Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
01:57 

Счастливый человек никогда не задумывается на тем, счастлив ли он...(с)

Зорко одно лишь сердце... самого главного глазами не увидишь...
Мне Ветер_ли дала партийное задание. Выполняю!
Вы чувствуете себя счастливой когда...
1... высыпаюсь.
2... играет моя любимая музыка.
3... мне улыбаются
4... вижу счастливые глаза напротив
5... смотрю на небо, огонь, воду, в общем, когда замечаю красоту
6... наблюдаю за детьми и животными
7... рядом любмые люди и они счастливы
8... меня обдувает приятный нежный ветер
9... чувствую радость
10... смеюсь
11... влюбляюсь и чувствую, что это взаимно
12... делаю что-то, что поднимает людям настроение
13... повышается адреналин
14... добиваюсь своей цели
15... встречаю своих друзей и близких после долгой разлуки
16... убеждаюсь, что человек способен делать добро
17... СЕЙЧАС! В данный момент! Почему? Перечитайте, плз, если не в лом... Пост датированный 20.01.2004. он небольшой. просто хочется чтобы как можно больше людей это понимали... вот ссылочка: http://www.diary.ru/~intuition/?&from=40

зы. Да,тут же надо передать эстафету, совсем забыла. Хочу чтобы про своё счастье рассказали: Dreamcatcher(когда у него наконец-то появится совесть и он нас таки навестит =)) ), teufel (в обязательном порядке! и чтобы тот пост перечитала и задумалась над своим состоянием!проверю! =))Да, и ещё свой коммент там перечитай! ) и Димка (эту эстафету необязательно же только участникам дайри передавать. Я просто очень хочу узнать его мнение по этому поводу). Выполняем! =)))

22:44 

фрэндс вил би фрэндс...=))

Зорко одно лишь сердце... самого главного глазами не увидишь...
Моя да бэст фрэнд Лерка. Собсно те фотки о которых я говорила в предпоследнем посте в комментах. Постановщик ваша покорная слуга, без ложной скромности. Так что теперь можете критиковать на полную катушку. Критика воспринимается исключительно в отношении самих фоток. Ждём-с...=)))

15:23 

Лювовь живёт отдавая и прощая. А эго живёт получая и забывая...

Зорко одно лишь сердце... самого главного глазами не увидишь...
И всё-таки Ich spreche Deutsch, правда, на слабенькую троечку, но тем не менее…
Честно говоря, никогда не понимала погони за оценками. В чём смысл? Может кто-нибудь мне объяснит? 3, 4, 5… какая разница? Истерики, слёзы, обиды… А что у тебя? 5? А почему вы мне поставили 4? Чем я хуже? Аааа! Маа-маа! Бред, чес слово. Насмотрелась я сегодня вот на таких одногруппниц сегодня. Да я в принципе смотрю на них вот таких уже 3-ий год. И каждый экзамен наблюдаю такой театр. И вот так наплакавшись, доведя учителя до приступа, а таких, как я до смеха с довольной улыбкой на лице и оцекой+1 в зачётке удаляются восвояси, чтобы вечером рассказать себеподобным как они отважно сегодня повоевали. Вот бывает же людям нечем заняться.
А на улице пахнет летом и дует сильный ветер. Хотела сегодня вечером куда-нить выбраться, но что-то у меня какое-то засыпательное настроение. Надо будет послушать Арэнбишный диск. Супер! Настроение поднимает и танцевать сразу хочется. Нет, таки точно сегодня куда-нибудь пойду! =))
Лерка дала добро, чтобы выставить пару своих фоток, правда она не знает где, да и зачем ей это нужно. Так что весь вопрос в том, когда она мне даст с ними диск.
Где-то месяц назад, помирилась с Иркой. Да, да, да… знаю… В общем, без лишних оправданий, она очень просила быть её дружкой, т.к. никто другой, по её словам, не знает её так как я и т.д. и т.п. Я не смогла отказаться. А вот теперь… Просто как… Это тот парень из-за которого мы с ней поссорились. Но не в этом дело. У меня уже очень давно к нему никаких чувств нет, да и сомневаюсь, что они вообще были. Т.е. не вопрос, я была бы дружкой, если бы видела, что эти люди любят друг друга или хотя бы хорошо относятся друг к другу…. Сначала я так и думала, но, пообщавшись с ними поближе, я поняла, что это далеко не так… там вообще очень сложная ситуация. И получается, что они оба преследуют какую-то свою выгоду в этом браке. Короче, я не хочу в этом участвовать, а как отказать не знаю…. А остался 1 месяц. Не скажу же я: «Дорогая, ты конечно звыняй но я не перевариваю твоего суженого, да и ты не туда лезешь, так что…»
И как бы вы поступили на моём месте? Прошу совета. =))

20:50 

если бы можно в сердце поглубже вставить портреты...

Зорко одно лишь сердце... самого главного глазами не увидишь...
давно обещала фотки. пришло времяолнять обещанное. тем более, что и повод есть. пару недель назад пошли с Леркой фоткаться в старый район нашего города. Так что это мои самые новые фотографии. Попробую их вставить в комменты. Если получится, вы их увидите, если нет, я удалю это смс и буду приставать к вам с вопросами как это всё-таки осуществить... =) Надеюсь на лучшее...

20:28 

Потому что я надеялся, а не был уверен...(с)

Зорко одно лишь сердце... самого главного глазами не увидишь...
Не думала, что когда-нибудь приду к тому, что буду воспринимать подрыв моих идеалов и неоправдание надежд с улыбкой, нет, скорее с ухмылкой... с ухмылкой, которая, скорее всего, адресована самой себе...
дала себе установку не ждать от людей большего, больше, чем они могут дать, т.е. ничего не ждать... каждый может поступить и подло и низко и ... благородно... при чём это может быть один и тот же человек. Вопрос лишь в том, чем он руководствуется, и что хочет получить... удовольствие, удовлетворённое самолюбие. Это самый большой стимул на самом деле. И если раньше я кричала и била себя кулаками в грудь, что вот Нет!! как можно? корысть? да вы что! Добро и хорошие поступки совершаются с возвышенными чувствами, все люди братья и т.д. То сейчас я стала потихоньку понимать, что тот самый Мастер добрых дел не был уж таким простаком.
И вот, когда приходишь к этому пониманию, то и гадости начинают казаться ерундой... ну, не такой уж прям и пылинкой... так... камушком на дороге. Но это уже не преграда на пути, согласитесь...
Кстати, ещё один плюс этого есть. Начинаешь лучше понимать людей, их мотивы, лучше в них разбираешься... Это не плохо и не хорошо. Просто начинаешь принимать их такими, какие они есть. Вот только поначалу, когда полностью раскрывается сущность близких людей становиться неприятно. Это предупреждение. Но потом, ты просто отводишь ему своё место в твоей жизни.
Пример.(это я экзамен недавно написала, там ко всему примеры выдрессировали приводить)Имеется близкий человек. Ты не можешь определить к нему своё отношение. Но теперь, когда знаешь, чего от него ждать, думаешь себе: ага! я бы не хотела быть его другом, как парень или братом, т.к. у него есть склонность отбивать чужих девушек. (наверное, по принципу: что твоё-то моё, а что моё-дело не твоё) Я бы никак не хотела быть его девушкой или уж тем более женой. Рогами буду упираться в потолок соседей сверху. Желания нет. А вот как девушка-друг. Хе. За милое дело. Да, цинизмом попахивает. Согласна. А вы мне объясните другой выход, чтобы не сломаться внутри как человек и не возненавидеть весь мир? Если "да", я вся в внимании...
Да и ещё одна тема созрела за время моего отсутствия. Замуж-женитьба... нет, сплюньте 3 раза, не собралась. Просто, опять-таки, отношение некоторых людей к этому. В данном случае парней. Ну, я думаю, отношение большинства представителей слабой половины человечества, к сему событию уже ясно всем - парень?-парень. Всё, где моя кассета с записями Мендельсона? А если ещё и машина с деньгами прилагается, так и два раза просить не надо будет. А может и вообще спросить не успеете. За ноги и вперёд. А чего там. Посоветовать сильной половине в таком случае можно только одно - научится есть бумагу, особенно такую маленькую книжечку, в которую вклеена ваша фотография и написано место прописки. Ну, в принципе, о своём отношении к сему я уже, если мне не изменяет память, писала.
Но, тем не менее, остаются представители мужского рода, у которых серого вещества побольше. Но и тут без какого-то пунктика не обходится. Вот объясните мне, откуда все парни поголовно считают прописной истиной, что девушка, то бишь жОна должна сидеть дома, куховарить, менять памперсы детям и заниматься своей внешностью-носик пудрить к приходу мужа (пудру желательно не перепутать с детской присыпкой). На работу? У! молчи глупая женщина! Откуда ты знаешь это слово? В общем, парням нужна зависимость. Зависимость от них, конечно же.
вот с такими дружными и мирными мыслями я вернулась на дайриру. Наверное, не зря меня Тоха пару недель назад назвал феминисткой. Хотя на звание таковой я не претендую. Даже толком не знаю пояснения сего нецензурного слова. Но оно меня не вдохновляет. А вообще я рада сюда вернуться, уже в который раз. Пишу наконец-то уже из дома. Так что планирую в ближайшее время сюда часто наведываться. Не пугайтесь только прочитав всё вышенаписанное (хотя не факт, что читая всю ту тираду вы не выключили всё это уже на 10 предложении и не нажали - удалить из избранного, если же я ошибаюсь, буду очень рада =) ), на самом деле я осталась всё той же жизнелюбящей Настей, влюбчивой, любящей ромашки и дождь, улыбки и конечно же вас! Просто изменилось отношение. А как же без этого. Растём. Меняемся. И мир вместе с нами. И это здорово!!! =)))

13:51 

вся Вселенная будет сопутствовать тому, чтобы твоё желание сбылось...(П.К.)

Зорко одно лишь сердце... самого главного глазами не увидишь...
и вот опять я здесь на один денёчек.
...весна... Любовь... а может только самонастрой, как обычно. Я поняла как же всё-таки легко запутаться в своих собственных чувствах... Что уже говорить о чувствах других людей. Хотя нет... всё же в своих почему-то труднее...
Недавно, судьба показала мне как всё возвращается, когда мы хотим наказать и нам даётся оружие в своё время, но захотим ли мы уже его использовать...
что я имею ввиду?
Полтора года назад, когда я только начинала вести свой дневник меня очень обидел близкий мне человек, если мне не изменяет память это было 13 декабря 2003 года. Было больно, никогда ещё не было так больно как в тот день и какое-то время после этого, плакала душа, я собирала себя по околкам, но тем не менее не потеряла веру в людей и Любовь...
...но... но... я сказала себе, что наступит день и он почувствует тоже самое...хотя и Любила его.
Время прошло, раны залечились, и моя Любовь так и осталась мне другом не меньше, но и что самое главное - НЕ Больше! Он повстречал девушку ровно год назад и был счастлив с ней. А я была счастлива за него. У меня появились свои отношения, правда без Любви, но всё же...
И вот проходит год. 2 недели назад Он приезжает ко мне. На нём нет лица. Я никогда его таким не видела. Я чувствовала его боль всем своим существом, он практически плакал говоря о своей Любви, он говорил моим языком, моими чувствами к нему когда-то только о другой девушке. Он не ел, не спал, пытался напиться, но это помагало лишь заснуть не более того,не хотел никого видеть, забросил друзей и был готов умолять её вернуться... ОН... Человек любивший только себя, человек для которого чувства людей были только игрушкой за счёт которой он поднимал свою самооценку, парень способный влюбить в себя любую... И что мы получаем? Картину. В которой я на один момент отчётливо увидела как жизнь мне говорила: смотри! он заплатил! тебе было также плохо, но он отвернулся! У него сейчас рядом, кроме тебя никого нет. Теперь он, такой незащищённый перед тобой, ты в праве сделать тоже самое. но я не смогла... называйте это слабостью, смейтесь... как хотите. но я сделала всё от меня возможное чтобы вернуть его в жизнь. не думала, что будет так тяжело.
Просто, знаете... я конечно этого хотела. но когда во мне уже обиды нет, а человек тебе близок и он перед тобой страдает и отчасти ты понимаешь, что это из-за тебя(из-за твоего желания)... ну, в обем, я не смогла... Я умоляла Бога, чтобы ему стало легче, я кричала про себя, что больше не хочу чтобы ему было больно, чтобы он отпустил... Я провела с ним неделю, забила на универ и всех остальных. я знала что так надо.
И знаете что? я обрела свободу... свободу от данного человека. полную. Я имею ввиду те оставшиеся ниточки Купидона, которые уже так непрочно связывали мои к нему чувства. их больше нет...
Просто, что я хочу всем этим сказать... Тарковский был прав... надо быть очень осторожными с нашими подлиными желаниями....
Вот такая история вышла. Ну, а вообще. С Весной вас всех! Счастья и Любви! =))

15:06 

только небо, как всегда, спокойно... ему всё равно.

Зорко одно лишь сердце... самого главного глазами не увидишь...
Сегодня снег не такой как вчера... сегодн с неба сыпется бриллиантова крупа, переливающаяся в лучах солнца. Как же это всё-таки красиво, когда светит солце и идёт снег. Наблюдая за этой красотой вспомнила дневник Ветер-ли, где она писала, что разве можно сравнить блеск снега и блеск бриллиантов, первое во много раз красивее и ценнее.
Ну, что. Вот и последний денёчек. Когда в следующий раз я здесь повлюсь большой вопрос. Постараюсь конечно раньше, но не от мен это зависит. Ну, почему так? Был и-нет - не было времени. Есть время - ...ну, собственно...
А вы тут это... не скучайте... и обдумывайте идею "про лето", а вдруг... =))

...Люблю...

15:14 

мы, наверное, просто всем назло сошли с ума...

Зорко одно лишь сердце... самого главного глазами не увидишь...
В обеденный перерыв вышла прогулятся по улицам. Всё никак не могу нарадоваться погоде! И кто после этого скажет,что чудес не бывает? А это тогда что такое? Почему откуда-то сверху падают белые перья? И не надо мне голову забивать физикой или чем там ещё. Я всё равно знаю, что это волшебница из детской сказки взбивает перьевые подушки. Я - крейзи. Знаю. Но так веселее. =))
Ещё недавно посмотрела фильм "Эффект бабочки". Он мня так впечатлил,что хотела даже дневник переименовать или ник. Но потом заметила,что слишком много людей под таким ником на дневниках и передумала. Решила всё оставить как есть. Консерваторы... =)
А вообще никак не могу нарадоваться наличию и-нета и доступу к дайри. Но, счастья много не бывает, и завтра моя радость закончится. мда...
...а пост так хорошо начинался...

13:33 

всё было так,как будто между прочим... было не всерьёз...

Зорко одно лишь сердце... самого главного глазами не увидишь...
Кажется, желания начинают потихоньку сбываться. А это всегда приятно. Конечно не настолько, чтобы лето наступило...=) Имею ввиду, что пошёл снег большими белыми хлопьями, я попала под этот снегопад и при всей этой красотище температура терпимая. Даже настроение поднялось!!! Мне так понравилось в этой тур фирме, что не хочу возвращаться в универ. Не понимаю смысла сидеть на этих нудных парах, если можно найти интересную работу? И ладно если бы нудные, но потом по жизни могли бы куда-нить пригодится, так нет ведь! Начинаю опять задумываться о переходе на заочный... не нравятся мне что-то эти мысли совсем...
На днях в голову пришла совершенно дурацкая идея. Ехала по заснеженному городу в маршрутке домой и подумала о лете... вот тут и пришла та самая идея... подумала как было бы здорово устроить встречу дневниковцев на море. Единственная проблема заключалась в том, что многие живут, так сказать, в разных странах. Но в принципе, можно было бы вырваться, при желании. Договориться о времени удобном всем. 1-2 недели, кто сколько сможет. Можно брать друзей или вторую половинку. Море, солнце, пляж. Всё. Помечтали и хватит. Хотя… Ну, в общем, не знаю. В любом случае, такую идею надо кидать ближе к лету. Если вообще надо… =)
И что вы думаете по этому поводу? =)





15:00 

кто-то ждёт тебя...

Зорко одно лишь сердце... самого главного глазами не увидишь...
Ну, и холодина! Всё! Хватит зимы! Пусть будет лето! Слышите? Лето хочу! Кажется природу моё нытьё мало интересует. Сегодня пока дождалась маршрутку ног уже не чувствовала и в офисе даже под действием 2-ух обогревателей тепло я не чувствую. Снег это конечно хорошо. Но ведь он может лежать при температуре начиная с нуля. При -15 ему быть радой очень сложно. Так, хватит ныть. Надо было теплее одеваться. Ну, что я могу сделать, если терпеть не могу свитера 3 сантиметровой толщины?
Тут недавно одну новость мне сообщили. Собсно, сообщила мне её мамка, про себя же любимую. В сентябре эта эмансипированная женщина уезжает на ПМЖ в Киев. Причём узнала я это совершенно случайно. Скажите, ну кто дал разрешение Правдиной на писательскую деятельность? Нет, у неё есть очень неплохие советы. Но они действуют на людей впечатлительных, таких как Аня(мама) с перебором. Прочитав всё её собрание сочинений она теперь: разводится с папкой, решила, что жить нужно только дл себя, считает себя самой обаятельной, привлекательной, в добавок к этому самой умной. Интересно, скромная она, наверное, тоже самая-самая... И что вы об этом скажите? К какому доктору тут отправишь?
Ещё на выходных приезжал один мой друг - Васька. Неплохо с ним посидели и затронули один вопрос. В кафе, где мы были ему очень понравилась одна девушка, но все мои попытки подтолкнуть его к знакомству тут же прерывались. В конце концов оказалось, что он первым знакомиться не подходит. хм... Тогда вспомнила ещё двух людей, собственно Димку и Тошу. Помню, была шокирована его заявлением, что он стесняется сам подойти к девушке, даже, если она будет смотреть на него и улыбаться. Тоша тоже никогда в жизни первым не подходил знакомиться. И я устроила небольшой опрос. Оказалось что большинство моих знакомых парней не подходят первыми к девушкам. И как это называется? Кризис жанра? Или девушки своими феминистскими наклонностями так испугали парней, что... в общем, этот вопрос меня очень озадачил. Только один из моих знакомых, Андрей, совершенно эгоистичный и самовлюбленный ответил без колебания, что конечно подойдёт первым. Дима тоже себя любит и эгоист. Вспомнила вои знакомства. Обычно с лёгкостью подходят знакомиться только хорошо оперегаренные не самые лучшие экземпляры сильной половины человечества. Если парень симпатичный, к нему нужно хотя бы подойти спросить время или что там ещё... Объясните мне, почему девушка должна делать первый шаг? не понимаю.
В связи с этими мыслями(которые скорее всего связаны с приближением этого самого дня) решила создать второй в своём дневнике опросник. Только он исключительно дл парней. Объясните только плз свой выбор. =) Итак(это те варианты которые я услышала от своих знакомых):

Вопрос: Если на Вас смотрит симпатичная девушка(возможно улыбается), ваши действия?
1. подумаю, что в моей внешности что-то не так.  1  (12.5%)
2. решу, что ей нравлюсь, но первым подходить не буду. Пусть ещё как-нибудь намекнёт, а лучше подойдёт сама.  3  (37.5%)
3. буду тоже проявлять знаки внимания (случайно задену плечём и извинюсь, если просто иду мимо).  1  (12.5%)
4. подойду и просто познакомлюсь.  1  (12.5%)
5. сделаю знакомство как бы "случайным".  2  (25%)
Всего: 8
Всего проголосовало: 12
15:51 

гололёд этой жизни увлекает, тянет за собой... =)

Зорко одно лишь сердце... самого главного глазами не увидишь...
Какой день! Обалдеть можно! Белые сугробы переливаются в лучах солнца, снег хрустит под ногами, ледяные дорожки по которым можно проехаться... Мороз... люди прячут руки в рукавицы и перчатки, щёки горят и в носу немного колит. В маршрутке на окнах узоры и сквозь этот узор в окне рядом я увидела выведенное сердечко и надпись "я тебя люблю". Надпись с обратной стороны. Интересно кто и кому её написал... да и какая разница... наверное очень приятно. =)
Я сижу в этом офисе и всматриваюсь в окно, на улицу, на прохожих, на снег... Секунда и я уже в парке, летят снежки, сумасшествие на снегу, смех, пуховик в снегу и мокрые варежки. Вот за такой полёт фантазии я сегодня уже получила 2 замечания. Ну, что за издевательство? Где же хоть что-то человеческое?
Хотя, с другой стороны мне и здесь нравится. Так интересно. Это моя первая такая работа, где дают задания, я отвечаю на звонки и т.д. Пусть и не платят мне за это деньги. До этого я только пробовала кассеты продавать. Но это всё-таки другое.
А ещё в соседней компьютерной фирме работает очень симпатичный парень. Мы иногда сталкиваемся в коридоре. Интересно, а он любит в снежки играть? И нравится ли ему снег? А что он делает на 14-ое? Так... кажется, на меня скоро опять выезжать будут. Ну, почему эти падающие белые сверкающие узоры на меня так действуют?
В общем, хватит читать эти буквы, одевайте шапку и шарф, звоните друзьям и любимым и быстро в парк кидаться снегом!
...не поняла? Вы всё ещё здесь?...=)))

15:37 

я где-то в звуках стереосистем...

Зорко одно лишь сердце... самого главного глазами не увидишь...
хех... давненько... мда...
было так много мыслей. а теперь не знаю что писать. точнее, с чего начать...
наверное, как всегда, с причин...
у меня дома нет и-нет. нет его уже пару месяцев и скорее всего в ближайшее время не появится. не знаю. да, скучала. очень. сильно. но что могла сделать? идти писать дневник в и-нет кафе? как-то не тянет. к друзьям? никто из них не знает, что я веду дневник. так откуда же я всё-таки пишу? Из туристической компании, в которой сейчас прохожу практику. здесь уже 3-ий день, и-нет постоянно под рукой, но загрузили так, что времени хватало просто зайти на главную страницу. Да и когда на тебя сидит смотрит женщина, задания которой ты выполняешь, то душу изливать не очень то и получается, честно говоря. но вот она ушла. Ну, и сами понимаете, какая там практика если я первый раз за 2 месяца получила шанс зайти на дневники! Здесь я буду ещё 2 недели. до Дня влюблённых, который по всей видимости я в который раз буду отмечать без влюблённого. после этого моя практика заканчивается, а вместе с ней и доступ к и-нету. млин...
было безумно приятно найти в у-мейле столько поздравлений, приятно что читатели не "отписываются"=).
смешно. каждый раз когда я сюда появляюсь оставляю слезоточивую запись, благодарность и снова исчезаю, чтобы опять появиться и сделать тоже самое. но на этот раз я задержусь подольше. =)надеюсь.
на улице снег. и я счастлива этому событию. похоже это единственная сейчас вещь в моей жизни которая приносит мне радость. Так что же всё-таки произошло за это время? Постараюсь вкратце. =)
Я покинула второе образование, не выдержав штурма теории вероятности математики и курсовой по экономики предприятия вместе взятых. отметила своё 20-ти летие. если бы в тот момент у меня под рукой оказался этот дневник, я написала что-то вроде: боже мой, я не могу в это поверить, не хочу вырастать, хочу опять розовые очки, детство и свой старый двор с Сашей Гвоздевым моим лучшим другом на то время. но 8-ое число наступило, 12 часов стукнуло и меня поздравили все мои 8 приглашённых друзей и звонки по телефону точное кол-во которых я не помню, в числе которых Димы не было. Он не смог приехать из Киева, т.к. ему надо было сдавать курсовую. отмечала в клубе, всё было очень весело, дружно и немного пьяно. всё закончилось и на следующее утро я проснулась вполне взрослой девочкой... разве что только внешне, внутри меня, ведь я то точно знаю, сидит совершенно маленький ребёнок и я этому очень рада.
дальше были зачёты, один из которых висит на мне до сих пор, потом Новый год(кстати, с ним прошедшим я вас всех сердечно поздравляю и хочу, чтобы вы были счастливы). его я встретила вместе с папой и бабушкой(мама отмечала отдельно, они всё-таки разводятся), а отмечала с Димой и его главной пассией Алёной. ездили по городу, играли в биллиард, пили на набережной шампанское с конфетами, пускали салюты и зажигали бенгальские огни, обменивались подарками и ели мандарины, встречали рассвет на берегу! и это тоже закончилось. Алёна уехала в свой город, а мы с другом зачастили по клубам. почти каждый день. в последний из этих походов мне был выдан комплимент: красивая; задан вопрос: ты бы с кем встречалась со мной или с Тошей? (ответ: вы мои друзья, меня же совесть замучит)и приглашение в гости где были просмотрены все его детские фотографии, открыточки на День св.Валентина (их там больше 50) и накормлена вкуснейшим ужином его собственного приготовления (аля микроволновка). Дальше он уезжает, а я заболеваю на месяц, вот только пару деньков назад встала на ноги и бегом сдавать сессию и на практику.
ну, и, собственно, вот я сижу здесь, на практике, счастливая от того, что наконец-то могу писать дневник, что на улице падает белый пушистый снег, что у меня дома много новой и хорошей музыки, что я наконец-то выздоровела и могу в эти выходные пойти в ночной клуб.
И несчастная только от одной вещи... что нет Любви... не с кем ею поделиться... это немножко угнетает. Но я как всегда буду делать вид, что всё ок и жить дальше.
и наверное, уже буду заканчивать, потому что вкратце у меня ну никак не выходит.
всех рада видеть. и буду рада видеть ещё 2 недели. потом мой срок закончится. =))

21:23 

Я не против ни тех, ни других, но только не сутками...

Зорко одно лишь сердце... самого главного глазами не увидишь...
Не дала сегодня украсть свой голос... хе... смешно... =)
Как я уже писала, не могу помочь близким мне людям, но зато... могу помочь совершенно незнакомому мне человеку, но не делаю этого... почему? было бы всё так просто...
И всё опять же закручивается вокруг одного и того же человека. Мне, если честно, очень это уже надоело. Он находит опять новую девушку, при наличии "старой", рано или поздно я с ней знакомлюсь, у неё появляются какие-то догадки и она начинает со мной личный разговор, в котором, по идее, должна присутствовать женская солидарность. А что важнее? Женская солидарность или дружба, если ты знаешь, что именно эта дружба несёт в себе негатив? Запуталась я совсем. Хотя, нет. В последнее время я научилась от этого всего ограждаться. Он меня знакомит со своей новой кратковременной пассией, а я стараюсь как можно меньше входить с ней в контакт. Так, общие фразы и ничего больше. Тем более, что последнее время они у него были, мягко говоря, не очень...
Но, что ты будешь делать с этим моим дурным характером? Если мне понравился человек, то я волей не волей вхожу с ним в более близкий контакт. Вот так случилось и в этот раз. Её зовут Алина (его настоящую девушку Алёна). Он с ней знакомится в ночном клубе. Джинсики, кофточка в спортивном стиле, смешные ботиночки и причёсочка. Она даёт ему свой номер мобильного, но и просит его. Он свой настоящий номер дать не может, т.к. начнутся вычисления со стороны Алёны. И он покупает новую карточку с новым номером, который незамедлительно даёт Алине. (в городе он появляется только на выходных). На прошлые выходные я с ними вместе пошла в ночной клуб и мы с ней очень быстро нашли общий язык. Совершенно милейшее создание. На следующий день он мне сообщает, что я ей очень понравилась. Ну что ж, это взаимно.
На эти выходные Дима не приезжает и я иду в клуб с подружкой. Встречаю там Алину. Диалог:
-Насть, можно с тобой поговорить?
-Конечно. По поводу чего?
-Даже не знаю как начать... Дима тебе говорил что-нибудь про меня?
-Ну... да... говорил, что ты ему нравишься...(глупо)
-хм... а у него что, 2 номера?
-э...нет, с чего ты взяла?(шок)
-да просто я ему звоню всю неделю, а у него мобильный отключён.
-ну, может быть разрядился, а подзарядить не получается.
-это я уже и от него слышала. Я этому не верю. И вообще, мне кажется что у него есть девушка.
-Алин, я не знаю. Почему бы тебе с ним не поговорить, когда он приедет?
-да, наверное, так и сделаю.(грустно)
-эй, не надо грустить. С праздничком тебя.
-каким?
-ну, Хэллоуин.
-а... да ты знаешь мне сейчас всё всё равно... не о чём больше думать не могу. так хреново.
That's it!
Согласитесь, слышать такое не совсем приятно и далеко не легко. Во-первых, врать человеку в глаза, когда он хочет прочитать там надежду - это низко, во-вторых, иметь возможность помочь и вместо этого стоять давать тупые советы, это... короче, не знаю... Но всё это не выходит у меня из головы и она уже просто скоро лопнет. Но я всё-таки ему позвонила.
-привет. Как дела?
-привет. нормально. чем занимаешься,
-ничем. Вчера в клубе была.
-прикольно. И что там.
-встретила твою девочку.
-ну.
-ну, и ничего. Она очень расстроена. Дим, так делать нельзя. Ей очень плохо.
-что прям истерика.
-Дима, я серьёзно. не хочешь говорить, я перезвоню позже.
-нет.говори.
-Дима, подумай пожалуйста над этим. Или позвони ей, поговори с ней. Реши что-нибудь. Нельзя так.
-Насть, ты опять всё близко к сердцу воспринимаешь. Всё ок. Не парься. Я приеду, всё решу. Всё намана.
-Ладно, понятно. У тебя там Алёна что ли рядом.
-И это тоже.
-Я потом перезвоню.
-Угу. Ну, я серьёзно, не парься.

Я не хочу никому больше звонить. Одно дело встречаться с кем-то по взаимной схеме -фри-лав-, как у них это было с Олькой. Она знала, что у него есть девушка, он знал, что у неё есть парень, и что они вместе просто так. Оля к этому относится легко. Но ведь этот ребёнок не такой. Она ещё верит и надеется... А я как всегда лезу в чужие проблемы... своих не хватает...
нужна ли мне такая дружба? Я уже не первый раз задаю себе этот вопрос. В принципе, как друг он неплохой. Если его не любить... Но постоянно видеть как он делает больно другим людям...
Поговорила сегодня с Олькой на эту тему. Она очень похожа с Димой по своему отношению к этому. У неё есть Виталик, которого, по её словам, она любит. но это не мешает ей периодически флиртовать, крутить мимолётные романы и периодически вспоминать с Димой что было... Не понимаю, как можно совмещать Любовь и ложь... Единственное, в чём она с Димой не согласна, это в том, что человек для развлечения должен также легко к процессу относиться, как и ты. Ну, конечно, а чё там! О чужих людях мы думаем, а Любимым, в принципе, можно и соврать. Всё равно ведь доверяют...
В общем, я окончательно в этом запуталась. И чем больше я об этом думаю, тем мне более противно становиться. За всех... И за себя в том числе... Была бы нормальной, плюнула бы на этого Диму и открыла бы девчонке глаза. почему же я тогда этого ещё не сделала... вот... млин... опять мысли лезут...

01:22 

мы не прощаемся, просто целуемся и улыбаемся... мы остаёмся навсегда!..

Зорко одно лишь сердце... самого главного глазами не увидишь...
Что-то происходит. Я не могу понять что. Людям, самым близким для меня плохо, а я не в силах им помочь, хотя, делаю всё от меня зависящее, но этого явно не достаточно... Сначала родители, потом Лерка, мамка её сейчас в реанимации лежит с воспалением лёгких (казалось бы и тем не менее очень серьёзно), дальше Алёна, у неё бабушка умерла позавчера, которую она очень любила, сегодня она даже не пришла в универ. И вот сегодня Олька... Ездила она со своим парнем сегодня к какой-то бабушке, которая снимает порчу, сглаз и всё такое. В 8 часов стук в дверь. На пороге Виталик, держит Олю, она еле стоит на ногах, бледная, говорить не может. Мы её быстро положили на диван, укрыли, дали воды... Ему срочно надо было уезжать, а домой её вести нельзя было в таком состоянии, шок был бы уже у её мамки. Он привёз её ко мне и уехал пол часа. Ко времени его приезда она уже отошла, начала разговаривать, я её накормила. Вроде бы стало получше. Я хочу ещё раз сказать - не понимаю что происходит.
Перечитала сегодня дневники своих ПЧ. Что хочу сказать, дневник crazy petals сейчас Dzhanochka -кажется так пишется, если нет, то исправь один из моих самых любимых. Это один из немногих дневников, которые я прочитала от начала до конца. У меня было такое чувство, что я пережила всё это вместе с ней. Это настолько сильная личность. Чесно говоря у меня просто нет слов. Наверное, мне так нравится этот дневник, потому что в глубине души я сама хотела бы быть такой, только вот чего-то не хватает в моём характере, а может это из-за того, что жизненные ситуации отличаются. Фиг его знает. Понятно только одно, я искренне восхищаюсь этим человеком!
Ещё перечитала свой дневник, ну, бывает, находит. Особенно когда целый день сидишь дома. Причём прочитала не только весь дневник, но и все комменты. И мне стало грустно. Грустно от того, что потеряла контакт с некоторыми людьми опять же из дневниковцев. С Green Tea, ещё пол года назад мы назывались одним я и сходили вместе с ума... Дашка аля Crazy Rabbit аля my sister, человечек, который всегда умел поднять мне настроение, сумасшедший кролик и мой любимый большой ребёнок! teufel с её красивейшими постами и мыслями проникающими так глубоко, что иногда даже меняют твоё сознание, а иногда пробуждают что-то забытое, но до боли знакомое. И..., конечно же, отдельно Dreamcatcher или просто Dream. Человек, ставший для меня чем-то особенным на просторах этой бескрайней сети, человек находящийся так далеко и в самый тяжёлый период в моей жизни оказавшийся ближе многих моих самых близких людей. Что-то стало у нас преградой в общении, но почему-то именно этот человек не выходит у меня из головы. Я помню, как однажды в списке моих ПЧ появился новый ник Dreamcatcher я зашла на его дневник и увидела пост про одну наивную девочку, который также содержал множество тёплых слов. Тогда мне показалось, что этот пост был про меня, и стало так тепло и приятно, моя душа улыбнулась, уже давно мне никто не говорил таких приятных слов. Потом со временем мне кажется Женя изменил своё мнение обо мне... А может мне только так показалось... наше общение всё сокращалось и сокращалось, я не понимала в чём дело... потом у меня появились проблемы и на дневниках стала появляться совсем редко...
В любом случае я хочу сказать огромное спасибо за ту поддержку, которая была мне так нужна в декабре того года, всем...
Ну, и не могу не отметить ещё некоторых ПЧ, которые тоже стали мне чем-то дороги, это - BeTep_Li, Alone13, Ice_Rider...
А вообще, люблю всех!
Нет, ну, чес слово, сейчас заплачу! В общем, хочу возобновить утерянное общение! Ну, очень за вами соскучилась!

14:08 

That's the way aha, aha I like it!

Зорко одно лишь сердце... самого главного глазами не увидишь...
Была сумасшедшая неделя. Меня чуть не выгнали из универа, из-за двух задолженностей с того года. и ладно, если бы экзамен или зачёт, так нет ведь - курсовая и практика. Обидно, есть люди на 3 курсе экономического факультета с 6 задолженностями с 1 курса, а тут... Как мне сказали - у нас свои порядки. Бред, университет то всё равно один. Ну, как бы там ни было, в 3-ёх дневные сроки я сделала то, что не успевала сделать за 4 месяца, из-за того, что постоянно откладывала. Только я решила, что всё уже позади и можно опять расслабиться, как меня ошарашили ещё одним известием - в субботу экзамен по заочному по праву. Чудненько экзамен через день, а я слышу об этом впервые. Делаем вывод - надо чаще всё-таки появляться в этом заведении. В четверг потратила весь вечер, а точнее 7 с половиной часов на то, чтобы сделать шпоры из и-нета. Глаза были окончательно посажены, были красного цвета и очень болели. Но больше всего мне понравилось то, что они мне совершенно не понадобились. И так, консультация перед самим экзаменом. Преподаватель - кто сегодня не готов или рассчитывает на шару поднимите руки. Молчание. С задней парты голос - ну не могут же все поднять руки. Она - улыбается, я так и думала, ну, в общем кто рассчитывает не больше, чем на 3 сдайте сейчас зачётки. сдало пол потока - 40 человек. Я долго порывалась положить свою в ту же стопку, но Ленка меня удержала. Потом был вопрос - кто уверен в своих знаниях может подходить и отвечать устно. Я заметила, что задав один вопрос и если человек на него не отвечает, она сразу же задаёт другой - вытягивает. Говорю, Ленка пошли, она всё равно вытягивает. Не идёт. Ну, я встала сама и пошла. Задала вопрос про уголовную ответственность и теории возникновения государства. На первый вопрос ответила своими словами, на второй с её помощью. Но 4 поставила. Ленка была в шоке. Я с довольной улыбкой на лице поехала домой, а Ленка с Алёной остались писать экзамен. Первый раз случилось хоть что-то хорошее за эту неделю.
Ещё я пошла в спорт зал. Уже 2 недели назад. С Леркой. И отлично себя чувствую по этому поводу и очень горда собой. Мне так нравится это ощущение когда начинаешь заниматься спортом после длительного перерыва, все мышцы болят, но это приятная боль, т.к. ты осознаёшь, что наконец-то начинаешь следить за своим телом. Ещё я почти бросила курить, знаю, что так не бывает, но курить я стала значительно меньше (не беру в расчет вчерашний вечер, в клубе такая обстановка), перешла на здоровое питание - йогурты, соки и всё такое. И всё-таки я человек впадающий в крайности, только две недели назад я считала, что на спорт у меня нет времени (что оказалось просто отмазкой), дымила как паук и ела всё что моя душа пожелает, и тут такое. Только 2 недели назад я смеялась с девочек помешенных на здоровом образе жизни и с их вечных разговоров про калории, тренера с спорт зале и новою спортивную форму, сегодня мне самой это стало интересно. Хотя, ни на столько. Я не делаю из этого культ, а просто решила следить за собой и вести здоровый образ жизни, а это, по-моему, разные вещи.
Вообще, случилось много чего, и жизнь не стоит на месте. И ещё я поняла, что когда говорят, что на что-то нет времени, это просто самая обычная отмазка перед самой собой или перед кем-то ещё.
А, да, вот ещё! У меня новое хобби. Поднимать настроение другим людям! Это так приятно. Поддерживать и ободрять, придавать сил обычными словами. Но об этом подробнее в другой раз, а то, у меня уже болят пальцы печатать. Да и Олька позвонила, пойду гулять по городу и поднимать настроение, на этот раз, ей. А может и кому-нибудь ещё. That's the way aha, aha I like it!

18:59 

...наполняя светом и чистотой...

Зорко одно лишь сердце... самого главного глазами не увидишь...
Мне нравится, когда в моих глазах отражается небо... наполняя их светом и чистотой.
Сегодня, правда, пасмурно. Но ведь наполнять глаза чистотой и светом может не только небо. Как в принципе не только пасмурный день может их погасить...
На самом деле не всё так запущенно. Просто поток мыслей...
10.10.- День варенья Ольки. Подарки, цветы и внимание, всё это будет, я надеюсь. Со своей стороны приложу max усилий. Единственное, что не представляю, что я буду там делать. Я знаю её подруг и мне с ними, ну, так сказать, не особо интересно. Хотя, на День рождение я к ней иду. Так что... «чого нема – того нема», а именно – выбора. Список гостей я сама буду выбирать 8.12. И если подумать, то до этого уже совсем близко. Но я ещё до сих пор не имею понятия как его отмечать, с кем и где.
Что-то Дима зачастил с приездами. Каждые выходные стал появляться пред ясные очи нашего города. Вчера заехал в гости в 12. Звал в клуб, я не поехала. Очень спать хотелось. Сделала ему чай с бергамотом и пару бутеров. За чаепитием рассказывал о своей жизни своей девушке, безбашенных планах на вчерашнюю ночь (в которые ессно та несчастная девушка не входила, но входила другая) и устаивал показ новоприобретенные бицепсов и трицепсов. Скучно. Мда, странно, после его приходов у меня совершенно не появляется того энтузиазма, который появлялся раньше. Не удивительно.
Родители тоже сходят с ума. Обычно когда двое не могут найти общий язык и решают расходиться, кто уходит? Муж. Так? Не так. Во всяком случае, в моей семье. Мамка переехала жить к бабушке. Нет, она, конечно, приезжает к нам на выходные и иногда среди недели. Конечно, по идее, и так принято, я должна была переехать вместе с ней, смотреть укоризненно на отца и стать ярой феминисткой. Но я ею не стала, и становиться не собираюсь и папку бросать тоже. Она сама ушла, её никто не выгонял. А у него травма. Я это чувствую. Коненчо, практически все мои друзья, сказали, что я не права. Но, по-моему, первый раз в своей жизни, мне плевать, что они думают по этому поводу.
Ещё Лерка вернулась из своей Америки и от своего мужа. И теперь замуж не хочет вообще, но готовиться к тому, чтобы поехать за границу на учёбу.
Что меня шокировало больше всего за последнее время это документальный фильм «Фаренгейт 9/11». Я уже показала его всем своим друзьям и отдала на урок английского в свой универ. В понедельник будет просмотр. Я была просто шокирована. Вот и демократия... хе... В общем, если будет возможность, обязательно его посмотрите.
Стала больше курить. Интересно, это из-за нервов или из-за того, что я всё держу в себе? Хм...

20:38 

бьюсь за что - не знаю...

Зорко одно лишь сердце... самого главного глазами не увидишь...
Последние несколько дней состояние такое, как будто я живу во сне. Так странно... Вообще мне кажется, что у меня началась либо шизофрения, либо ещё какая-то болезнь такого рода. Живу на автомате, в голову приходят всякие бредовые идеи. Пару дней назад ехала в маршрутке, уже часов в 7 вечера и обдумывая жизнь, мне в голову пришла мысль снять фильм про жизнь девушки, немного философский, немного меланхоличный, с непонятным концом. Т.е. стать режиссером. Эта идея крутилась у меня в голове до тех пор пока меня не посетила новая - сделать новый журнал. Мужской. О женщинах. И не только. К чему это? Даже название придумала уже - "Стервочка", с женщиной вамп на обложке, чтобы лучше продавался. Но только, чтобы он не был похож на FHM и Men's Health. Что-то новое. Поменять отношение мужчин к женщинам, хотя знаю, что это мало возможно. Улучшить отношение, ну или хотя бы, чтобы они научились нас лучше понимать. А вообще, ну что за идеи? А из головы не выходят... Особенно последняя. Я же говорю - шизофрения.
А ещё у меня тут неразбериха с дружескими отношениями. На днях узнала, что это Алёнка моей мамке во Францию сообщила, что я бросила универ. Сама созналась. Конечно, сейчас я ей благодарна за то, что она это сделала. И вообще, я никогда и не думала, что этот человек будет столько для меня делать. Она конечно делала всё возможное. Блин... Оказывается, бывает и такое, когда недооцениваешь людей...
... или переоцениваешь... есть люди, которые были рядом, но как только появляется что-то новое, более перспективное отворачиваются и забывают. Хех... неприятно. Хотя, уже, наверное, просто пофигизм.
А ещё я хочу выйти из состояния сна, но не знаю как это сделать...

@музыка: Алёна Винницкая

@настроение: во сне

15:52 

проплывает южный бриз, унося осколки лета...

Зорко одно лишь сердце... самого главного глазами не увидишь...
осень... сейчас какая-то особенная погода на улице... немного прохладно, совсем чуть-чуть, запах приближения чего-то, качаются ветки перед моим окном, я знаю, что в парке, к которому идти от моего дома от силы 3 минуты на центральной аллее уже появляются первые сухие листья и начался универ...
А я этому очень рада. В первую очередь потому, что мой режим последнее время никуда не вписывался. Ложилась не раньше 3-4, вставала не раньше 13:00, потом целый день приходила в себя, что включало: неосознанное брожение по квартире, утреннее чаепитие перед телеком на диване, душ или ванная и болтовня по телефону не важно с кем. Где-то часам к 6 я окончательно приходила в себя созванивалась с Олькой и мы отправлялись в город, парк, кафе и т.п. Сценарий до ужаса простой и надоедливый. Сейчас у меня немного установился режим, в 6 подъём, универ, дом, вечерняя встреча с друзьями и спать. Правда идёт эта перестройка тяжеловато, на лентах я всё ещё засыпаю. Но надеюсь со следующей недели окончательно втянусь.
Ещё не представляю как буду тянуть второе образование. Начитка начинается с 17 числа. Лекции будут идти по вечерам в пятницу и по субботам. А я так хотела пойти на курсы фотографии и до сих пор очень хочу, но сомневаюсь, что смогу всё это совмещать.
Лерка уже уехала. Заходила к её мамке в гости спросить как она там. В общем, выходить за своего 40 летнего суженого она уже не хочет, но стана ей нравится и поэтому, как сказала её мама : "Лерочка будет искать себе мужа по моложе". Ну, млин, пусть ищет. Но вроде бы через пару недель она должна будет сюда приехать. Погладим.
Димка умотал в Киев. Вчера ему звонила, сказал, что приедет где-то через месяц. Хорошо. А то что-то мы в последнее время переобщались.
Эх... а на улице всё-таки необыкновенно красиво. За окном: прохлада, сквозь зелёные листья колышущиеся на ветру пробиваются последние летние солнечные лучи... не могу сидеть дома. Надо с этим что-то делать.
Всех с началом Осени...

.......а всё равно хочется ещё лета.......

@музыка: Чичерина-Лето

@настроение: настольгия по лету

02:49 

10 минут любви, 10 минут тепла буд-то какой-то пустяк...

Зорко одно лишь сердце... самого главного глазами не увидишь...
У меня с прошлого учебного года осталось 2 долга: курсовая и компьютерная практика. Сегодня звонила мамка из Киева. Она туда по работе на неделю уехала (путешественница великая). Начала доставать меня вопросами по поводу того, что я собираюсь делать с долгами, напоминать, как мало осталось времени и т.п. В конце концов, я не выдержала и сорвалась.
Я просто думала, что пережила, точнее мы пережили вместе стадию контроля. Так оно и было до её отъезда во Францию. Пол года я жила сама по себе и меня это полностью устраивало. Я к этому привыкла. С её приездом начались ограничения, контроль, недоверие... У меня было такое чувство, что я стала лет так на 5 младше. Но тогда я за ней соскучилась и решила, что ей нужно время, что она отвыкла и ей надо собраться с мыслями. Но, что-то реабилитационный период подзатянулся, а мой возраст, кажется, ещё больше сократился. В чём дело? Ничего не могу понять... Как же я не люблю, когда контролируют мои действия. Это кошмар какой-то. Так нельзя. Но это семейное...
На днях мои старые друзья Сашка(правда когда-то он был больше, чем друг, но это когда-то...) и Вася пригласили меня поехать с ними на дачу. Это должно было состоятся вчера, но мы так и не поехали, т.к. погода была плохая. За вечер до этого мы собрались составлять список покупок. Записали всё необходимое, сидели просто пили пиво. Сашка вышел. И у нас с Васей состоялся такой диалог:
В-Так. Ну, что ещё надо взять?
Я-Ну, не знаю. Вроде бы всё записали.
В-А презервативы?(ехать мы собирались втроём)
Я-("немного" шокированная)Ну, если они там тебе понадобятся...
В-А тебе разве не понадобятся?
Я-(???)Думаю нет.
В-Ладно, понял.
Что это было я до сих пор понять не могу. Мы с Васей всегда были просто хорошими друзьями, у него есть девушка в Киеве и я встречалась с Сашкой - его другом. Но, после случая вчера вечером, я всё-таки начала задумываться, что что-то не так...
Вчера с Олькой и Димкой ходили в клуб. Это мой любимый клуб в городе. Было здоровски. Встретила там много знакомых. Среди которых был мой бывший одноклассник. После школы мы с ним общались на уровне "привет-пока", а вчера его развезло. Началось всё с милой улыбки, комплиментов и приглашения покататься по городу. Воспоминания со школы, рассказ о теперешней жизни, об изменениях и тут ни с того ни с сего: "Ну, что? Ко мне на квартиру?" ... Первая реакция - молчание, потом мне стало смешно. Парень, которого я знаю с первого класса, который заядлый пикапер зовёт меня к себе домой в первый же вечер встречи после окончания школы(прошло 2 года). Ладно, если бы я была наивная девочка, с которой он познакомился в этот вечер или... ну, не знаю. Это же надо быть таким самоуверенным! мда... Не обошлось без объяснений, что-то пришлось свести в шутку, закончилось всё слава богу улыбкой на его лице и фразой:"Вечер ты мне конечно подпортила и сердце разбила, но я тебя прощаю, ведь ты моя любимая одноклассница." Вот и ладушки. Вот и порешали. Вернувшись в клуб ему не составило труда найти девочку, которую он опять-таки повёз "катать по городу". Поездочки.
Не обошлось и без ещё одного случая. В тот же вечер мне понравился один парень, всё в том же клубе. Симпатия была взаимной. Я рассказала об этом Димке и обратилась за советом : "Что делать?" На меня был брошен сочувствующий взгляд: "Насть, ничего не делать. Ты что не видишь? Он урод моральный. Сама посмотришь сейчас." И действительно через минут 20 началась драка, которую завязал тот парень.
По дороге домой мне предстояло выслушивать лекцию от Димы: "Наська, знаешь, почему тебе не везёт в любви? Ты не в тех влюбляешься. Правда. И я решил раз дело такое и у тебя кризис жанра - я тебе найду нормального парня (!?!?!!!???)"
Приехали... Вот чего мне не хватало для полного счастья! Чтобы Дима мне искал парня. Кто читал мой дневник раньше понимает, что тут не так. Я конечно отказалась. но кто там меня слушал...
Ну, что ж... пусть ищет... Интересно на это посмотреть...

15:44 

влюбляться в моде снова... сразу... скоро...

Зорко одно лишь сердце... самого главного глазами не увидишь...
Мне интересно понять, почему люди влюбляются, встречаются какое-то время, потом женятся, заводят детей и только по прошествии нескольких лет осознают, что это не тот человек. Можно сказать, что быт убивает любые отношения. Ну, хорошо, можно просто не торопится с браком, просто пожить с Любимым человеком несколько лет вместе, но и это бывает не помогает... Можно предположить, что у людей меняются интересы, круг общения и т.д. Но так ведь и меняться можно вместе с Любимым, почему же мы этого не делаем? Каждый гнёт свою линию? А какие перспективы вырисовываются?
Из этого всего выходит, что Любви, та, которая на всю жизнь не бывает, а счастливых браков и подавно. Нет, конечно, есть и исключения, но как все знают они только подтверждают...
Хотя, в последнее время парни стали намного серьёзнее подходить к этому вопросу. Чего не скажешь о девушках. Почти каждая мечтает побыстрее выйти замуж. Отчего это? Хочется стабильности? Вряд ли... Независимости от родителей? Может быть... Похвастаться перед подружками колечком на правой руке? Скорее всего... И вот ради таких "высоких" целей она готова практически на всё. От готовности изменить себя под стандарты будущего мужа (что продлится не дольше, чем до первого дня после свадьбы) до самых низких поступков... И всё ради чего? Чтобы испортить жизнь себе, человеку рядом и возможно ещё одному маленькому человечку, которого они могут успеть воспроизвести на свет.
Единственное, что радует, это, как я уже писала, что парни стали к этому вопросу подходить серьёзнее. Уже второй раз услышала от парня, что девчонка, с которой он уже долгое время встречается никак не подходит под стандарт жены. Первый был Дима, сегодня позвонил Вася с таким же утверждением - на таких не женятся. А на каких женятся? Я задала этот вопрос, ответ получился приблизительно одинаковый: "Женятся на спокойных, понимающих, не гулящих и т.д. и т.п." Хорошо, ребят. а такой вариант: найдёте себе спокойную, а она всё время потом будет дома сидеть, убирать, готовить, смотреть бразильские сериалы и болтать с подружками по телефону, никуда не захочет выходить и вам станет с ней скучно. Гулять пойдёте... налево... "Ну, дык, для этого сейчас надо нагуляться..." Логика железная...
Поток мыслей по этому поводу, а понять что-то я так и не смогла... =))

Trusting my senses

главная