Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
02:41 

как всегда остаётся груз моих надежд на твоих плечах...

Зорко одно лишь сердце... самого главного глазами не увидишь...
человеку свойственно ошибаться. Это нормально. Я вроде человек...
и-нет очень хорошая штука, не спорю. Но всё же реальности с ним никак не сравниться. Даже какие-то малейшие намёки на реальность могут намного о большем сказать...
когда-то я проходила школу отношений по запахам...=) теперь по звукам...
голос... почему-то с первых секунд у меня была одна тысячная доля мысли, что это тот самый Человек... но в точно такую же одну тысячную долю секунды эта мысль была отброшена, с выводом - совсем уже с ума сошла. Почему-то это казалось мне настолько не реальным... И когда последовал ответ: "Да, это я..." всё вокруг просто перестало существовать. Это трудно себе представить. Такое состояние шока. Мне стало абсолютно всё равно кто там ходит, кто что подумает, люди, продавцы в магазине... Ну, подумаешь, девушка, подумаешь, стоит, прислонившись к стене со странным выражением глаз, подумаешь, немного руки трусятся, и ничего не может сказать вразумительного.
голос... он остался внутри меня, в моей голове. Я прокручиваю его снова и снова... я помню...
и, конечно, слова...
теперь... теперь мне очень жаль... мне очень жаль, что я всё это писала... попыталась поставить себя на место другого человека... наверное, это очень больно читать...
хочу попросить прощения...
прости меня...
Я тоже очень хочу, чтобы ТЫ был счастлив!..

19:50 

...и, просыпаясь, каждое утро, задавать себе вопрос...

Зорко одно лишь сердце... самого главного глазами не увидишь...
А свадьба оказывается не настолько страшное событие, насколько я себе это представляла. Единственное, что очень долгое и утомляющее. Продали невесту, после слов в загсе :"Согласны ли Вы? Вы уверенны, что Вы согласны? Вы согласны с тем, что Вы уверенны, что Вы согласны...", слёз невесты и окольцевания друг друга поехали с памятниками фотографироваться. Не понимаю я, честно говоря, эту традицию. Ну да ладно... Дальше всё было по сценарию: подарки - застолье - тосты (я думала, что не умею их говорить. Но Ирка после одного из них заплакала. Могу значит, когда захочу) - танцы - выкуп (танец с дружком под Джо Кокера) - периодические перекуры с невестой в туалете =))- конкурсы - задолбавший ужасно голос тамады - все эти обряды и салют. А! Ещё одно - бросание букета. Ну, словила, ну, было дело... это же ничего не значит? =))) Нет, на самом деле. Вышли с девчонками на улицу - воздухом подышать. И начались возгласы: "Вот это свадьба! Я ещё больше замуж захотела! Ой! Это так здорово! Белое платье, такое внимание, праздник! А медовый месяц! Ну, вообще!" Я стояла молча с ухмылкой на лице. И вы думаете хоть кто-то из них в своём восхищении упомянул Любовь?.. А если уже на то пошло, то штамп в паспорте никакой роли не играет. И продолжали: " Так, это же невеста будет букет кидать, будем драться девчонки." И косятся в мою сторону: «ну, конечно! Словить по идее должна дружка». Я сразу сказала - пас. Говорю, не переживайте, мне он не нужен. Я там буду только для фона.
Ну, значит, этот обряд. Все выстроились в линеечку. Я стала справа. Летит букет... и на кого вы думаете. Сколько взглядов "добрых" в свою сторону я словила. Да, блин, могу отдать, только не надо плеваться от ярости.
Позже говорю Ирке: " Зачем ты прямо на меня кидала? Ты же знаешь моё отношение к этому. А девчонки теперь спать спокойно не смогут." - "Настюх, у меня вообще было такое чувство, что я его в другую сторону кинула. Правда." Нет, ну сам букетик красивый. Хоть я и не люблю розы. Он такой нежный и маленький. Стоит сейчас у меня на столе. Свои плюсы в этом тоже есть. =)
А Ирка была такая красивая! Макияжи всякие там, прЫчёски и т.д.
Меня постоянно где-то дёргали, что-то бегала делала, так что время летело просто незаметно. И только часов в 8 вечера я почувствовала, что устала. Решила проверить телефон... =)))) Наверное, без этого чуда техники я бы уже просто не смогла. Он может настолько изменить чувства, настроение и даже отношение ко всему происходящему. Эти буковки, которые появились в моём телефоне, а отправлены были за тысячи км от меня... Я почувствовала лёгкость, желание улыбаться в душе и моё сердце на минуту забилось чаще... я с новыми силами вернулась к невесте и гостям.
Дома была в 23:30. И когда сняла туфли, поняла, что такое счастье в этой жизни. Но ноги болели ещё и на следующее утро.
В это утро мне предстояло вставать в 9. Это уже лучше, чем 7, но я еле заставила себя сползти с кровати и доползти в душ, по дороге включив чайник. В кафе была в 11:30, надо было на час раньше. Ну, не могла я! Второй день в кафе ничем особенным не отличался. Разве что одним тостом. Мне он так понравился. Его сказала одна женщина, родственница со стороны Ирки. Не знаю, смогу ли я его точно воспроизвести, было приблизительно следующее: "Ирочка, я хочу вам пожелать, как можно дольше сохранить свою Любовь. Это не так сложно как может показаться на первый взгляд, при условии, конечно, что она присутствует. Нужно дарить своё чувство, оберегать человека рядом и, просыпаясь, каждое утро, задавать себе вопрос: а что сегодня я могу сделать или сказать такого, что бы Любимому человеку было приятно, чтобы Он улыбнулся. Чтобы он почувствовал как сильно я его Люблю. Улыбайтесь друг другу. Цените друг друга. Храните. И слушайте друг друга. И важно не просто слушать, а слышать. Поддерживайте. И не важно кто из вас будет главой в семье (Ирка просто очень этого хотела), но важно ваше отношение к семье, друг другу и вашим чувствам..." Кто-то посмеялся над этим тостом, но большинство, по-моему, пропустили его мимо ушей. Но я думаю, это было самое лучшее пожелание и подарок за весь вечер!
Потом молодежь поехала на дачу. Не все. Те, у кого получилось. Нас было 15 человек. Было здоровски весело. Шашлыки, которые готовились под моим чётким руководством. Т.е. готовили их конечно рОбята ,но почему-то мне всегда надо вставить свои 5 копеек по поводу того, как распалить огонь в мангале и как их собсно жарить. Они, конечно, снисходительно улыбаются и иногда говорят что-то вроде - не женское это дело. Ну, само собой. =)) Я никогда в таких случаях не спорю. Ну, почти никогда. Но об этом чуть позже. Потом все направились в сауну. А я не люблю это дело. Было уже темно. Пошла в лес гулять, он сразу за дачной калиткой находится. Взяла с собой мобильный и сигареты. Далеко уходить не стала, даже можно сказать, вообще никуда не уходила. В метрах 20-ти находился там деревянный столик с лавочками. Там я и примостилась. Повтыкала в смски, вдохнула ночной лесной воздух и пофилософствовала про себя на тему своей жизни.
Вернувшись в свои края обнаружила всенародный розыск. Но на мобильный почему-то никто позвонить не додумался. Половина уже к тому времени уехала. И нас осталось только семеро. (звучит как в фильме ужасов) Двое в скором времени удалились. Дружок с Иркиной одногруппницей. У них за дни этой свадьбы такая Любовь развилась. ужасть!=) Да и муж скоро спать пошёл. Осталась Ирка, я, Димка и Вася - Иркин лучший друг. Вспомнили столько историй, насмеялись так, что у меня щёки болели. Вечером всё было очень даже спокойно и мирно.
Утро, сегодняшнего дня. Чаёчек, бутеры из вчерашних остатков и опять сигареты. Решила, что много курю. Надо бросать. Очень надо. Правда. Я хочу этого.
И тут... наша четвёрка (я, Ирка и да бэст фрэндс) решила поспорить. Это из разряда тех споров, когда компания делится на 2 половинки - м. и ж. Тема: "Женщина зависит от мужа, все женщины одинаковые... "ну, и т.д. эти глупые обобщения на эту тему. Ирка выстрелила фразу : "Мужчины - сильные натуры, но миром правят бабы-дуры". Всё было мирно и вполне в шуточной форме, до тех пор, пока Дима не стал переходить на личности, говорить неприятные вещи по поводу одной нашей общей знакомой и потом вообще всех обобщать, соотнося с не очень приятным определением. Когда я спросила, считает ли он и меня такой, пошли отмазки и оправдания, ты не такая, Настя, мы с тобой разговариваем, значит, тебя я не имею ввиду. Короче, мне стало так неприятно. Не знаю почему. Он, конечно, начал извиняться, сказал, что погорячился. Но я ведь не обижаюсь, за что извиняться? Мне просто неприятно. К тому же, я ещё и не могу найти этому причину... Ещё и не могли долго с этой дачи уехать. Решила опять пойти в лес.
Природа, как всегда, на высоте! И утренний лес отличается очень от ночного. Это лёгкая прохлада, туман, опять вдохнула полной грудью и ... почему-то почувствовала себя счастливой... я так устала за эти 2 дня и решила что это такое маленькое вознаграждение. И почувствовала радость по поводу того, что не разучилась замечать и чувствовать красоту... это один из самых дорогих подарков, которые преподносит нам жизнь!
Чувствую себя отдохнувшей, как ни странно…=)

02:54 

но больше всего мне жаль, что ты оказался таким же как все...

Зорко одно лишь сердце... самого главного глазами не увидишь...
2.07.2005. (закрытый документ Word)

Он?.. парень… самый обычный. Для всех, возможно… но не для меня. Он был для меня просто парнем, симпатичным, с милыми ямочками на щеках, обаятельной улыбкой и с глазами, смотрящими прямо в душу… это было раньше. Но сейчас… сейчас всё это осталось, но ко всему этому, теперь это не просто парень. Это человек, который находится за тысячи километров от меня. Но, в тоже время, и так близко к моей душе… Он подарил мне Любовь. Она теперь живёт в моей душе. У меня там праздник, который всегда будет со мной… Теперь я кажется действительно поняла смысл этого выражения. Это трудно объяснить. Здесь, в этом уголке мира, где я живу у меня своя жизнь, наполненная людьми, впечатлениями, эмоциями, улыбками, слезами и просто рутиной… Но я, мои мысли, они немного в другом уголке этой планеты.
Я знаю, может для кого-то это и глупо. Я и сама раньше так считала. Как можно, так чувствовать человека, находясь с ним на таком расстоянии, ни разу в жизни не видев его, не слыша его голос… просто фотографии и буквы… а внутри надежда… но пока мне этого хватает. Я могу с этим жить и испытывать те чувства, которые меня наполняют.
Пару фраз от него… приятных и ненавязчивых комплиментов… проявленный интерес и я чувствую себя маленькой девочкой, радующейся брызгам лета, подаркам судьбы и вере в чудеса, которые, она то уж точно знает, обязательно исполнятся.
(...сейчас просто смешно...)

13/07/2005

прости, что не отнесся к твоим словам НАСТОЛЬКО серьезно, насколько ты мне это писала.

/& what we have today...

... э-э-э...ну да... в принципе...

только к чему? всё будет. ты только верь!к этому? Или к смс про "необыкновенную девушку" или "мы скоро увидимся". А может к приглашениям приехать в гости, описаниям будущих проведённых дней вместе, обещаниям приехать самому... к песне, которая как нельзя лучше соответствует его отношению ко мне со словами " I think I love U..." к чему? Хотя, это ведь только "think"...
"он не может врать. Потому что Он..." Основательный аргумент.
А может я просто наивный ребёнок, которому так нравится заниматься самообманом и разрешать кому-то за счёт себя повышать свою самооценку. Пару ненавязчивых комплиментов, песенка с красивыми словами, "я по тебе скучаю" и всё... "а девушка пьяна и по уши влюблена". Какая наивность. Как это мило! ты ведь не очень расстроишься, правда, Настюш? Только не говори, что ты будешь плакать?
Тоша с Димкой умирали... "Ну и? кто вообще твои друзья? Ты эти картины наблюдала такое кол-во раз! Насть, блин. Ну, это же налаженная схема. Красиво подрассказал, влюбил, кинул... ну, все на это ведутся. ты же всё это знаешь. А когда не видишь эмоций человека это проще простого. Кто, ты думала, не такой как все? В кого можно влюбиться? Не смеши. Точно такой же. И в следующий раз учитывай этот вариант. А сейчас, забей" - "уже" - "вот и славненько. пиво будешь?"
как всё просто. на самом деле, так и есть.
новая цель. Прожить это Лето только для себя, насладиться жизнью по полной программе, съездить на моря, загореть, заняться спортом, съездить в Питер, на этот раз исключительно ради того, чтобы посмотреть город!
А ещё улыбаться, дарить приятные эмоции близким людям и совершить какой-нить экстремальный поступок. Почему-то захотелось так.
Life is good! Life is great! Life is unbelievable!!!


15:38 

по-моему кто-то сегодня стал старше на год...=))))

Зорко одно лишь сердце... самого главного глазами не увидишь...



Dreamcatcher! Женька! С праздником тебя! :white: Читай U-mail. =)))


Наверное, я никогда не забуду, каогда ДР у этого человека, т.к. у моего папки ДР тоже сегодня. Его я уже поздравила. Лично.=)) Правда было это тяжеловато. Всё-таки Димка умеет сдерживать свои обещания. =))

22:14 

любые отношения - это игра. Просто играть надо по правилам...

Зорко одно лишь сердце... самого главного глазами не увидишь...
А жизнь поистине интересная штука! =)
что-то уходит, ты расстраиваешься, но в тоже время начинаешь ценить те вещи, на которые раньше, не то чтобы не обращал внимания, а принимал как должное. В данном случае своих друзей. Они есть, тебе с ними весело, но кем они могут стать для тебя в определённые моменты твоей жизни... кем-то даже большим чем просто друзья...
Димка... это имя... ну не будем об этом. Я Люблю это имя, потому что так зовут моего одного из самых близких мне людей. Он обнимает, смотрит в глаза, его слова и солнышко начинает светить у тебя в душе, даже если ты упорно этому сопротивляешься.
-Димочка!
-Понял.
Мороженное, прогулки в парке, скорость на трассе, громкая музыка в машине: "Иди домой. Собирайся. Сегодня в клуб. Сегодня будет твой вечер я тебе обещаю. А на счёт того... Забей!"
-Есть, сэр!
И вот через 20 минут я уже на взлёт. =))
И ещё одно... Он мне сегодня сказал одну фразу
Наська, любые отношения - это игра. Просто играть надо по правилам...

01:04 

it's hard to breath, but still I want to shout...

Зорко одно лишь сердце... самого главного глазами не увидишь...
Это моя первая закрытая запись. А я не знаю что писать...(уже не закрытая, решила: а от кого собственно закрывать? тем более сейчас...)
Просто раньше я не понимала... не понимала, что можно влюбиться, видя человека только на фотографии, узнавать его мысли читая буквы и влюбляться в них... Я всегда говорила, что знакомства по и-нету ни к чему не могут привести... особенно если люди живут в разных городах и даже, можно так сказать, в разных странах, в общем, очень далеко друг от друга... Но, как это происходит всякий раз, когда ты пресекаешь любую возможность происходящего, Жизнь снова и снова одёргивает: "Не зарекайся или заплатишь за свои слова!" Но ты как будто не слышишь и гнёшь свою линию... А может это и хорошо. Ведь, не испытай я всего этого, я бы до сих пор не понимала Лерку с её Любовью в Америке, журнальные заголовки: "Пары, познакомившиеся в и-нете", да много чего. Но всё равно, это моя история, она не похожа ни на одну другую и я в ней безумно запуталась... запуталась в чувствах, в своих поступках, в Его мыслях, в чём последние несколько недель только и была уверенна...
Это знакомство... аська... письма... слова... обмен песнями, мыслями, чувствами... потом пошли смс... в которых я не могла найти ответ на вопросы:"кто Он? где Он был всё это время? что он сделал с моими чувствами? это ли называется Л..." Я готова была бросить всё! Вы не поверите, на самом деле всё! и поехать к Нему...друзья называли меня сумасшедшей... я плакала... первый раз из-за него... хотя он просто говорил тёплые слова, и я слушала песню, которая ассоциировалась у него со мной. Я любила ромашки...я их по-прежнему люблю. Но ещё я полюбила ландыши... потому что Он подарил их мне... пусть и только на фотографии... Я верила... потому что Ему...
А сейчас? а что сейчас? мы с ним заболели в одно время, и после этого я ничего от него слышала... Переживала за него... скучала по нему... написала смс, но ответа не последовало... перечитывала сегодня Нашу History и снова плакала... Решила, что так нельзя. Что это просто и-нет, тут не может быть чувств... как не может? ум может говорить все, что ему вздумается, но сердце... душа... они далеко от меня... Разместила свою анкету на сайте знакомств. Конечно, это было назло и конечно это было глупо. Мне начали приходить сообщения: Привет, привет. Как дела, привет. Давай знакомиться... Только вот все они сразу же удалялись без просмотра...
Кого я обманываю? И почему так? Наша история и Его слова... он не может врать! нет. Я ему верю... и буду верить... потому что Он... потому что сказал: Всё будет. Ты только верь...

@музыка: наша песня...

@настроение: запуталась

17:49 

а есть там у меня, всего лишь один... друг...(с)

Зорко одно лишь сердце... самого главного глазами не увидишь...
Не в первый раз понимаю, что хорошее самочувствие зависит не от Цефалексина и Санорина, а от хорошего человека.
Вчера решила - буду болеть. Отболеюсь на год вперёд! Буду лежать под одеялом, пить горячий чай в летнюю жару и страдать... Вот при такой картине: грязная голова, тёплая пижама, куча лекарств и салфеток, в горе одеял и подушек, с книжкой Моэма в руках, которую я никак не могу дочитать, я услышала звонок в дверь. В надежде, что это кто-нибудь из родственников я поплелась открывать дверь с несчастным видом. Ромашки(!!?!!) и Димка:
-Это тебе. Ой, что это с тобой? Ты что, Насть, нельзя же так людей пугать!
-Спасибо.
-Так. Всё. Это уже крайняя стадия. Пошли гулять.
-Дима, я болею.
И с гордым видом нырнула опять под одеяла.
-Ужас. Конечно, болеешь. В такой обстановке и я сейчас заболею.
...и раздвинул шторы. Солнце! Здорово! Нет, стоп. Что это я? Я же болею... ну да.
-Ты что не слышишь? Пошли в кафе торт есть.
-Я болею. Мне нужен покой и отдых. И вообще у меня голова грязная.
-Помой. Это что проблема?
… через 10 минут выхожу из ванной с мокрой головой и иду за феном.
-Ненавижу тебя. Мне нельзя мочить голову. Если я умру, это будет на твоей совести.
-ок. но если честно то голову надо мыть. Тебе так лучше.
Полетело полотенце...
Свежий воздух, тёплый ветер, солнечные лучи играющие на лице... не чувствовать всего этого 3 дня или сколько там. Но нос по прежнему заложен. Парк.
-Какое мороженное будешь?
-сок.
-А ну да. Значит рожок с ягодным вкусом? Дайте 2, пожалуйста.
Думаю, фиг с ним, гулять, так гулять. Если болеть так уже чтоб наверняка. Давно я не ела такого вкусного мороженного. Идём дальше. Фонтан.
-Нет!
-Пошли.
-Нет, Дим, пошли в кафе.
-Да не буду я тебя купать, ты же уже помылась. Там Тоха с Шуриком.
Меня начали жалеть, сказали, что Дима "неумный" человек и я такая же раз слушаюсь его. Мы быстро попрощались и ушли. И на этот раз мне совсем не было приятно, когда меня жалели. Я поняла, что уже этого не хочу. Я же не умираю. И ещё я разозлилась на них за Димку. Думаю, дураки вы... не понимаете вкуса жизни...(хе, а что я там говорила час назад дома)
Кафе. Торт "Пьяная вишня" (Объедение) и Матэ... не знаю, почему заказала именно этот напиток... Просто увидела название в меню и заказала... захотелось так.
Потом начались уговоры в ночной клуб. Я ему тогда так строго сказала: "Квентин,..." =)))))Ну, правда, объяснила, что у меня немного кружится голова. Он понял. И, кажется, первый раз за этот день согласился со мной. Дома. Так устала. Помню, засыпая, думала: "Завтра будет плохо. А мне всё равно. Какой день! Его нельзя было пропускать! Как и любой другой!"
И что вы думаете? Мне сегодня намного лучше. Просто заложен нос. И всё! Клин клином? кажется так... Или всё это делает человек?
А на столе ничего нет, кроме ромашек... и Моэма. И всё-таки я его дочитаю.=))))

@настроение: Земфира(где можно найти ответы на все вопросы)

16:38 

И только сопливо и голос простyжен...(с)

Зорко одно лишь сердце... самого главного глазами не увидишь...
простудиться летом... даже смешно звучит. Наверное, это только я могу так... хотя, нет, не только... =) Бррр... не хочу. И не могу уже. Нос красного цвета, на столе вместо ромашек стоит Сонарин, лежит Цефалексин, пачка салфеток, 2 телефона, пульт от телека и вишнёвый сок. Ещё чай чёрный закончился. Остался только зелёный, а мне его нельзя. Есть ещё кофе. Но я его не люблю и сейчас совсем не хочу, но выпить пришлось, т.к. "надо что-то горячее". Поругалась с Валей (бабушка). Она кинула трубку. Согласна. Я выплеснула на неё своё настроение. Надо позвонить помириться, но мне ужасно лень разговаривать по телефону. Ещё я успела за сегодня посмотреть хороший фильм. Не знаю, как называется. Фраза: « Мы боимся полюбить снова, т.к. не верим, что такое чудо может опять произойти с нами." Мне она просто понравилась. И фильм понравился. И что-то я совсем не понимаю, что пишу. Хочется немножечко заботы. Пойду, наверное, прилягу.
зы. пришлите мне, плз, пару пачечек салфеток. И чай чёрный заварной с земляникой. И хорошее самочувствие. =)) Не болейте!

19:40 

Уму не под силу долго разыгрывать роль сердца...(с)

Зорко одно лишь сердце... самого главного глазами не увидишь...
Ночевала у Ирки. Должны были Тошка с Димкой подъехать, но у них не получилось. Пока ехали к Ирке встретили Вадика... кто это? А это...парень, которого Ирка Любит... нет, я ничего не перепутала. Замуж она выходит за своего Диму. Это то, о чём я говорила. Она не видела Вадика уже почти год. Надо было это видеть. Глаза горят, руки трусятся, эмоции... Обменялись они новыми телефонами, через пару часов после их встречи, она послала ему смску: "Рада была тебя встретить. Звони, пиши". Ну, и, естественно, без пьяных разговоров на балконе вечером на тему "Зачем я выхожу замуж?" не обошлось. А я что? А я не знаю что говорить, как поступить.
-Как ты думаешь, он меня любит?
-не знаю, Ир.
-Но он так на меня смотрел... И вообще, зачем он тогда остановился?
-может, соскучился?
-зачем я замуж вообще выхожу?
-может потому что Любишь?
-а, ну да.
-Ирка, думай сама.
Сегодня мне объясняли обязанности дружки. Прослушав, долгую лекцию я в очередной раз задала себе вопрос: "Зачем я в это влезла?"
Ещё я немножко простудилась. Насморк,чихаю через каждые 5 минут и меня морозит и в горле такое непонятное ощущение. А всё из-за того, что после n-ого кол-ва алкоголя, я полезла под холодный душ, а потом с мокрой головой вышла на балкон. На улице шёл дождь... А он и сейчас идёт. А мы на дачу собирались. Наверное, отменяется.
Нет, ну я всё равно не понимаю. Зачем портить себе жизнь назло кому-то?

02:10 

I wanna know U like I know myself...

Зорко одно лишь сердце... самого главного глазами не увидишь...
Знаете, что я больше всего люблю в состоянии влюблённости? То, когда обостряются ощущения. Всё становится таким ярким, необычным, новым... Каждый день делаешь для себя маленькие открытия... =) Сегодня, например, я выяснила для себя, как мне нравится запах и хруст только что поджаренных тостеров. Ещё мне нравится курить на балконе, когда идёт ливень, ничего не слышно из-за стука капель по балконному козырьку, запах свежести, лирическое настроение и философские мысли. Как красива песня Bryan Adams - Inside out и ты понимаешь, что человек, написавший её, действительно пережил всё это, окунулся с головой...
И, когда испытываешь такие чувства, просто невозможно представить, что что-то может этому помешать. А ведь может... сама жизнь, а точнее этот мир, в котором мы живём, полный меркантилизма... Где в любом вопросе свои маленькие коррективы, но всё равно внесут эти ненавистные бумажки. И без этого никак. Как в рекламе Фанты - "Они сказали нам Hallow". Это было бы так смешно, если бы...
Говорят, что расстояние влияет на отношения, время влияет, что там ещё... На самом деле, это всё такие бумажные маленькие "друзья".
Ладно, хватит о грустном. Если забыть о проблемках на минутку, то в принципе жизнь получается вполне сносной, а люди в ней даже иногда забавными...
Сегодня (нет, уже вчера) заходил Димон. Просто так заехал. Точнее это сначала было "просто так", а потом выяснилось, что с небольшим допросом. Сообщил, что у всех шок, по поводу того, что вчера было. А именно, я собрала всех в кафе, а сама ушла через пол часа. Ну и что, говорю, вы что, плохо посидели. И вот тогда меня назвали "плохой подругой". Видите ли, я в последнее время почти ничего не рассказываю ему, не звоню, и вообще забила. Попыталась доходчиво объяснить, что вот именно из-за таких наездов, только вчера я была "сволочью" и "сумасшедшей" я и ушла, и что я ничем никому не обязана, и что неужели он всерьёз считает, что ему можно на других забивать, а другим на него нет. Пауза была долгой и брови приподнятыми. Потом пошёл, как я поняла, психоанализ (без 5 минут Фрейд). Как мы пришли к такому, как я поменялась, ещё, как оказалось, я его неправильно иногда понимаю, и вообще мы лучшими друзьями были и будем. Спорить не стала. Смысл? Честно говоря, это я считаю, что он меня неправильно сейчас понимает. И первый раз в жизни я не хочу ему ничего доказывать. Пусть думает как хочет. Это его право. Надеюсь, когда-нибудь он меня поймёт.
Потом, как обычно это у нас с ним происходит, после серьёзных разговоров начался снос крыши. Выражалось это в борьбе подушками, погоне по квартире с (не знаю как эти штуки называются, ну, в общем, которыми надо брызгать на одежду перед тем как гладить её), и потом мокрыми включили музыку на всю катушку и бешеные танцы и песни. Хорошо, что музыка играла громче, чем наши голоса. О боже, я только подумала, бедные соседи! =)) Каким-то чудом мы услышали, как пришёл Тоша. Картина его "немного" шокировала, наверное: под орущую музыку открываются двери, выбегаем мы с Димкой с бешенными глазами и улыбками, все мокрые, а по комнате разбросаны подушки от дивана и мягкие игрушки. Он тоже, оказывается, пришёл узнать, про моё состояние. Какие заботливые! Нет, ну чего там, приятно конечно. =)) И тут... смс... какие там Тоша и Дима... =)) Настя на всех скоростях бежит к телефону. Всё! Ребята были вежливо выпровожены. Честно вежливо! =)) И что мне только не предлагали за это смс. Пришлось им объяснять, что про то, что некрасиво читать чужие смс им должна была объяснить мама. Чтобы они ушли, пришлось пообещать завтра пойти с Димкой по магазинам и помочь ему купить джинсы.
Они ушли. А я опять в сети. Какое точное название придумали! А ведь это на самом деле, как наркотик или это человек-наркотик?.. =)) Кто его знает... Включила винамп на случайный выбор песни. Заиграла Bryan Adams - Inside out ...ну, об этом я уже писала...
Ой, что-то я увлеклась. =)) Так много уже написала. Хватит.
Я хочу завтрашний день! И мне всё равно, что завтра будет солнце или дождь, я буду улыбаться или плакать, услышу красивую песню или посмотрю хороший фильм, обниму своих друзей или поцелую родителей, главное, что будет ОН...
Я желаю вам Любить и Быть Любимыми. Это самое большое счастье!

21:23 

просто очень трудно ждать, когда тебя со мною нет...

Зорко одно лишь сердце... самого главного глазами не увидишь...
Давно я так не радовалась новому дню. Хорошее настроение это одно, а вот, когда тебя переполняют чувства, ты выходишь на балкон чтобы насладиться солнечными лучами, летним ароматом и тёплым ветром... Тебе хочется поделиться этим со всем миром! А особенно с одним человеком... потому что ты знаешь, что Он поймёт тебя как никто другой!

(дописываю вечером)

И всё-таки это жутко тяжело... что именно? на данный момент практически всё... слова песен, шутки друзей, ожидание, даже собственные мысли...
хочется прямо сейчас, в данный момент, бросить всё и уехать. И мне всё равно, что будет... тогда почему я так не делаю?.. Писала же: "вот... где он, незнакомец, который возьмёт меня за руку и позовёт в неизвестность..." Ну, вот она - неизвестность, Настюш, в чём проблема?..
сигареты не спасают... друзья тоже... а ведь ещё и суток не прошло без его слов.

А теперь скажите, человек, написавший первую часть текста, а потом вторую, при чём в тот же день, человек-настроения?.. Что серьезно "да"?..

02:25 

я не знаю, странно, как мы до сих пор продолжаем разговор...(с)

Зорко одно лишь сердце... самого главного глазами не увидишь...
Есть вещи, которые не меняются. В частности мой друг Димка. Просто со временем его можно ещё лучше узнать, но в корне... хотя, это и так понятно.=))) "Мы" вернулись из Киева, а это значит "нам" нужно уделять всё время, забивать на свои планы и т.д. Но только до тех пор, пока у Димочки не появятся свои. Вчера он приехал просто узнать как дела, настроение, привёз новой хорошей музыки... у меня дома никого не было и не предвещало быть ближайшие сутки. Через пару часов (приблизительное время 24:00) он вернулся опять, но уже с пивом, фисташками, сигаретами, Тошей, своей сестрой - Ксюхой, которая приехала в гости из Саратова и намерением остаться у меня и устроить киносеанс. Я не против, и, в принципе, даже только "за". Я за всеми соскучилась и всех была безумно рада видеть. Посмотрели фильм "Альфи". Такая одинаково странная реакция на этот фильм у всей сильной половины этой планеты. Первая половина фильма сопровождается возгласами вроде: "Супер! Молочага! Красавчик!" и одобрительными ухмылками, а вторая =))) молчанием и в конце упрёками по поводу несправедливости мира, "все женщины одинаковые" и как нормальным парням трудно и делается вывод (№1), что "нормальными" с девушками быть нельзя. Затем, во время обсуждения просмотренного на балконе под дым сигарет начинается анализ: "нет, ну всё-таки действительно когда-то придёт время и тоже захочется стабильных отношений... нет, ну действительно в любых отношениях приходит момент "о-оу"(произносится с паузами между "о")... да, и смотри, он одной решил сделать предложение... и что же... она оказалась такой же как они все" и делается вывод (№2): этот фильм надо смотреть только до середины, чтобы он не нагружал, а поднимал настроение. Да, и при чём, комментарии девушек, относящиеся к этому фильму, во-первых, не воспринимаются вообще, а во-вторых, ещё и подкатываются глаза и затем их половина переглядываются с видом, мол, что с них возьмёшь... Но у меня не было желания с ними спорить. Мне просто было приятно находится с ними, узнать, что у них нового. Правда, меня совершенно замучили вопросами :что с тобой? что случилось? ты какая-то молчаливая и глаза грустные... попыталась что-то невнятно объяснить. по-моему, меня никто не понял. а мысли мои действительно последнее время где-то далеко, а сейчас я и вообще в них запуталась.
Еле уложила всех часам к 3 утра. Димке вставать надо было в 7, а мне предстояло его будить и завтраком кормить. Поверьте мне, сложнее первого я не знаю, наверное, ничего. В общем, уложила, зашла в и-нет, но того человека, которого я оч ждала там увидеть не было, и я пошла курить на балкон... Так суперски! Тёплая ночь, тишина, небольшая лёгкость в теле, после принятого дрожжевого напитка, сигарета и мысли... звук... вошёл Димка, сел рядом.
- Ну, рассказывай.
- Да, Дим, всё ок.
- Я же вижу.
- Нет, правда, у меня действительно всё хорошо...
- Значит влюбилась.
- =)
- Только не говори, что в меня.
- ну, а в кого же ещё?...=)) шучу. нет, на этот раз, не угадал.
- ну, и как, взаимно?
- не знаю...
Обнял. - Настька, да всё у тебя будет супер, лучше всех! Я тебе обещаю.
Это так приятно. И я за этим безумно скучала. Проболтали до 5, я его с трудом, но всё-таки отправила спать. В 7 попыталась его разбудить. Попытка удалась только к 7:30, завтрак, пока-пока, опять спать, потом был отправлен дома Тоха, а Ксюха осталась у меня ждать Диму. Посмотрели 2 фильма, потом начался женский разговор, и она развила тему о том, какая нужна девушка Диме, и какой нужен парень мне. И сделала вывод, что мы подходим друг другу. На моё замечание про то, что я люблю его как друга, она мне начала рассказывать про невозможность дружбы между м. и ж. Зачем? каждый человек верит в то, в чём он уверен. Я доверяю себе, и сама знаю, как я отношусь к конкретному человеку. Ну, а, собственно, этот человек вернулся только к 7 вечера. Потом он у меня опять благополучненько заснул... Мы с Ксюхой думали в клуб сегодня пойти. Дима проснулся. И заявил приблизительно следующее:"Мне всё равно что вы хотите, я знаю что мне надо. У меня не получится" ... вы мне объясните, как один и тот же человек может быть таким заботливым и приятным вечером и на следующий день выдавать такие фразы?.. на что ему был повешен ярлык "Законченный эгоист", он был поставлен перед фактом, что завтра у нас Ксюхой свои планы, и он в них явно не вписывается, а на попытки "миру мир" было заявлено, что при случае буду руководствоваться тем же принципом. Нет, конечно, всё это "я мстю и мстя моя страшна" - детский сад и в принципе разговор проходил в шутливых тонах, но, тем не менее, меня эта фраза заставила задуматься...

01:13 

я уже не боюсь потерять...(с)

Зорко одно лишь сердце... самого главного глазами не увидишь...
Что это за чувство - обидно. Вот именно не обида, а обиднО. Вроде бы и обижаться глупо, да и, в общем-то, не на что, а всё равно обидно... и ты ничего с этим не можешь поделать. Немножко колется в носу и на мокром месте глаза, но ты делаешь глотки, учащённо дышишь и заставляешь себя молчать, просто сидишь и смотришь... ты задаёшь себе вопрос: "Нормально ли это?" Но ответа нет. Кто определяет порог этой самой "нормальности"? Наверное, каждый для себя сам. Так может нужно как-то приспосабливаться к порогам других людей или нет?..
Нафилософствовала тут, но так ничего и не поняла... может завтра...=))

18:31 

зорко одно лишь сердце. Самого главного глазами не увидишь...(с)

Зорко одно лишь сердце... самого главного глазами не увидишь...
...-Скучная у меня жизнь. Я охочусь за курами, а люди охотятся за мною. Все куры одинаковы, и люди все одинаковы. И живётся мне скучновато. Но если ты меня приручишь, моя жизнь точно солнцем озарится. Твои шаги я стану различать среди тысяч других. Заслышав людские шаги, я всегда убегаю и прячусь. Но твоя походка позовёт меня, точно музыка, и я выйду из своего убежища. И потом - смотри! Видишь, вон там, в полях, зреет пшеница? Я не ем хлеба. Колосья мне не нужны. Пшеничные поля ни о чём мне не говорят. И это грустно! Но у тебя золотые волосы. И как чудесно будет, когда ты меня приручишь! Золотая пшеница станет напоминать мне тебя. И я полюблю шелест колосьев на ветру...
Лис замолчал и долго смотрел на Маленького принца. Потом сказал:
- Пожалуйста... приручи меня!
(Антуан Де Сент-Экзюпери)

Я его знаю уже 8 лет! Он никогда не делал мне больно. Я знаю, он очень любит меня. Когда мне плохо или я плачу, он всегда это чувствует, он подходит и садится рядом. И мне не нужно слов, чтобы понять, что он всё прекрасно чувствует и понимает меня лучше всех. Когда он рядом, и я его обнимаю, мне всегда становится легче! Он не требует взаимности, но она бесспорно есть. Я уже не могу представить своей жизни без него, он как член моей семьи. Каждый раз, когда я уезжаю куда-нибудь, я очень за ним скучаю. Он приручил меня, а я его. И мы вдвоём осознаём всю ответственность за это. У нас с ним даже День рождения в один день - 8 декабря. Я помню, когда он заболел, я просидела возле него всю ночь, а утром мы поехали в больницу. Пока он не выздоровел, я ни о чём другом и думать не могла. Его имя - Тимон, а я зову его - Тимоти.


16:46 

отлично сказано...

Зорко одно лишь сердце... самого главного глазами не увидишь...
Ты страшишься тысячи вещей... Но все это были лишь маски, лишь видимости. На самом деле страшило тебя только одно - решиться сделать шаг в неизвестное, маленький шаг через все существующие предосторожности. И кто хоть один раз оказывал великое доверие, полагался на судьбу, тот обретал свободу.(Гессе)

... нашла в дневнике у *before_i_am_dead*

14:36 

те, кто в жизни сердцем опростели...

Зорко одно лишь сердце... самого главного глазами не увидишь...
нет, ну вы мне скажите, это нормальные люди?..
сейчас по порядку...Меня пригласили быть дружкой (это уже известный факт), ну, думаю, надо что-то с подарком думать. Не хочется дарить что-то, что потом будет отложено в дальний ящик или дарить одинаковый с кем-то подарок. Решила спросить: "Ириш, так и так, не знаю, что подарить. Может вам что-нибудь надо. Ты подумай, ок?" - "угу."
Через пару дней: " Ой, я придумала. Нам нужен такой магнитофон в котором были бы совмещены кассетник и DVD... ну ты можешь с кем-то сложиться." Стоит эта радость 200 у.е. ...
На днях встретились с дружком, и он мне предложил подарить на двоих просто DVD без кассетника, что будет = 100у.е. Подумала, решила, то очень даже нормально и успокоилась. Когда нет, кто же даст спокойно жить на этом свете. Уж точно не Ирина Олеговна!
Встречаю вчера свидетеля. Говорит: "Насть, я только что встретил наших супругов. Знаешь, что они мне заявили? Дословно: а что вы нам просто DVD дарить собрались? Нет. Нам это не подходит. Нам нужен только с кассетником и только Samsung. Так что покупайте, а сколько денег не будет хватать мы доложим."
...........
слов нет...хороших по крайней мере. Ну, это ужас какой-то!! Позвонила Димке, пожаловалась. Он тоже в шоке, говорит, зачем ты вообще соглашалась быть дружкой. Посоветовал подарить просто деньги и не парить мозги. Думаю, что так и сделаю.
Нет, я всё понимаю. Я сама спросила, что дарить и всё такое... ну должно же быть... даже не знаю, как это назвать...
Я уже и платье нашла. Из атласа, китайско-японская тематика. До колен. Со всякими драконами и иероглифами. Но уже что-то никакого желания нет.

00:59 

успела... и нет...=)

Зорко одно лишь сердце... самого главного глазами не увидишь...
как там?.. что уже успела - выделить, что нет... ну, собственно : (а... и к себе ещё скопируйте, плз)=)

1. Родиться.
2. Специально порезаться.
3. Рассмеяться.
4. Напиться до беспамятства. И ничего потом не помнить.
5. Простить своих родителей. Они любят нас.
6. Вырастить ребенка.
7. Встретить рассвет.
8. Слепить снежную бабу.
9. Прокатиться за рулем. Без прав, превышая все возможные скорости.
10. Научиться делать что-нибудь лучше всех.(*задумалась*, есть вещи,к оторые я делаю очень хорошо, а вот лучше всех или нет, не знаю...)
11. Выступить на публике со своей самой дикой идеей.
12. Заниматься сексом всю ночь.
13. Послать нах учителя/воспитателя/шефа/начальника...(из перечисленных вроде никого ещё не успела, а вообще...=) )
14. Разбить зеркало.
15. Подобрать на улице бездомного котёнка.
16. Поплакать в одиночестве.
17. Промокнуть до нитки под дождем.
18. Купить на последние деньги самое дорогое мороженое.
19. Полюбить.
20. Признаться в любви.
21. Написать стих.
22. Написать рассказ.
23. Радикально изменить прическу.
24. Сделать татуировку.(возможно в ближайшем будущем)
25. Погулять в Лондоне.
26. Постоять ночью на крыше.
27. Пролежать сутки под одеялом. Не высовываясь.
28. Поцеловать совершенно незнакомого человека.
29. Вываляться в грязи. И в снегу.
30. Попробовать наркотик.
31. Написать на бумаге самое сокровенное.
32. Пережить злейшего врага.
33. Украсть.(попыталась вспомнить, не получилось)
34. Умереть в родном городе.

20:10 

ты откроешь глаза, ты увидишь нас, ты станешь таким уже через час...(с)

Зорко одно лишь сердце... самого главного глазами не увидишь...
Последние три дня можно без сомнения назвать мини-девишником. В состав которого входили я и Ирка. =) "Муж" уехал в другой город. И в первый день, сразу после экзамена, я осталась у неё ночевать, ходили в клуб, навстречали кучу знакомых и просто весело провели время. На второй день был организован поход по магазинам и посиделки в любимой кафешке, с мороженным и вином. Вчера же мы вообще обнаглели. Приехал её Дима. Она попросила его посидеть дома, т.к. он устал, а мы хотим посплетничать. Обиженный муж остался дома, а мы пошли думать, где осуществлять тайный план, под кодовым названием - "Напиться". Т.к. пьяные девушки не самое приятное зрелище для окружающих, сделать это решили в не очень людном месте. Найти таковое оказалось довольно-таки проблематично, т.к. в этот день проходил у всех выпускной. И мы вспомнили, что у нас есть знакомые официантки в одном кафе, где посидеть можно в их отдельной комнате. Было решено, что это самый лучший вариант, и мы направились в это кафе. Там нас, как и ожидалось, приняли с распростёртыми объятиями. И наш план мы осуществляли уже в 4-ом: мы + ещё 2 официантки, которые периодически бегали к выпускникам. Было очень весело и пьяно. Часам к 3 утра Ирка захотела в клуб. Я начала доказывать, что все они тоже заказаны выпускниками. Начался спор "пьяных женщин" =), который закончился где-то в 3:30 и уже обоюдно было решено, что идти туда уже нет смысла, и мы хотим спать. Домой шли пешком. И сегодня утром от шампанского и небольшого количества коньяка болела голова. Когда мы не общались с Иркой я явно пила меньше. Точнее практически вообще не пила. Так это что вчера было? Решила наверстать, а, Настюш? Сама себя не поругаешь, никто не поругает! =)))
В промежутках между всем этим "весельем" успела встретиться уже с дружком и обсудить подарок. Вообще думали с Димкой вместе им дарить, но он что-то морозится и эти его обычные отмазки: "ну, не знаю", "наверное", "может быть"... так что я решила обсудить этот вопрос с дружком, тем более, что и узнала, что он собирается дарить тоже, что и мы. Т.е. вопрос с подарком уже решается, сегодня купила открыточку, платье хочу синее... вот! И с каких это пор я стала такая организованная?..=))
И сегодня с Леркой купила себе духи - BAZAR и mat; Вторые мне явно нравятся больше. =)) ЛЕТО всё-таки, как недавно справедливо заметил один человек... ;)
...а ещё в промежутках между всей этой суматохой за чем-то скучала...

21:56 

обидно, досадно, но ладно...

Зорко одно лишь сердце... самого главного глазами не увидишь...
Ирка заехала. Поехали на набережную. Едим, думаю, ну сейчас сядем, поговорим, я ей всё скажу. Решила всё свалить на финансы и свою безответственность. она:
-Знаешь, чем я сегодня занималась? С мамой платье свадебное выбирали. Выбрала. Оно такое суперское! Ты можешь себе представить, я замуж выхожу... Помнишь, когда мы с тобой начинали дружить какой я была... И сколько мы с тобой уже пережили... ты ведь знаешь меня лучше всех! Я так обо всём этом задумалась в свадебном салоне, мне так грустно стало... я даже заплакала... А ты что с платьем думаешь?
-э... да успею ещё...
-да сколько тут осталось. Ты же одно из главных действующих лиц. Какого цвета, а? (просто я хотела чёрное и у нас по этому поводу долгие споры шли)
-не чёрное.
-это уже радует. Смотри я буду в белом, у Димки тёмный костюм, у Веталя(свидетель) светлый костюм, надо чтобы ты была в ярком.
-Ир, не грузи. не буду я в ярком. не хочу.
-ну, давай быстрее думай, а то не успеешь!
-было бы желание.
-ну ок. думаешь на море ехать летом?
-да. с Леркой.
-когда?
-в конце июля-начале августа.
-А мы с Димой и Андрюхой хотим на эти выходные смотаться. Ты с нами?
-нет.
-почему?
-еду с Леркой в Киев.
-ну, конечно. Для Леры мы время всегда находим. понятно...
-Ира не выдумывай!
этот разговор... не знаю... просто всё это... платье...слёзы... воспоминания... я слабохарактерная? в чём дело? почему я не могу отказать, если не хочу этого делать? что могло быть проще, чем сказать... что сказать... короче, не смогла и всё и не фиг тут отмазываться... придётся искать яркое блестящее платье, аля барби и разыгрывать из себя счастливую новогоднюю ёлку.

13:02 

Любовь - это дар, а не обязанность. (с)

Зорко одно лишь сердце... самого главного глазами не увидишь...
Только что посмотрела фильм. Не знаю названия. Играют Мэтью Пэрри и Сальма Хайек. Хороший. Там была одна фраза: "Любовь - это дар, а не обязанность." На самом деле так и есть. Просто мы это часто забываем, а бывает, что и вообще не понимаем. И вместо того, чтобы принимать с благодарность то, что есть, то, что любимые люди для нас делают, мы начинаем их попрекать, чего-то требовать и, в конце концов, обижаться... даже больше идёт самонастрой. А ведь именно такое отношение и разрушает все чувства. Когда относишься к любимому человеку как к собственности. Перестаёшь учитывать его желания, не воспринимаешь как отдельную личность...он(она) гуляет с друзьями? ага! почему не со мной? Почему не позвонил(а)? забыл(а)? На самом деле свободное пространство просто жизненно необходимо каждому из нас, ведь на любимом человеке жизнь не заканчивается. И чем лучше мы будем это понимать, тем гармоничнее будут наши отношения. Но никто ведь не запрещал делать так, чтобы любимым было с нами интереснее, чтобы они получали только позитивные эмоции, чтобы находили у нас понимание и поддержку... над отношениями необходимо работать...
...храните...

Trusting my senses

главная