для этой записи, нажму кнопочку "готово" -"запись успешно добавлена", выключу комп и пойду спать...
И всё-таки человек очень приземлённое существо...

16:51 

у нас ещё есть про что помолчать...

Зорко одно лишь сердце... самого главного глазами не увидишь...
Вчера был такой вечер... давно такого уже не было и я за этим безумно скучала. Но чувства, чувства... сейчас...
У нас в городе открылась новая пиццерия. Олька меня вчера потащила туда, я долго не хотела, но всё же оказалась там. Просидев там 4 часа, обсудив всевозможные темы от наболевших до тем о тряпках и косметике, начался втык и я уже мечтала оказаться в своей уютной кроватке, укутаться в одеяло и дочитать Cosmo. Плюс ко всему я уже очень долгое время не высыпаюсь, так что моему состоянию есть оправдание...
И тут звонит тел. Надпись на экранчике : "Димка". Стандартный разговор: привет, как дела, вы где, сейчас подъеду... Подъехал, Ольке надо было домой, отвезли...
-Ну что в клуб?
-Не знаю, Дим.
-Что с нашим настроением?
-Ничего. Спать хочу.
-Так что, по домам?
-Да.
-Нет. В клуб.
-Мне всё равно.
Поехали в клуб. Настроение почти на нуле, музыка ужасная, мест нет. Села возле барной стойки, повернулась лицом к танцполу. Дима как всегда звезда, уже больше половины танцпола в него влюблено, парни смотрят на него с хорошо заметной завистью в глазах, девчонки восхищённо... не знаю почему, мне стало противно и скучно. Отвернулась от танцпола, заказала апельсиновый сок, закурила. Подходит сзади, обнимает, потянул сигарету из моих рук, глотнул сока...
- Ну что? Повалили отсюда?
- Куда?
- На набережную. Капучино пить.
- Поехали. А тебе разве тут не весело?
- Мне весело. А тебе же ведь нет...
- хм... мне всё равно.
Берёт за руку, уходим. Ездили кругами по ночному городу, нашли круглосуточное кафе, в котором делают "самое вкусное капучино" и поехали на набережную.
И вот он опять такой какой есть: простой парень, весёлый, обаятельный, рассказывает самые необыкновенные истории произошедшие с ним за это время. Я знаю, что половина придумана, а другая преувеличена, но делаю вид что верю, а это кажется, его ещё больше заводит и истории становятся всё более весёлые и неправдоподобные... Мне смешно, настроение на высоте, а он сидит довольный собой и моим поднятым настроением, мой прежний Димка... Как же я за этим скучала! И вот мы сидим, впереди пляж и река, играет Nenen Cherry & Yousson N'Dour - Seven seconds, идёт снег, а мы пьём капучино и просто тихо сидим. Это тот человек, с которым мне не нужны слова, чтобы не чувствовать себя неловко. Мне нравится с ним молчать.
Кажется, я опять начинаю запутываться... нет! я же влюбилась в другого парня, это же друг, с ним встречается моя хорошая подруга и я очень рада за них.
Но как же здорово с ним молчать...

15:28 

и услышишь звёзды шумят, разбудить кого-то хотят...=)

Зорко одно лишь сердце... самого главного глазами не увидишь...
И всё-таки весна - любимое время года моей души. А первый день весны ещё и вызывает такое знакомое всем ощущение вверху живота. Хочется бежать на улицу, нюхать особенный воздух, наполненный ароматом любви, наблюдать, как оживает природа и радоваться тому, что на улицах появляется всё больше и больше улыбающихся людей! А может всё это не из-за весны? Вернее, не только из-за неё? ;)
Многое успело произойти за это время. И именно его (времени) мне катастрофически не хватало... А когда хватало, сил уже ни на что не оставалось. Но мне нравится такой распорядок жизни! Единственное, о чём жалею, так это о том времени, которое не хватает на дневник! Я за этим уже так соскучилась!
Если описать все произошедшие события вкратце (надеюсь, ничего не упущу): влюбилась, хорошо так подвернула руку, упав на льду (ещё раз убедилась что людям абсолютно пофиг, когда ты с трудом передвигаешься, чуть не падая в обморок от боли... они ж ведь прохожие, вот и проходят мимо...), узнала Диму с другой стороны, со стороны его комплексов и страхов, стали проводить больше времени вместе, но куда-то подевались чувства... , с Олькой стали хорошими подругами, узнала, что у папки серьезные проблемы со здоровьем, а точнее – с сердцем ( блин), узнала немного о своей судьбе и будущем, и пытаюсь дать себе ответ на вопрос: Почему парню так сложно подойти к девушке, которой он явно нравится? И ему гораздо проще проходить мимо, улыбаться, задевать плечом и говорить : «Привет»? Собственно моё настроение, начинающий портиться вкус в музыке (стала слушать часто Корни «Плакала берёза» –докатились...а что? :cool: ) , долгое отсутствие на дневниках и явный провал в учёбе связанны именно с последними вопросами...
Ну что я могу сказать? Это только 29 февраля, а что же будет весной? Страшно подумать...
В любом случае, я люблю это бурлящее чувство внутри, которое просто не даёт мне сидеть дома, я рада, что у меня получилось всё-таки зайти на дайрик и оставить эту запись и буду ещё больше рада пройтись по вашим новым записям. Что сейчас и пошла делать.
зы. даю слово стараться заходить сюда почаще... :angel:


Trusting my senses

главная